Ознакомительная версия.
Я написал, что после того, что увидел в новостях, ещё сильнее тревожусь за своих близких и боюсь распоясавшихся милиционеров. Но с какой стати мне бояться власти, которая не может справиться со своими правоохранительными органами? Я не буду её бояться (к сожалению, в России слово «бояться» часто является синонимом слова «уважать»).
С какой стати мне бояться цензуры? Кто я такой для нашей власти и государства? Я писатель, не более. Артист… Пусть боятся цензуры главные редакторы больших и средних газет, государственных теле– и радиоканалов. Пусть боятся те, кто согласился работать в условиях цензуры, кто эти условия принял и старается их строго выполнять. Пусть боятся те, кто включил самоцензуру.
Вспомните, ещё не заработала в полную силу большая цензурная машина, как включилась самоцензура – по всей огромной стране. Она тут же коснулась даже заводских многотиражек и студенческих стенгазет. Её тут же включил для себя КВН и прочие лихие весельчаки. Правильно! Зачем придумывать неугодную шутку, если её не пропустят?
Но мне-то чего бояться? Я не претендую на участие в политических играх, движениях и партиях, я не являюсь членом ни одного творческого союза, у меня нет никаких званий и государственных наград. Я их никогда не ждал и не жду. При этом я, правда, уверен, что являюсь полезным членом общества, законопослушным гражданином. С какой стати мне бояться? Я испытываю что угодно по поводу того, что происходит в стране: стыд, непонимание, отвращение, иногда удаётся испытывать гордость. Правда, гордость – не в связи с действиями государства, а по поводу поступков и дел некоторых моих соотечественников, благо такие есть. Я испытываю страх по поводу ближайшего будущего моей страны, а также непонятных её дальних перспектив. Но говорить я не боюсь. Я просто стараюсь говорить по возможности точно – и о том, что меня действительно волнует. А ещё я надеюсь, что кто-то хочет слышать то, что я говорю. И если у меня есть такая надежда, страха быть не должно. Его и нет. Поэтому не надо рассматривать мои высказывания как смелый поступок. В этом нет смелости, потому что нет преодоления страха. Никогда не чувствовал себя ни диссидентом, ни борцом, ни героем (улыбка).
Да! Глупости, графомании, безответственности, злобы я действительно боюсь, особенно когда на какое-то время возникает ощущение, что всё это побеждает. А от того, что происходит на просторах интернета, такое ощущение возникает нередко.
Вчера сыграл первый в этом году спектакль. День выдался удивительно красивый, Москва была действительно златоглавая. Сверкали купола, и в холодное чистое небо поднимались толстые белые клубы пара от теплоэлектростанций. Редко в Москве бывает такая красота. Хотя после месяца тихой калининградской жизни и вдумчивой застольной работы Москва навалилась всей своей тяжестью: гнетущим обилием неприятных лиц с афиш и плакатов и разноцветьем плохой рекламы, которой здесь невыносимое количество и от которой за месяц сильно отвык. Наверное, живущие в Москве люди этого уже не замечают, да и я через пару дней не стану замечать. Но пока давит и бросается в глаза.
Вчера встречался перед спектаклем со своими знакомыми из Перми. В частности, со своей ровесницей, у которой в «Хромой лошади» погибла дочь двадцати одного года. Видно, что моя знакомая живёт сейчас в каком-то другом мире. Она устала от горя и приехала в Москву, вырвалась из города, который постоянно напоминает об утрате. Я видел очень уставшие глаза, она всё оглядывается по сторонам и всё никак не может войти в этот мир, уже позабывший о трагедии. Мы разговаривали, пили кофе, разумеется, ни словом не обмолвились о произошедшем. Но я видел, как человек постоянно уходит в себя и совершенно не понимает, как жить дальше.
Перед началом спектакля вспоминал, как ровно десять лет назад, в двухтысячном, мыкался по Москве в поисках возможности хоть иногда играть «Как я съел собаку», радовался любому случаю и готов был играть для любого числа людей, в любом, даже совсем крошечном зальчике. Прошло десять лет. Я помню, с каким скепсисом и недоверием выслушал слова Ельцина, когда он перед уходом извинялся перед гражданами России. Он просил прощения за ошибки, за неверные действия, за тяжёлые и непонятные годы. Я не особенно верил его словам. А сейчас понимаю, что таких слов мы уже ни от кого не дождёмся. За эти десять лет всё страшно поменялось, и нет у людей, которые руководят сейчас страной, не то что слов или желания извиниться, но и чувства вины за происходящее.
Пока мы пили кофе перед спектаклем со знакомыми из Перми, я постоянно думал, какие могу найти слова утешения, и никаких не нашёл. Я только постарался, зная, что в зале сидит моя знакомая, совсем недавно потерявшая своего ребёнка, сыграть этот спектакль не так трагически, как играл его осенью и в начале зимы. Я хотел, чтобы спектакль прозвучал примиряюще, чтобы в нём было примирение с жизнью и смирение. Но у меня не получилось. Я понял, что мои попытки найти это примирение и смирение звучат ещё более трагично, чем раньше. Я понимаю, что не могу примириться с тем, что происходит в моей стране, и с тем, как живёт моя Родина. И при этом совершенно не знаю, что делать и как об этом говорить. Ну что ж, буду думать, буду искать слова. А ещё – интонацию, чтобы быть точным в сегодняшнем изменившемся до неузнаваемости мире.
Это уже двенадцатая моя зима в восточнопрусской земле, но такой холодной и снежной не припоминаю. Сибирякам местные морозы могут показаться, пожалуй, оттепелями, но для местных жителей то, что происходит, – сурово. Сегодня ночью, например, было -21 °C! А в моём гардеробе нет ни соответствующей обуви, ни одежды (улыбка). Зато красиво, солнечно, небо голубое… И поскольку во многих старых немецких домах печное отопление – не элемент дизайна, трубы выпускают в небо дым, какой дети обычно изображают, рисуя домики. А по детским представлениям, у дома непременно должна быть труба.
Сыграл в Москве первые в этом году спектакли и поспешил домой. В ближайшие два дня закончу предварительную редакцию пьесы «Осада» и выложу здесь, как и обещал. Правда, с опечатками, ошибками, так как корректура ей только предстоит, но читать можно, да и ошибок с опечатками будет немного.
В четверг произошло тихое, но серьёзное событие: я сыграл в спектакле «Дом», поставленном Иосифом Райхельгаузом в театре «Школа современной пьесы». Эту пьесу мы написали с Аней Матисон, так что, можно сказать, я играл в своей пьесе. Исполнил роль, которую сам для себя выбрал, – персонажа по фамилии Савёлов (это для тех, кто читал пьесу или станет её читать), самого богатого друга главного героя… В чём же заключается событие? Я впервые в жизни играл в актёрском ансамбле, исполняя роль определённого персонажа с социальными признаками и функциями, имеющего имя и фамилию. Да ещё к тому же в спектакле, который поставил другой режиссёр.
Теперь могу говорить, что я – театральный актёр, потому что прежде я выполнял какие-то другие задачи, исполняя собственные тексты в основном в моноспектаклях, мною же поставленных. И должен сказать, мой дебют состоялся в очень хорошей команде: я сыграл вместе с Альбертом Филозовым, Еленой Санаевой, Татьяной Веденеевой и другими отличными актёрами. (Улыбка.)
Все три дня, пока был в Москве, так или иначе натыкался на вопрос про сериал «Школа». Мне позвонили журналисты больше чем десятка изданий либо с просьбой отреагировать на это произведение, либо принять участие в дискуссии, либо дать свою оценку… Многие мои знакомые и приятели тоже интересуются моим отношением к сериалу. В новостях и газетах наблюдается активное обсуждение продукции Первого канала. Я пока не видел ни серии, а из тех весьма эмоциональных и многочисленных высказываний, которые слышал и читал, ничего не могу понять. Ясно одно: Константин Львович Эрнст одержал очередную значительную победу. Он наверняка потирает руки и радуется тому, как ему удалось встряхнуть общество, потому что, конечно, это именно он его встряхнул, а никак не авторы фильма. Я понял, что мне чертовски любопытно. Постараюсь на днях посмотреть эту «Школу». Думаю, одной серии достаточно, чтобы уловить суть явления, которое так взбудоражило страну.
В качестве эпиграфа (не знаю, откуда эта шутка, мне её кто-то рассказал): парень из промышленного города, из неблагополучного района, из неблагополучной семьи, из агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Посмотрел одну серию «Школы» производства Первого канала и режиссёра В. Гай Германики. (Совершенно уверен, что это псевдоним, поэтому в дальнейшем буду называть режиссёра ГГ: язык не поворачивается выговаривать такое имя, да и писать его долго. Оно гораздо больше подходит не юной барышне, а среднего размера круизному судну.) Ещё прочёл два интервью ГГ и посмотрел документальный фильм «Девочки», а с её работой «Все умрут, а я останусь» ознакомился раньше. Я сделал это только для того, чтобы быть убеждённым и подготовленным к тому, что скажу ниже. Уверен, что не зря потратил время, так как выход пресловутого сериала – событие не рядовое.
Ознакомительная версия.
