– Равнодушие убивает.
– Плевать!
* * *
Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.
* * *
– Она звезда, мать твою!
– А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!
– Ты пробыл там семьдесят два часа.
– За выходные многое может произойти.
* * *
Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.
* * *
Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.
* * *
– Что вы сейчас читаете?
– Что я читаю?
– Что лежит на прикроватной тумбочке?
– Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.
* * *
Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.
* * *
– Прости за опоздание, просто.
– Просто?…
– Пока не придумал.
* * *
Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.
* * *
Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?
* * *
– Как мы докатились до этого?
– Не знаю, но уверена, что это твоя вина.
– Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.
* * *
– Я ему покажу!
– Что именно ты ему покажешь?
– Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.
* * *
– Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.
– Нет у меня машины.
– Укради.
* * *
Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.
* * *
– Какое великодушие! Прелесть!
– Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.
* * *
Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.
* * *
Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.
* * *
Ты так красива, что это граничит с уродством.
* * *
Фанблятастика.
* * *
Заниматься языковведением.
* * *
Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.
* * *
Сволочишь!
* * *
Не нравиться он мне никаким местом!
* * *
И всё рухнуло в полную жопу.
* * *
– Какой план?
– Ты выписываешь чек, я жму всем руки.
* * *
Прошу пардонить на минуту.
* * *
Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.
* * *
Членогалище.
* * *
Умри молодым и в страданиях, членчик.
* * *
Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.
* * *
Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.
* * *
Кто последний, у того дырка на жопе.
* * *
«Минетсити».
* * *
Эмоциальнная открывашка.
* * *
Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.
* * *
Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?
* * *
Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.
* * *
Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.
* * *
Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?
* * *
Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.
* * *
Настоящая секс-опера получилась.
* * *
Это случается и с лучшими из нас.
* * *
Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.
* * *
Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.
* * *
Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.
* * *
Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!
* * *
От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.
* * *
Очко играет признаваться.
* * *
– Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.
– Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.
– Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.
– Соси ты хуй, Чарли.
* * *
Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.
* * *
– Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.
– Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.
* * *
Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.
* * *
Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.
* * *
Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.
* * *
При всем моем уважении, заткнись нахуй.
* * *
– Что-то не так?
– Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?
* * *
– Что делать корыстному агенту?
– Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.
* * *
– У меня творческий запор.
– Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.
* * *
Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.
* * *
Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.
* * *
Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.
* * *
– Спасибо.
– Тебе спасибо.
– Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».
* * *
Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.
* * *
Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!
* * *
– Классный ты!
– А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.
* * *
– Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.
– Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.
* * *
– Ты усвоил урок?
– Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.
* * *
– Ты в порядке?
– Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.
* * *
Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.
* * *
– Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.
– Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.
* * *
Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.
* * *
– Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.
– Например?
– Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.
* * *
Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.
* * *
– А я что поделаю?
– Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.
* * *
Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.
* * *
– Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.
– Он белуга, у него и жабры есть.
* * *
– Пошел на хуй, ебанашка.
