Гордон (по его собственному признанию, он был пьян) ехал с приятелем из Мандоры в Дарвин и заприметил на дороге змею. Он остановился и схватил змею – левой рукой, потому что в правой держал банку пива. Змея вцепилась ему в ладонь, но Гордон стоически перетерпел боль и ухитрился запихать змею в пластиковый пакет, а пакет забросил на заднее сиденье. Процитируем самого Гордона: “За каким-то чертом я сунул руку в пакет, а рука, видимо, пахла кровью, и змея цапнула меня еще восемь раз”. Приятель довез его до ближайшей гостиницы, а оттуда укушенного на скорой помощи перевезли в больницу. Дожидаясь подмоги, приятель не давал Гордону провалиться в обморок – опять-таки цитируя собственные слова пострадавшего, “он бил меня по голове и обливал пивом”. Несмотря на такую расторопность реаниматора-самоучки, врачи пришли к выводу, что Гордону понадобится длительная реабилитация, прежде чем в ногах восстановится подвижность. Ждем с нетерпением очередной попытки заслужить Дарвиновскую премию, когда к молодому человеку возвратится здоровье.
Источник: Northern Territory News, Австралия
Почетное упоминание: месть гофера
Подтверждено Дарвиновской комиссией
Апрель 1995 года, Калифорния
У любого зрителя, смотревшего фильм “Гольф-клуб”, должно было сложиться достаточно адекватное впечатление о живучести гоферов. Весной 1995 года трое служащих начальной школы имени Кэрролла Фаулера в Сирсе раздобыли гофера и, судя по тому, как они с ним обошлись, они-то как раз фильма не смотрели и понятия не имели о злобности и мстительности этих созданий.
Уборщик и двое электриков запихали гофера в маленькую кладовку с хозяйством уборщика и, видимо, собирались его убить – иначе с какой стати они опрыскали грызуна моющим средством.
Этот раствор помогает удалять жевательную резинку: он ее замораживает, чтобы легче было соскрести. В начальной школе такие моющие средства необходимы. Но гофер – не жвачка, на него извели уже третий баллон этого средства, а он все еще брыкался. Троица остановилась, призадумавшись, и уборщик прикурил – в крошечной, наполненной ядовитыми парами кладовке. Прогремел взрыв, изувечивший троих охотников на гофера, а шестнадцати оказавшимся поблизости ребятишкам пришлось лечить ободранные коленки.
Гофер после взрыва обнаружился целехоньким – он вовремя прижался к стене. Грызуна отпустили на волю: ох уж угощают его задарма в гоферовских пабах в обмен на повесть о том, как он счастливо избежал неминуемой, казалось, смерти.
Источники: Sacramento Bee, Hartford Courant
Почетное упоминание: отдай тигру палец…
Подтверждено Дарвиновской комиссией
22 мая 2000 года, Колорадо
28-летняя волонтерша в приюте для диких животных “Прейри винд” решила продемонстрировать посетителям кротость амурского тигра – а тигр решил продемонстрировать свою истинную природу и оттяпал ей руку.
Женщина проработала в этом приюте два года. Когда посетители поинтересовались, не случится ли беды, если кто-нибудь опрометчиво сунет руку в клетку, волонтерша сунула руку в клетку и подозвала к себе взрослого двухлетнего “котенка”. Тигр, лишь недавно поступивший в приют, охотно подбежал и принялся лизать женщине руку, словно изъявляя свою привязанность. Но когда женщина, раздухарившись, почесала ему нос, хищник лязгнул зубами, и рука оказалась у него в пасти.
Поняв, что размыкать челюсти тигр отнюдь не намеревается, женщина изо всех рванулась – но тщетно. Другой работник приюта, который случился поблизости, рассказывал, как тигр за две секунды добрался до плеча и вырвал руку напрочь. Коллега попытался отобрать у зверя добычу, “но тигр не хотел ее отдавать”.
Хотя руку так и не удалось вернуть, саму женщину по воздуху доставили в больницу и там зашили рану. Добросердечная любительница животных уверяла, что хищник не виноват, и прямо с больничной койки обратилась к властям с просьбой не наказывать тигра за столь бесчеловечную трапезу.
Источники: CNN, ABC News, the Associated Press, KCNC-TV, Denver Rocky Mountain News
Почетное упоминание: с медведицей не шутят
Подтверждено Дарвиновской комиссией
15 июля 1999 года, Теннесси
Житель Алабамы пренебрег фундаментальным законом природы, увлекшись съемками медвежонка, который играл на обочине дороги в Национальном парке Грейт-Смоки-Маунтинс. Когда мишке наскучили эти забавы и он потрусил обратно в лес, фотограф пошел за ним следом в чащу и столкнулся там нос к носу с мамой-медведицей и еще двумя медвежатами.
Естественно, медведица накинулась на незваного гостя, напугала его, хотя и не тронула – человек с камерой, опрометью удиравший от мохнатой мамаши, сам споткнулся о корни поваленного дерева, и острые сучья вонзились ему в живот и в пах. Кое-как он убрел оттуда, вышел к людям, и его доставили в больницу.
Обычно смотрители удаляют из заповедника опасных для человека животных, но в данном случае они рассудили, что самка всего лишь защищала своих детенышей, и не стали ее изолировать. Мы поддерживаем это решение: на наш взгляд, если кого и следовало убрать подальше, то не в меру рьяного фотографа.
Источник: Knoxville News-Sentinel
Городская легенда: человек приклеился к заднице носорога
Уроженец Вермонта столкнулся в сафари-парке с группой актеров из Санкт-Петербурга. Зачем-то ему понадобилось доказать русским преимущества одного из американских чудес – клея Crazy Glue. В доказательство его эффективности вермонтец смазал ладони клеем и шлепнул по заднице проходившего мимо носорога.
Самка носорога, прожившая в парке 13 лет, поначалу даже рогом не повела: ее частенько хлопали по попе с того самого момента, как она попала сюда совсем юной носорожкой. Однако, убедившись, что от Рональда ей не избавиться, девочка запаниковала и понеслась по парку, таща за собой ненужный прицеп.
“Салли неважно себя чувствовала, – оправдывал ее смотритель Джеймс Дуглас. – У нее был запор, ей только что дали слабительное, и тут этот вермонтец вздумал сыграть с ней дурацкую шутку”.
Салли, носясь взад и вперед, пробила рогом стену, опрокинула два забора, выпустив таким образом из загонов множество мелких животных. Три карликовых козы и одна утка погибли под копытами. Наконец Салли сумели отловить, но пока она металась, слабительное успело подействовать, и на Рональда обрушилось свыше 150 литров носорожьего поноса. Понадобилась целая команда смотрителей сафари-парка и ветеринаров, чтобы отклеить руки Рональда от задницы Салли. “Нам здорово досталось: попробуй-ка утихомирь носорога, когда тебе в нос летит жидкое дерьмо. А уж Рональд увяз по самую шею”.
Угомонив Салли, трое работников парка вынуждены были для начала прокопать лопатами воздушный проход для Рональда, а потом “дали Салли транквилизатор и с помощью растворителя отделили шаловливые ладошки от ее зада, – вспоминает Дуглас. – Надеюсь, теперь он на какое-то время воздержится от забав с клеем”.
На русских такое доказательство надежности Crazy Glue произвело впечатление. “Я куплю его своим детям, но, разумеется, в зоопарк мы его с собой брать не будем”, – заявил Владимир Зольников, возглавлявший эту группу туристов.
Рональд остался в живых, и его репродуктивные функции не пострадали, но все же он может претендовать на почетную награду: едва ли какая-нибудь женщина согласится встречаться с мужчиной, который провонял дерьмом носорога.
Личное сообщение: средство от комаров
2000 год, Флорида
Мы переехали во Флориду, как раз когда я перешел в старшие классы. Как-то летним вечером я прокатился по Аллее аллигаторов – по шоссе через национальный парк Эверглейдс – и увидел там множество змей прямо на асфальте. Я решил вернуться на следующий день и поймать парочку.
Прием я разработал такой: мой приятель медленно вел машину, а я сидел на капоте и высматривал добычу. Заметив змею, я стучал по машине, чтобы привлечь внимание водителя, спрыгивал и ловил ее. Для такой экспедиции особого снаряжения не требовалось: наволочка, куда складывать змей, да фонарь, чтобы их разглядеть. Но по ночам налетали комары, так что следовало прихватить с собой побольше репеллента.
Родители держали эти баллончики под раковиной, в темном месте, где стояло еще немало других бытовых средств. Впопыхах я схватил аэрозоль, на котором было написано “Анти что-то там”, и помчался в Эверглейдс. Не терпелось наловить змей.
Но поскольку я отправился на охоту в шортах, едва я выбрался из машины, как попросил приятеля кинуть мне баллончик и щедро опрыскал обе ноги. И тут… о-ой!
Вдруг вся кожа покрылась сотнями свербящих пупырей. Это было похоже на ожог, хотя я и не понимал, как это могло случиться, – и я ринулся в ближайший канал, уповая лишь на то, что там не залег крупный аллигатор. Вода смягчила боль, и, всласть начесавшись, я вернулся к машине.
