Но Артурас в оруженосцах ходить не желает, поэтому он развернулся и помчался к центристам. Но и там, в самом центре, как язык колокола, раскачивается Зуокас, тоже Артурас, но отлитый не из того материала. Он сыт по горло прокурорскими придирками. Он не хочет звонить, ударяя в колокол собственной головой. Несолоно хлебавши и здесь, Паулаускас, возвращается к консерваторам. Эта гильдия могильщиков принимает объедки от любых партий. Как старый работник КГБ, Вэ.Вэ. фон Лансбургас знает, что лучшие стукачи получаются из кадров, где-нибудь наследивших. Хорошо, что европейцы спохватились и отняли у тех дилетантов последнюю самодельную бомбу - евро, которая действительно могла разнести в клочья нашу агонизирующую экономику. Но свинья в небо не смотрит, потому и не видит, где растут жёлуди.
Моё поколение - народ испорченный. Мы сейчас не являемся ни хорошими политиками, ни хорошими деятелями искусств, а в такой штуке, как мужская честь, без прокуратуры разобраться не можем. Нынешнюю мужскую составляющую баловали в детсадах, обучали в школах и университетах женщины, поэтому современные джентльмены в независимой Литве обабились настолько, что mm-le Весайте, борющаяся за равноправие мужчин и женщин, может гордиться: уже десять лет, как равноправие перевесило не в мужскую пользу. Можно ли назвать мужчинами всех сеймских мужебаб, а саму Весайте - женщиной? С какой стороны ни глянешь, придётся признать, что у нас объявился свой национальный средний пол - политики.
Вспоминаю, однажды довелось встречать в аэропорту Шереметьево китайскую делегацию. Как увидел их спускающихся по трапу самолёта, то подумал, что это солдаты. Все они были в синих закрытых костюмах и в фуражках, как у Мао Цзэдуна, у каждого на груди висела маленькая красная книжка. Оказалось, что это цитатники Мао, содержащие премудрости, необходимые руководителю на всю жизнь. Получил и я в подарок такую книжицу, но к счастью, в ней ничего не смог прочитать, хотя переводчик объяснил, что в любую трудную минуту, я в ней смогу найти нужный совет. Но о самом удивительном я ещё не сказал. Когда гости в ресторане сняли свои фуражки, оказалось, что половина делегации девушки, да ещё и с косами.
Во время работы над «Кораблём дураков» у меня постоянно чесались руки составить и издать похожий «цитатник» с мудростью команды моего корабля, но оказалось, что этой мудрости так много, и все они такие безымянные, что моя работа оказалась невыполнимой. Для её выполнения мне потребовалось бы несколько секретарей, которые пересмотрели бы печатные издания, речи и книги, однако у меня нет таких помощников. Это задача будущего. А теперь подумайте, чем наши консерваторы отличаются от хунвейбинов? Наши не носят формы, под шапками не прячут кос, но каждый их них Папулин цитатник выучил наизусть. Об этом они хвастают в своей брошюре «Вэ.Вэ фон Ландсбургас пашет». Дескать, асфальт он распахивает, но каким орудием это делает, они не выдадут, поскольку при помощи такого же орудия его изобретатель Виджюнас, знающий волшебное слово, приобрёл Веркяйский дворец.
Другая половина подобных мужебаб или бабомужей предлагала в премьеры А.Паулаускаса. Любопытный вариант. Только политикам для взаимного знакомства понадобится, как шотландцам, надеть на себя юбки без исподнего. Несколько последователей лопатологии и белинистики[85] предлагали в премьеры Чёрного Пятраса, то есть Ауштрявичюса. Хорошенько вслушайтесь - не опытного государственника, а главного переговорщика, участника переговоров, зависимого чиновника, которому давали указания за столько и столько продать или выменять Литву. Когда этот гениальный переговорщик торговался в Брюсселе, он вдруг забыл, что средние температуры в Литве намного ниже, чем во Франции. Потому что, проживая в тёплых краях, он запамятовал, что у него на родине кроме евро бывает ещё и зима, поэтому нам за тепло приходится платить больше, чем другим членам ЕС. Какой комсомольский характер! Я знаю одного художника, проведшего целую неделю в Америке, теперь под всеми своими работами он ставит не только свою фамилию, но и страну своего происхождения - США.
Хорошо, что г-н Ауштрявичюс ещё родной язык не забыл, но как я слышал, доллары он уже пересчитывает по-английски. Одним словом, без пяти минут новый Вольдемарас Адамкавичюс[86], который в детстве у своего дяди генерала говорил по-русски лучше, чем по-литовски. Поэтому в гимназии по родному языку хватал двойки. Г-н Ауштрявичюс, оказывается, тоже из бедной семьи, так как миллион на избирательную компанию отец ему косой накосил. А, может быть, и ему помогает какой-нибудь генерал?..
Приятно сидеть «на архивах» и изучать пути появления современной элиты. Это люди без корней, взращенные на карьеристской гидропонике. Они, как омела, прилипли к телу народа и поэтому сосут из него соки, пока это дерево держится. Но виданное ли дело, чтобы в Литве глупый руководитель взял в заместители человека умнее себя? Это невозможно. Кто там ещё баллотируется в президенты? Юршенас... Боюсь, что народ, опёршись на него и не почувствовав ничего твёрдого, тут же поскользнётся. Это спец по интригам типа Паулаускаса, только намного спокойнее, не управляет силовыми структурами, но пронырливый и скользкий как угорь.
А, может быть, Пильвялис? Вот было бы здорово! Его Превосходительство Пильвялис... Но и это возможно поправить в пользу ЕС. Чтобы понравиться иностранцам, можно его перекрестить в Окорок Первый, мы ведь монархический народ. А, может быть, оставим Адамкуса?
И здесь мы были бы первыми - столетний президент в тысячелетнем государстве. Можно умереть со смеху, услышав о таком рекорде.
Есть ещё один выход - пригласить литовского Остапа Бендера - Юозаса Петрайтиса. Имели бы своего Берлускони, уже не раз подвергавшегося арестам, судам миллионера, который не платит налогов, крадёт произведения искусства, обманывает рабочих и министров. Но вначале стоит выяснить, под чьей кроватью он держит свои шлёпанцы и когда он вернёт Банку Литвы средства, прикарманенные якобы за «консультации» в процессе печатания в Америке некачественных литов.
Шутить можно, но очень обидно, когда в Литве всё так страшно обесценили ради денег. Некогда священные институты - Сейм, Правительство, Президентура за 15 лет независимости превращены в мелочные толкучки, на которых могут действовать и распоряжаться разношерстные проходимцы. Я мог бы держать пари, что премьером утвердят того, кто уже не первый срок ошивается в Сейме и сумел стать своим для нескольких полузакрытых кланов, иначе говоря, человек бесхребетный, с глубокими карманами и основательно примазавшийся к лидерам Сейма всех сортов. Новых лиц этот клан правительственной власти в свою среду не впустит.
Именно поэтому и застряла предложенная Бразаускасом кандидатура Зигмантаса Бальчитиса, человека с характером и головой. От такой перспективы содрогнулись все сеймские позиции и оппозиции. Кандидата отклонила не только оппозиция. Все всполошились из-за собственной шкуры. Изнурённые своим "прорывом", консерваторы отказались от новомодных памперсов и предпочли испытанный метод - социал-демократическую клизму Гедиминаса Киркиласа, поскольку тот однажды уже перебегал к ним.
Моё пророчество снова сбылось. Видимо и мне стоит заняться составлением политических гороскопов, но об этом подумаем позже, а пока вернёмся к «цитатнику» Мао Цзэдуна, или к величию самого, самого... десять тысяч раз самого благородного человека Литвы Вэ.Вэ. фон Ландсбургаса. Я начал собирать перлы его мудрости, но, как уже говорилось, конца ещё не видно. Дал бог хворым необыкновенное трудолюбие и терпение. Но несколько заметок из будущей книги всё-таки процитирую. В своей проповеди Вэ.Вэ. фон Ландсбургас объявил, что он создал Консервативную партию "Союз Отечества", или Страны. Уже на следующий день его подловил редактор "Республики" В.Томкус и объяснил это мудрёное название:
- Единственный профессор Литвы создал новую КПСС. Ничего не поделаешь, привычка - вторая натура.
Не дожидаясь съезда, консерваторы тут же к слову "консерваторы" добавили слово "Литвы", и соответствующую букву "Л" в аббревиатуру. Опять жуть: получилось КПЛ[87]!
- Через два-три года мы будем жить как в Америке,
- пообещал мессия с трибуны Верховного Совета.
Чудо состоялось. Уже через год мы жили, как негры в Гарлеме. Поэтому нам некуда спешить.
- Чего вы волнуетесь? - заявил в одно дождливое лето агроном №1. - Придут горожане и весь урожай скосят косами.
А из городов заявились бритоголовые и до сих пор охотятся на стариков в деревнях.
- Надо создавать антифашисткою коалицию имени В.Адамкуса.
Два фашиста создали антифашистскую коалицию в помощь третьему фашисту.
И вот шедевр из шедевров мировой дипломатии, или, если перевести точнее, "вселенский блуд". Папуля зарегистрировал в Сейме телеграмму российскому президенту Владимиру Путину следующего содержания:
