– Переписывали классиков, искажая авторскую мысль и потакая низменным вкусам?
– Требование времени… – начал режиссёр, но чёрт перебил:
– Довольно. Вы искажали смысл создателей произведений, и мы исказим.
Взял его паспорт (у них, оказывается, на каждого живущего паспорт заведён), зачеркнул слово «человек», написал «моль» и гостеприимно произнёс:
– Сейчас – в котёл. Помыться, и прошу в новую жизнь.
У меня ноги подкосились. Стал лихорадочно вспоминать – я-то что исказил? Ну, в школе единицу на четвёрку переправил. Но не для себя же старался – для родителей, чтоб не переживали. «Тут я подпадаю под заповедь «Почитай отца с матерью», – успокоил я себя.
В это время следующего вызвали. К столу приблизился человек творческой наружности. Стоит, трясётся, что-то мямлит: «Генплан… пилястры… перспективы развития… фронтон…» «Архитектор», – смекнул я, и даже интересно стало – с ним-то что сделают.
А с ним и того проще получилось.
– Старую городскую застройку уничтожали? – спросил чёрт.
– Современные нормы градостроительства… – пробубнил тот.
– Первоначальный облик здания корёжили?
– Для увеличения объёма…
– И мы увеличим, – сказал чёрт. – У вас, вижу, две ноги. А как вам перспектива стать сороконожкой?
Архитектор – в обморок. Хваткие чертенята отволокли его к котлу.
Передо мной ещё были скульптор («Ну, этого точно в камень превратят, – понял я, – и куда-нибудь на полуостров Таймыр, охладить буйство фантазии») и кинорежиссёр («Этого, наверное, превратят в пенёк и отправят на лесную полянку, потому что он выше пенька жизни не видит»).
Тут подошла очередь писателя. Он и сам чем-то на чёртика похож. Встал к столу боком, заносчиво говорит:
– Я всю жизнь боролся с тоталитаризмом. Мне ненавистна лживость советской власти.
Чёрт потыкал в клавиатуру компьютера, покопался в бумажках на столе, спрашивает:
– Вы Солженицын что ли?
– Нет, я… – говорит писатель и называет другую фамилию.
Чёрт возмутился:
– Какой ты писатель, когда у тебя в карточке судьбы написано «закройщик»! За самовольное присвоение себе звания писателя и введение этим общества в заблуждение…
Здесь телефон зазвонил. Он трубку взял, послушал и произнёс со вздохом: «Ну, если вы просите…»
Положил трубку и сказал писаке:
– Ваше счастье, что за вас похлопотали. Убирайтесь обратно. А то жить бы вам далее тараканом.
«За меня-то похлопотать некому, – озаботился я. – Правильно жена говорила: не смейся над власть имущими, пока их не сняли».
Тут подошла очередь поэта. Талантливый, как его угораздило в ад? Он смотрит на чёрта, как ребёнок на игрушку. Даже улыбочка у него на лице. А чёрт в компьютер поглазел и как заорёт:
– Что за безобразие?! Опять путаница!
Подхалимистый чёртик подбежал, шепчет ему:
– Пил, развёлся…
– Подумаешь, пил! Как у них там в здравом рассудке поэту остаться, если не пить? Развёлся! А где найти такую женщину, чтоб не тянула в Анталию, а помогала ему нести его крест?! Везите на небеса!
У меня немного от сердца отлегло. «Может, – думаю, – и меня на небеса. Но лучше бы домой, скоро футбол начнётся. Четвертьфинал чемпионата мира, наши играют».
Чёрт, видно, тоже на футбол торопится, быстро сортирует: композитора-песенника превратил в свистульку, художника-пейзажиста – в фотоаппарат, приверженца нового искусства – в табуретку. Это, скажу честно, меня покоробило: что он теперь будет видеть всю жизнь?
Дошла очередь до меня.
– Здравствуйте, – говорю. – Я старался смешить людей, следуя заветам классиков: чтоб словам было тесно, мыслям просторно. Если и не поднимался до высот лучших образцов отечественной словесности, так и погода не всегда одинакова, не всегда солнце…
Смотрю, чёрт занервничал. «Неужто, – думаю, – проникся моими невзгодами?» Хотел продолжить, как он вдруг заявляет:
– Всё! Приём окончен!
Поставил на стол табличку «Закрыто», и его как ветром сдуло. Гляжу, у котлов и обслуга поредела – остались лишь черти-гастарбайтеры. На их планете работы нет – там все вымерли, они сюда понаехали.
Я послонялся среди котлов, забрёл в какой-то закуток, нажал какую-то кнопку и… Как уж я оказался в лифте на своём этаже – тайна.
Дома жена принюхалась и спросила:
– Где был?
Врать вроде неудобно да и, после того что видел, опасно.
– В аду, – говорю.
Вздохнула она и ушла на кухню. А я успокоил нервы пивком, посмотрел четвертьфинал и подумал: «Если в следующий раз попаду в ад, точно там наших футболистов встречу».
Виктор КОКЛЮШКИН
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Клуб 12 стульев
Рога и копыта
СТЕНГАЗЕТА «КЛУБА ДС»
ШАГИ ПРОГРЕССА
Минувшей ночью жена слесаря Никанорова, обычно встречавшая подвыпившего мужа со скалкой в руках, встретила его с бейсбольной битой.
Ал. ХАНОВ
ТЕАТР
Незадолго до начала спектакля «Лебединое озеро» уборщица Бубуевского театра оперы и балета тётя Дуся, подметая сцену, упала в оркестровую яму и сломала ногу. Все забеспокоились – разве можно так быстро найти замену? Неужели спектакль сорвётся?
В это время за кулисами случайно оказалась впервые введённая в «Лебединое озеро» молодая балерина Наталья Кулагина. Взяв в руки веник тёти Дуси, дебютантка подмела сцену, да так удачно, что никто из зрителей не заметил подмены, и спектакль состоялся.
Вл. ВЛАДИН
ЖКХ
Форменное чудо произошло в городе Бухряевске: в квартире бабки Федотьевны стены вдруг замироточили жёлтой и мутной водой. Теперь старушка день и ночь молится на них, чтобы вконец не отклеились обои и не отвалилась штукатурка.
Евг. ОБУХОВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Клуб 12 стульев
Ироническая поэзия
РЕВНИВЕЦ
Ужасной ревностью томим,
В командировке я влачился
И думал: «Вдруг она с другим?»
Стонал и тихо матерился.
С ней неизвестный мне другой,
Безнравственный и аморальный.
Она – ему: «Мой дорогой!»
А он кайфует, конь педальный!
Сбивая пепел на ковёр,
Нальёт себе неторопливо…
Небось какой-нибудь майор
Или актёришка смазливый.
Её обнимет, паразит,
Она прильнёт к нему со стоном,
А от него небось разит
Густым мужским одеколоном.
Он ей целует плечи и уста
И обнимает прочие места.
И нагло получает наслаждение
В моём порнографическом видении.
Какой ужасной будет месть!
Я крови жажду! Страсть Господня!
Он попирает мою честь,
По дому шастая в исподнем.
Он мою водку выпьет всю
И балыком моим закусит
Потом ей скажет: «Усю-сю!»
Она ответит: «Уси-пуси!»
И вот они ложатся спать.
Он вновь надушится в сортире,
Потом, включив «Полёт Валькирий»,
Рога мне будут удлинять.
Я не пойму никак –
Зачем ей этот бабник?
Он глуп наверняка
И чёрств, как тульский пряник.
Он ей там наплетёт,
Что луну с небес достанет,
А пол не подметёт,
Утюг чинить не станет.
Рукав не засучит,
Не вымоет посуду
И вряд ли отличит
Гуно от Букстехуде.
И этот циник и позёр
Ей скажет, выходя из ванной:
