15.10.12
Ч т о т акое « постанова»
Помнится, пошел я на свое первое совещание в Национальный банк Украины.
Его председателем был тогда господин Стельмах. И совещание он проводил только на
украинской мове. Я ее тогда совсем не разумел, а синхронный перевод никто не обеспечил.
В течение получаса я пытался хоть что-то разобрать, потом решил просто сидеть с умным
видом и кивать головой, если кивает большинство, и, соответственно, сокрушаться, если
сокрушается большинство. Так прошло еще полчаса.
И вдруг я уловил знакомое слово «постанова», которое стало очень уж часто проскальзывать в
речи председателя НБУ.
Я, конечно, не криминальный авторитет, однако российские сериалы а-ля «Бригада» иногда
смотрю.
Чувствую, пахнет жареным. Готовится лютая постанова кому-то – то ли из здесь
присутствующих, то ли несчастному, который отсутствует.
Я весь превратился в одно сплошное ухо. Более благодарного слушателя, чем я в тот момент,
у господина Стельмаха не было ни до, ни после. Уверен в этом на сто процентов.
Еще через пятнадцать минут мой сосед справа, догадавшись о причинах столь резких
метаморфоз со мной, сжалился и перевел мне слово «постанова». Оказалось, это всего лишь
постановление. В данном случае – постановление Нацбанка Украины.)))
29.11.12
Ка к я и грал Золушку
Это старая история, однако решил повторить ее в преддверии Нового года.
Дело было в «Альянс Банке». Руководство решило, как обычно, не оставаться в стороне и
поучаствовать в капустнике. Написали сценарий по мотивам сказки «Золушка», порепетировали.
И вот настал час Х – точнее, пришло время новогоднего корпоратива.
Мероприятие проходило в здании ГАТОБ им. Абая. Мы прошли в гримерную, нас переодели и
накрасили. К слову сказать, мне досталась роль Золушки. Собственно, ничего удивительного:
первый руководитель – и значит, главная роль.
Выходить на сцену было страшновато, и мы, как творческие натуры, для бодрости духа, а
скорее по привычке накатили по стаканчику коньяка.
Путь к сцене показался очень длинным. Я шел и ощущал, что пол покачивается, а стены
коридора сужаются и служат мне надежной опорой.
Рядом со мной шел Даурен, зампред правления банка, а по сценарию заяц. Он так же, как и
я, уже не боялся сцены, но опасался, что не дойдет до нее.
И уже перед самой сценой он произнес фразу, в будущем ставшую для нас хрестоматийной:
«Жомарт Жадыгерович, – ик! – я понимаю, что заяц может быть косым, но пьяная Золушка – это,
по-моему, уже слишком!»
Конечно, опыт выручил, и мы отыграли хорошо: никто в зале не заметил, что два сказочных
персонажа уже давно переместились в свой мир сказок при помощи алкотелепортации.
С наступающим Новым годом и веселых корпоративов!
07.12.12
О п е рвой любови
Первая любовь случилась со мной во втором классе. Она была красавицей нашего класса и,
что немаловажно, моей соседкой по парте. Чувства наши были платоническими, а точнее, она
меня вообще не замечала.
И вот наступил ее день рождения. Именинницу пригласили к доске, и все по очереди стали
поздравлять. Когда дело дошло до меня, я схватил с парты самое дорогое, что у меня был о, –
деревянные счеты (специально для детей поколения Пепси: это калькулятор) и торжественно
подарил их под завистливые взгляды всего класса. Признаюсь, это был коварный план. Во -
первых, я, конечно же, хотел ей понравиться, во-вторых, счеты все равно оставались бы в
общем пользовании, а в-третьих, теперь в школу счеты пришлось бы носить ей (для поколения
Пепси: это, конечно же, калькулятор, но большой и тяжелый). Однако план мой сорвался. На
следующий день ее пересадили. Вместе со счетами и с моими чувствами. Нового соседа по
парте звали Андрюха, и общих интересов у нас было гораздо больше.
Мужская дружба победила в очередной раз.
21.12.12
22 декабря 2012 года. Кремль. Небольшая группа выживших. Среди них известный
американский тележурналист Ларри Кинг. Он тянет руку. Путин устало кивает головой.
– Мистер Путин, что случилось со светом?
– Он кончился, – отвечает Владимир Владимирович.
10.01.13
Глядя на многочисленные фотографии и картинки с изображением счастливых и не очень
людей на море, вспомнил одну давнюю историю.
Поехали мы с товарищем в Таиланд, в то время Таиланд еще не входил в состав
всеказахстанских здравниц и русский язык не был обязательным при приеме на работу в отели и
рестораны.
Таиланд мне тогда очень понравился, за исключением того, что через дня три-четыре на
пляжи приходилось пробиваться с боями. Истосковавшись по солнцу, я сдуру загорел «донельзя»,
а с учетом того, что и от природы я далеко не эльф, стал похож на местных жителей, которым вход
на частные пляжи категорически запрещен. Спасало меня знание русского языка, а иногда
просто понуро нес за своим белым товарищем пляжные сумки и полотенца. Тоже действовало
безотказно.
Однажды мы решили пообедать в кафе на пляже. Набрали всяких вкусностей и
расположились за столиком. И вдруг обоим захотелось лука, простого репчатого лука. Тут следует
пояснить, что от нашего столика до бара было эдак метров сто, под открытым солнцем и с
горячим песком под ногами.
Обливаясь потом, зигзагами и нелепо подпрыгивая, добрался до бара, отстоял небольшую
очередь и после вопроса: «Что вы хотите?» – понял, что не знаю. Точнее – знаю, что лук, а вот как
он по-английски, вообще не знаю. Я замер. Очередь замерла вместе со мной. Жара. Через пару
минут сердобольная американка поинтересовалась:
– May be, I can help U?
Ну, конечно-конечно, вы можете мне помочь, я не знаю, как по-английски будет «лук», а вы
знаете? – выдал я длинную фразу на английском, кроме, как вы догадываетесь, одного слова
«лук».
Американка сникла. Пауза затягивалась.
Я, подражая советским туристам, всячески старался выговорить это слово. Говорил по
буквам, тянул букву «у», безумно вращал глазами. Бесполезно.
В какой-то момент перешел на итальянский, который не знаю.
– Чиполлино, чиполлио, чиполлетто! – заверещал я, вспомнив, что Джанни Родари, друг
советских детей, главным борцом за справедливость в своей сказке определил ЛУК. То ли тайка
в школе итальянский не учила, то ли Чиполлино не был луком, то ли мой акцент смутил барменшу,
однако и это не сработало.
Постояв еще немного, я побрел обратно, не обращая больше внимания на обжигающий
песок и неся в руках головку чеснока.
15.02.13
Представим себе, что метеорит упал на территории Казахстана.
«Хабар», через три дня после события: «Вчера аким города N присутствовал при успешном
запуске метеорита в небо в рамках создания на территории нашей страны космического
кластера по ручной сборке метеоритов. На месте планового падения небесного тела будет
постоянно работать пост партийного контроля “Нур Отана”».
КТК: «Сегодня на территории страны упал метеорит, который, по неофициальным данным,
поступающим с места события, уничтожил несколько населенных пунктов. Ответственный за
падение метеорита рядовой срочной службы пытался покончить c собой путем многократных
выстрелов в голову, шею и область ниже спины. Сейчас он находится в СИЗО города N, где дает
признательные показания сокамерникам в прямом эфире телеканала КТК».
«К-плюс»: «Вчера, сегодня и завтра на города Казахстана падают метеориты. Власти
отказываются признавать, что метеоритный дождь вызван последствиями вхождения
государства в «БТА Банк». Господин N дал откровенное интервью из Швейцарии, в котором
подтвердил, что в его бытность министром МЧС он неоднократно заявлял о возможности падения
метеоритов и в связи с этим не он, а его жена купила по ипотеке участок на Луне».
10.04.13
Случайно или нет – не суть. Суть – увидел по ТВ сюжет про очередное фэшн-мероприятие. Ну,
это когда по подиуму ходят девушки и не только, и демонстрируют достижения мирового и
отечественного легпрома. А потом авторы-дизайнеры-модельеры объясняют мирянам, почему в
