Журнал - Контр Культ УРа №1

Не помню, как назывался спектакль, но помню, как сладко заныло сердце, когда под битловский аккомпанемент на сцену выползла четверка молоденьких русских женщин с голыми фрагментами разной масти. Накал театральных страстей держался на уровне крохотных нейлоновых трусиков, именуемых среди проституток "ниточка в попке". Но самое-то главное — отчего вдруг ужасно захотелось жить и любить до смерти — то, что не соврали газетчики, не обмануло смутное предчувствие: то был наш театр /!/ — совковый, самодеятельный, натуральный, с уродливой грацией, тупоголовой режиссурой, с больной хореографией — такое все сырое-непережеванное, такое все бесстыдно-недоделанное, что, казалось, еще немного и брюки лопнут от напряжения. "Гадко все это, пошло и никакого отношения к искусству не имеет", — скажет, наверное, Марина Тимашева и будет абсолютно права. Вот она мразь-то, разврат в чистом виде. Вот они бывшие целки-буренки, заголившие нынче жопу и грудь, напялившие блядские пояса и черные чулки, приобретенные в кооперативном лабазе. Эх, ма! Хорошо.

В зале все сидели молча, смотрели на чудо. Мужчины держали руку на пульсе. Женщины раздвигали колени, выдыхая спертый воздух. Сзади меня кто-то стонал и теребил спинку кресла. Рядом сидел потрясенный насмерть армянин и синими губами шептал: "Не может быть!" Под конец он все-таки не выдержал и выбежал из зала. Честно говоря, двери иногда хлопали очень громко — особенно в тот момент, когда грузные /тайная мечта всех лесбиянок/, осатаневшие, изрыгающие проклятия на этих «сволочей», прорывались к выходу воспитательницы детских педучреждений и работницы культпросветучебы.

А на сцене тем временем в незатейливом стриптизе показывали кой-какие пикантные подробности. Особенно запомнилась невысокая полноватая плясунья с загорелым животом и круглой бледно-матовой задницей, на которую хотелось выть, как на Луну. Массовый гипноз невиданного доселе распутства притупил боль сожаления о потраченных деньгах. Кстати, вряд ли у кого возникла мысль о том, что спектакль поставлен из меркантильных соображений — уж слишком тогда становится все сложно.

На следующий день было показано почти то же самое, только под музыку покойных Д.Дассена, П.Лёщенко и А.Вертинского. Еще прошел некий спектакль по пьесе Метерлинка, который хотя и был полон всяческих намеков, но в плане эротики безнадежно устарел и потому не привлек особого внимания.

Апофеозом же Демидовских Дней стал томный белогвардейских романс «Конфетки-бара-ночки», исполняемый крупнотелой девицей, во время которого эта бывшая заштатная актриса из погорелого театра Сатиры наконец-то оголила свой последний срам — и, победно выставив вперед неровно подбритый лобок, двинулась в сторону рампы. "Дура! Психопатка!" — вдруг закричала сидевшая рядом со мной дама и закрыла лицо руками. "Ну, вот, — подумал я — грядет уже скоро 3-й этап всероссийской похабщины, когда закружится по Святой Руси хоровод освежеванных женских писек, эррегирующих мужских членов, и все это войдет в нужное русло, встанет на должный уровень, и будет все красиво, эффектно, но так скучно, скучно, господа!" Эх, бляха-муха! Тоска.

А пока мечется по сцене бедная сладкая крошка, сгорая от стыда и желания — и пока она только хочет, но не может позволить, чтобы ее щупали за деньги, давайте не будем орать раньше времени: "Письку давай!", давайте немного расслабимся и, не думая о будущем, попытаемся потихоньку кончить сегодня.

Бабье лето 1989-го

Я и Михаил — буферники. Буферники — это определенная социальная категория мужчин.

"Не секрет, — сформулировал однажды Михаил, — что культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Таким образом возникает дефицит приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество женщин не может найти себе партнера согласно своим культурным запросам. Но в то же время есть люди достаточно интеллигентные и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных, т. е. создающие как-бы буфер между самими женщинами и поисками ими мужа. Это и есть мы — буферники. К радости высоконравственных особей можно смело сказать — нас очень немного, но люди мы — творческие."

В частности, целью нашего с Михаилом исследования был уличный клей /т. е. знакомство с женщинами на улице/ и выработка основных положений теории. Уличный клей — в отличие от других видов клея — позволяет достичь наибольшей свободы в выборе контингента, ибо в других местах происходит уже подбор по интересам. Например, в мире рок-музыки положение вообще катастрофическое. Как правило, женщины там — это гнусные прокуренные тусовщицы, глупые и несимпатичные, да и тех на всех явно не хватает. Зато хватает там всякой венерической заразы. Другое дело — улица. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на уличные знакомства, особенно в Москве и особенно у памятника Пушкину. Это связано с бытующим заблуждением, что "с приличным человеком на улице не познакомишься". А в театре почему-то можно. А в чем, спрашивается, разница? Просто дело в том, что по нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих метода уличного клея:

Первый — для дебилов: "Девушка, вы не дадите закурить?" или "Девушка, вы не скажете, который час?" — это в 80 % всех попыток.

Второй — садятся на другой конец лавочки и, начав разговор, скажем, о погоде или комментируя прохожих, или с радостного: "Девушка, я вас где-то видел!" — медленно начинают двигать нижнюю часть туловища по скамейке — "метод дрейфа" — 15 %.

Оба метода одинаково обречены и одинаково дискредитируют всю идею. На самом деле уличный клей распадается на решение ряда задач, каждая из которых реализует одну из нижеприведенных концепций.

1. Концепция мест — одна из основных в единой теории спортивно-оздоровительного клея.

"А знаешь, — изрек однажды Михаил с похотливеньким блеском в глазах, — что есть места, где снять девушку раз в десять легче, чем где-либо?" "Наверняка, но где они? Кабаки — не то, там мажоры и лимит, коих мы не переносим". "Хочешь одно, навскидку? Это киноафиша при выходе из Кадашевских бань!"

"?"

"А представь психологическое состояние человека после бани. Настроение — во! Время — есть! У мужиков — первая мысль — по стакану! А у девушек? Первый шаг — к афише. Вот там и клей. Проверено!"

Концепция мест реализует точное отсутствие целевой установки. Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное время и слегка скучно. Это скверы, парки, бульвары, пляжи, кофейни, афиши и др. По темпу поведения человека в этих местах отсутствие целевой установки определяется с гарантией 100 %.

2. Общий отбор — по внешнему признаку. По общепринятой 5-балльной системе — подходить к девушкам не ниже 3+, по одежде, по манерам, по отсутствию целевой установки. Наличие целевой установки служит барьером в общении. Человек, особенно девушки, не может, как правило, нормально общаться и думать о покупке колгот одновременно.

3. Предлагается одному подходить к двум девушкам. Если их двое, то скорее отсутствует целевая установка, они более раскрепощены. Статистика показала, что у одиночек срабатывает защитный комплекс, ибо к одной ты пристаешь /грязно, разумеется/, а к двум, по определению, пристать нельзя. Есть, правда, один подводный камушек — убрать вторую, но это дело техники. По собранной статистике вариант "один к двум" — наиболее результативен. Подход "два к двум" не рекомендуется. Остерегаться пар с соотношением: № 1 — 4 балла, № 2 — 2 балла и ниже. № 2 дико злится и мешает вам работать, справедливо понимая, что подошли вы не ради нее.

4. Начальная фаза клея — одна из самых сложных. Подход должен производить естественный отбор — фуфло в сторону — показать, что ты не имеешь ничего общего с уличными гопниками, обязательно рассмешить /а значит расслабить/, нужно мягко подать себя, и все это — якобы только для нее, т. е. нужно выглядеть в меру дилетантски. Возможны два варианта:

а/ привязка первой фазы к внешней ситуации, показав при этом способность проявлять незаурядный оптимизм в повседневной жизни, но, увы, внешних событий может и не быть, или на вас найдет приступ дебилии;

б/ более надежна предварительная заготовка, но нужно выдать образцово выполненное домашнее задание за импровизацию, пусть и не связанную с происходящими вокруг явлениями. Однако желательна максимальная привязка к местности, иллюзия импровизации маскирует стержень домашней заготовки.