Сегодня я встал в шесть часов утра, так как надо было обойти все мои "кормушки". Хорошо одетый старик, ищущий что-то в помойных бачках в белых перчатках, вызывал у окружающих интерес и сострадание, вынося мне иногда из своих домов прямо в руки неплохие вещи и продукты, а иногда и выпивку. От всего собранного у меня оставалось только то, что мне необходимо, а остальное или продавалось, что можно продать, или менялось с "соучредителями" общества бомжей. У меня были договоренности со стариками, которые подторговывали на блошином рынке. Я знал шесть таких торговцев, от них в основном и были мои заработанные деньги. Не сказать, что мне не было стыдно, конечно было. Но я как-то перешагнул через все это, просто перегорело во мне мое я, мне было все без разницы и все по барабану. Кто-то бы, наверное, сказал, что я опустился дальше некуда, но сам я считал, что нет, не так, просто я для себя нашел свой образ жизни. Полная свобода! Именно то о чем так мечтают люди и за что бьются уже не одну сотню лет. А я ее получил, просто проходя мимо. Даже не думая об этом. И я очень дорожил приобретенной личной свободой.
Сегодня мне исполнялось 65 лет, и я хотел сделать себе подарок, купить несколько книг вышедших недавно в продажу. Я обычно не покупал книги в магазине, дорого очень для моего сегодняшнего кошелька. Обычно я их менял у "блошиных" продавцов на какие-то вещички, или, в крайнем случае, покупал в магазинах вторичного обмена. Но сегодня я решился на покупку в магазине, куда я иногда заходил погреться, а заодно полистать книги. Так я наткнулся на книги незнакомого мне писателя, Андрея Круза, и его фантастика очень меня заинтересовала, да так, что решился потратить свой неприкосновенный запас и приобрести несколько книжек в магазине.
Одевшись "поприличней", хотя как бы я ни старался, все равно запах от меня был, мягко сказать еще тот, я аккуратно закрыл свое жилище, поправил всю свою маскировку и стал выходить на дорогу. Сторож в будке, как всегда, спал, а собаки все меня знали и никогда на меня не лаяли. С ними я всегда дружил, ну, а что, мне не трудно принести с собой кулек с отбросами, ведь не за деньги же я их покупал. Там, где я питался, можно и десяток собак прокормить. Поэтому, подбежав ко мне, виляя хвостами, они и проводили меня до дороги.
До ближайшей моей точки было километра три. В мои года для кого-то это много, но не для меня. Я всегда знал, что жив до тех пор, пока ноги слушаются, поэтому всегда старался их беречь и ежедневные пешие прогулки, были обычным для меня явлением. Поэтому пока, тьфу-тьфу, как бы не сглазить, но я мог ходить и чувствовал себя неплохо. Как ни странно, но, живя в таких экстремальных условиях, я ни разу не болел, даже простудными заболеваниями. А раньше было всякое, меня из армии уволили по состоянию здоровья в 35 лет, сердечко прихватило. Может и не столько сердечко,
сколько острейший депресняк. Спасибо первой жене, выходила она меня, поэтому, когда я от нее ушел, по ее желанию, ничего не взял кроме документов и нательного белья. Да и потом, когда мог, помогал ей и алименты платил регулярно по мере возможности.
Я, конечно, понимал что это не "жизнь" решила за меня, что это даже и не судьба моя так распорядилась. И то, что со мной происходило это результат банальной моей лени. Именно она и продолжала тыкать меня мордой в грязь, пока я сам не превратился в грязь. Не знаю, в чем я провинился, и перед кем, а может просто я слабый, безвольный человек, который так и не смог найти свое место в этой жизни. Имея уйму свободного времени, я часто думал на эту тему и, анализируя прожитую жизнь, понимал, что все, уже ничего не вернешь, ни чего не исправишь. Жизнь прошла можно сказать впустую, во всяком случае, я это понимал именно так. Зачитываясь книгами, где герои добивались того, чего хотели, не смотря ни на какие трудности, я не смог стать удачливым, энергичным, сильным и стойким мужиком, хотя в мечтах я представлял себя именно таким. Я понимал, что таких "Обломовых" в жизни можно встретить не редко, что я не один такой. Но все равно хотелось как-то себя оправдать, обелить и хотя бы подумать о том, что меня неправильно поставили на ноги, неправильно направили, и не так как надо воспитали, и что если бы представилась возможность начать жизнь с чистого листа, то я бы…
Может, я и зря грешу на книги, кто знает, каким бы я стал и кем, если бы не читал в детстве. Хотя, конечно, я зачастую, в ущерб делу, которое приносит деньги, а с ними и благополучие, заваливался на диван с очередной захватывающей книгой и обо всем забывал, полностью погружаясь в мир фантастики. Настолько сказочный, завораживающий мир окружал меня в это время, не похожий на реальный, так не хотелось от него отрываться. Мне не нужны были, ни телевизор, ни друзья, ни другие какие то увлечения. Я весь был там!
Когда я поступил в пограничное училище, меня еще что-то двигало, заставляло что-то делать, даже первое время на заставах я охотно занимался с солдатами, чему-то пытался их учить, сам учился, пытался заниматься спортом, увлекся рукопашным боем и боевыми приемами самбо. Но потом потихоньку рутина повседневной жизни погасила мой пыл, стало все безразлично и безлико. Я стал выпивать, естественно к службе охладел, и в 34 года понял, что не туда забрел, что это не мое, и я решил уволиться.
Сделать это в то время было нелегко. Молодой майор, получивший совсем недавно медаль "За отличие в охране Государственной Границы", ни разу не имевший взысканий, стоящий на хорошем счету у начальства и вдруг рапорт об увольнении. Это нонсенс и требует разбирательства.
Пришлось срочно запить и раза два устроить пьяный дебош в штабе отряда. Меня срочно уложили в госпиталь, признали по сердечной недостаточности не годным к службе в рядах Погранвойск и уволили по состоянию здоровья. Чего я и добивался. Но я в результате заболел на самом деле. Заболел синдромом "похмелья", а затем после двухгодичного запоя и инфарктом миокарда. Это меня напугало, но не очень и я, после того как поправился, снова не удержался и запил. Вынырнул из этого состояния я, в момент, когда бегал с ножом в руке за женой с детьми. Тогда я очень сильно напугался и зарекся пить. С тех пор не выпил ни одного грамма спиртного, но семью уже не сберег. Я стал равнодушен к жизни, и это равнодушие отталкивало от меня людей.
В результате, у меня нет семьи, нет друзей, нет привязанностей, мне 65 лет и я бомж. Вроде жил, что-то делал, вернее, пытался делать, а удовлетворения от этого бессмысленно прожитого промежутка времени у меня нет. Но я по-прежнему барахтаюсь. Меня согревает мысль, что я не один такой, нас миллионы, пусть они этого и не осознают, но, тем не менее, это факт. И я один из них, ну может чуть хуже.
