Вот во дни моей молодости в ходу были слова – нехватка, напряжёнка и дефицит. Очередь за мясом напоминала песню «Вечерело, я стояла у ворот – а по улице всё конница идёт». Тогда-то и оказалось, что мясо – продукт исключительно вредный, и лучше бы без него обходиться. Об этом можно было прочитать в научных журналах и услышать в лекциях по абонементу. Лекций-то было много, а вот мяса не хватало.
Сейчас спасу нет от диетологов, которые рассказывают о вреде хлебобулочных изделий. Оказывается, хлеб – не только всему голова, но и головная боль – главная угроза нашему здоровью. Просто отрава! Вот хлебозаводы и стараются на славу: что бородинский, что белый нарезной – всё на один пластмассовый вкус. Укусил, выплюнул – и, считай, здоровье поправил. Уберёгся от вредного лакомства.
Вы скажете, может быть, ностальгия по вкусному отечественному хлебу – это квасной патриотизм? Может быть, его стыдиться надо? Уминать чиабатту за милую душу и не думать о российских технологиях[?]
Но так хочется утолить жажду настоящим квасным патриотизмом, а заесть – калачным. А то разговоров о возрождении Отечества много, а исконно русского хлеба – днём с огнём и вечером не разогнём!
Нет, не люблю я реформаторов.
Теги: фельетон
Продолжаем публиковать эпиграммы, поступившие на конкурс для будущего альбома "Не верьте зеркалам"
Михаил СЕРЕБРЯКОВ
Игорь СМИРНОВ
Геннадию ЗЮГАНОВУ
Он не писал напрасно книг.
Госдума - вот его раздолье:
Здесь он и вождь, и большевик,
и коммунизм здесь, и подполье.
Андрею МАЛАХОВУ
Скандалы, драки, эпатаж, тирады[?]
Он ищет – кому жён, кому отцов.
До пенсии ведь хватит подлецов.
И поболтать на камеру все рады.
Никите МИХАЛКОВУ
Играл, снимал, вершил в Союзе.
Он не жалел ни слов, ни сил.
Но, если честно, без иллюзий:
Он даже солнцем утомил.
Ивану УРГАНТУ
Откуда в парне столько сил?
Но перевыполнил всё с гаком:
везде снимался и шутил,
а ел и пил всегда со «Смаком».
Евгений БУГРОВ
Михаилу ШВЫДКОМУ
Он работник не ножа и топора,
Так как числится работником культуры,
Но ему – кто ниже рангом – фраера,
Ну а если рода женского, то – дуры!
Валентин МЕДВЕДЕВ
Николаю ДРОЗДОВУ
Приятный слуху голосок
Нас с фауной знакомит бодро...
Он готов целовать песок,
По которому ползла кобра.
Павел ТЕРЁХИН
Вячеславу ФЕТИСОВУ
Ему назначено судьбой
Вести с врагами вечный бой:
То на ледовом токовище,
То на Росспорта пепелище.
Андрею КОНЧАЛОВСКОМУ
Страны российской патриоты
Вы совершили тяжкий труд:
Пётр прорубил окно в Европу,
Андрей – окошко в Голливуд.
Игорь ПАТОКА
Зурабу ЦЕРЕТЕЛИ
Повсюду стройка, хаос, шум и гам.
Грохочет где-то. Рушится рельеф.
То не дома возводят, то не БАМ,
то Церетели лепит барельеф.
Марат ШАХМАНОВ
Юрию ПОЛЯКОВУ
Знают даже полные придурки,
Сроду не читавшие газет, –
Он такой же бренд «Литературки»,
Как и Величайший наш Поэт.
Игорь АЛЕКСЕЕВ
Теги: эпиграмма , какрикатура
Танька Дурнопахова была красавицей. Ноги, что называется, от ушей. Грудь точёная, как у скульптуры колхозницы Мухиной. Блондинка с густой копной блестящих волос, помытых шампунем. Руки - словно вылепленные античным скульптором. Лоно – как у Вирсавии работы Карла Брюллова. Улыбка – как у Джоконды работы Леонардо да Винчи и Дэна Брауна. Устоять перед такой красой просто невозможно или надо быть полным евнухом со стажем.
А у Таньки Дурнопаховой к тому же была подружка, страшненькая, как Квазимодо. Нос картошкой, здоровенный такой, как у слона. Висит так неаккуратно набок. Это она с башенного крана носом свалилась в металлургическом цехе. Бухая была после аванса.
Ножищи у неё толстенные, как у того же гиппопотама, и волосатые, как у гамадрила. И звали её смешно – Люба. А какая она Люба, если с такими ножищами? Все смеялись над таким именем. Ручищи у неё огромные... Боялись её мужики. Чурались и обходили стороной. А Танька специально её с собой водила, чтобы та своим устрашающим видом оттеняла её красоту.
Но Любка хоть и страшная – но не тупая. Она эту закономерность всё-таки своим умишком вычислила. Это же очень просто: если у тебя подруга страшная – значит, ты будешь пользоваться успехом. Это всё равно, как если после коньяка "Мартель" выпить бормотухи! Такая вот разительная разница. И тогда Любаша завела себе подругу ещё страшнее, чем она сама. А с Танькой Дурнопаховой рассталась, чтобы не быть на её фоне чучелом.
Любаша завела себе махонькую прыщавую подружку. Ноги коротенькие, как у таксы. Глазки словно дырочки, как у хорька. И звали её тоже смешно – Галя. Люба эту рябую подружку стала всюду с собой водить. И мужики стали на неё заглядываться. На Любу. Стали предлагать ей как-нибудь вечерком посидеть за бокалом мартини. И наладилась у Любаши жизнь-то! Пошли кавалеры чередой. Расцвела она, как роза. Появились лихорадочный блеск в очах, какое-то очарование, чёрт возьми!
Тогда её подруга-карлица Галя тоже начала кое-что просекать. Поняла она, что для того, чтобы пользоваться успехом у сильного пола (да и у не очень сильного тоже), надо завести себе подругу страшнее самой себя.
Ну, ей пришлось сильно постараться, голову поломать. С Любой-то она, естественно, рассталась. Что ж она – дура, что ли, – красоту оттенять! И завела себе новую подружку Акулину. Та была вообще полное чмо. Ни рук, ни ног у неё не было. Одним словом, не на что взглянуть. Одна голова, и та лысая. Ничего не росло на этой голове. Даже зубов не было. Галка-то её в авоське носила. Та сидит в авоське: глазками морг-морг-морг. Ну и на фоне Акулины Галка-то наша выглядела хоть куда. Хоть туда. Стали на неё мужики заглядываться.
– А что это у вас в авоське? – любопытствовали они, чтобы лишь бы приклепаться.
– Подружка моя, – отвечает Галка с хохотом.
Что тут начиналось! Все хохотали до упаду. А потом, как водится в таких случаях, предлагали скоротать вечерок-другой, третий где-нибудь за бокалом «Чинзано». Потом съездить куда-нибудь в Акапулько на недельку-другую. Так у Галки началась новая жизнь, полная безумных ночей любви, полных страсти и разлук новых встреч. Полная ссор и примирений, полная водки и вина. Расцвела Галька! Глаза подёрнулись сладкой истомой, голос понежнел, превратился из баса в лирический баритон. Вскоре она вышла замуж и понесла.
А что стало с Акулиной? Она тоже дурой не была. Тоже поняла фишку. Она завела себе мопса. Ну, такой страшный – просто ужас. И что вы думаете? Стала пользоваться успехом у мужчин. Ну, конечно, может быть, они и не Джорджи Клуни, но ведь и она не Гвинет Пэлтроу. Далеко не Гвинет. Мопса тоже смешно звали – Шарик. У него всё нормально было с собаками. Их в его жизни было даже больше, чем позволяла его природная сила. И все были не против соединить с ним судьбы на часок-другой. Потому что у собак не красота главное, а ум!
Теги: ироническая проза
Вот и ещё когорта четвероногих литературных героев набилась читателям в друзья. Это доберманы, гончие, борзые, мопсы, таксы и помойно-разыскные двортерьеры. Прибежали они из нового сборника юмористических рассказов Ланы Мациевской "Хвост судьбы" (М.: Аквилегия-М, 2014).
Она очень книжная, писательница Л. Мациевская. Чтобы убедиться в этом, достаточно прочитать названия некоторых рассказов из сборника: «Записки охотника», «Хроника времён Карла IX», «Коттедж «У погибшего альпиниста», «Мопс Баскервилей», «Дворянское гнездо»... Однако сюжеты не имеют ничего общего с литературными тёзками. Они оригинальны. А если в чём-то можно найти схожесть с классическими фабулами, так это в том, как четвероногие друзья проявляют благородство, смелость и недюжинную фантазию, лишь бы помочь людям.
Конечно, жаль, что некоторые отрицательные, двуногие, персонажи детской книжки бросают любовниц, режутся в карты, хлещут виски и даже торгуют героином. Зато матом не ругаются, и на том спасибо.
В «Хвосте судьбы» описаны разные характеры, разные события. В целом же книга подтверждает тезис расположенного на сегодняшней полосе, чуть выше и правее, рассказа А. Мешкова о том, «что у собак не красота главное, а ум!»
