– Здравствуйте, Алевтина Федоровна
– Лизонька, Вы слышали? В России произошло что-то странное!
Ну понятно, раз мы не дома, все сплетни про Россию. И что там могло произойти? Путин сверг Медведева и установил дзюдоистско-горнолыжную диктатуру?
– Что именно? – отвечать не хочется, но молчать невежливо.
– Никто не знает! – судя по всему, свердловчанка действительно удивлена. – Поговаривают, что наша страна пропала! Зато появился Советский Союз из сорок первого года!
Это что-то новенькое. Не замечала, чтобы наш живой танк увлекался фантастикой. Вообще не уверена, что она умеет читать. Даже женских романов в руках не видела.
– Вы перечитали Ивакина?
– Вы совершенно зря смеетесь! Я не знаю, кто такой Ивакин, но ни один телефон моих знакомых не отвечает. Все вне зоны действия сети! Попробуйте сами, – от сельской клуши так и веет обидой за мою недоверчивость.
Ладно, ладно, не стоит так близко к сердцу принимать. Сейчас попробую, честное слово! Только телефон найду… Есть! Набираю маму. Во как, вне зоны… Впрочем, у нее бывает, разъездная работа. Ладно, звякну свекру. С ним куда приятнее общаться, чем с местным бандерложным бомондом. Свекра я вообще люблю больше всех на свете. Кроме мужа, конечно.
Странно, и он вне зоны. Вообще-то, Сергей Иванович всегда в зоне. Еще раз пробуем. Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд! А свекровь? Ленка? Куда они все подевались? Так… Это уже совсем неинтересно!
Насчет Советского Союза Алевтина, конечно, выдумала, но деньги с карточек надо снять! И немедленно! Что делает русский человек, когда происходит что-нибудь странное и непонятное? Правильно, снимает все деньги из банка и закупает тоннами соль и спички. Без соли и спичек как-нибудь обойдусь, а вот наличностью надо озаботиться. А то Егор в горах, и дома некому деньги с карточек снять. Даже если карманы забиты наличными, всё равно лучше цифры на экранчике превести в бумажки. Чтобы было! А если учесть мои теплые отношения с этими чертовыми пластинками… Наверняка, опять либо сломанный банкомат попадется, либо еще какой-нибудь сбой в программе. А мне это на фиг не надо. И так денег нет. Пара сотен по карманам, да по полштуки на 'Альфе' и сбербанковской…
Если правильно помню, возле рецепшена офис банка. Там и сниму, слава богу, насобачилась выбивать из клерков свои кровные, вопреки всем людоедским банковским правилам и инструкциям.
– Даша!
Прилетело счастье моё. Вместе со зверем недоразорванным.
– Что, мам?
– Пойдем. Нам пора, скоро обед.
Дашунька широким движением отправляет игрушку в толпу подбегающих мальчишек. Толпа мгновенно превращается в кучу. Да уж, зачатки обезьяньего поведения проскальзывают в любом возрасте…
– Я домой! – заорала она, в месиво ничего не слышащих в азарате драки турчат. – Мам, а мороженого купишь?
– Угу! Пойдем.
С дисциплиной у дочи изумительно. Папина школа. Так. Банкоматы мимо, подождут, злобные ящики! А кто у нас здесь? Почти идеальный вариант – 'вьюноша бледный со взором горящим'. С бледностью, как у всех местных некоторые проблемы, зато горящий взор наличествует по полной программе. В сочетании с гривой нечесаных волос, спадающих на засаленную футболку, украшенную снабженной трубкой акулой. Это не на Сталина пародия, а типа пиратская символика. Дашунька предусмотрительно осталась в холле, а потому 'включаем блондинку' и вперед с песнями:
– Я хотела бы снять наличность с карточек.
– Воспользуйтесь банкоматами.
Ути, какие мы неприступные! Счас! Минуты на две тебя хватит против моего 'пончо' поверх купальника?
– Вы знаете, у меня с ними такие плохие отношения! Они меня не любят!..
Глазки пошире, похлопать ресницами. На подобных 'мужчин' этот прием действует безотказно. Вот! Уже поплыл! Какие минуты?! Секунды не продержался!
– Пойдемте, я вам помогу.
Конечно помоги, дорогой! Если банкомат не сработает в твоих руках, это совсем другое дело. А инструкцию, что запрещает тебе подобные вещи делать, ты уже забыл, мозги продуты ветром от моих ресничек и выжжены плазменными залпами глаз.
И кто скажет, что я дура? Так и есть! Проклятая железяка только мерзко пищит и распечатывает длиннючие 'простыни' чеков. А денег – ноль целых, ноль десятых. Причем, на обеих карточках. Вот это уже странно, обычно эти ящики своих слушаются… 'Вьюноша' хмурится, возвращается в офис и начинает колотить по клавиатуре. Ураган от моих ресниц сдувает бумажки со стола, а взгляды начинают плавить пластик на столешнице. Как этот клавиатурный дятел выдерживает такой тепм колочения по бедным кнопкам, да еще под непрерывное щебетание 'тупой блондинки'? Сразу видно специалиста…
– Не проходят сигналы к Вашим банкам. Деньги на карточках есть, но банк не отвечает! – а взгляд как у обиженного щенка. Впрочем,сам виноват. Все бы получилось – может, снизошла бы до улыбки.
– И что это значит? – накручиваем, накручиваем. Что за чертовщина творится? Телефоны молчат, банки не отвечают… – Вы же не оставите меня без денег? Наверняка что-то предусмотрено на этот случай!
– Ну, у нас есть система страховки межбанковских договоров…
Вешай лапшу на мои очаровательные ушки, вешай. А то я не знаю, как у вас всё это устроено! Но проблема явно вышла за пределы обычной нелюбви карточек. Похоже, действительно, что-то случилось. А у меня и двух сотен живыми нет! Билеты на аэрофлотовский рейс – это хорошо, но до самолета почти неделя! И ее надо прожить! Я, конечно, дура набитая, умудриться не взять с собой денег! То есть, взять так мало. Эти раскрашенные бумажки улетучиваются с совершенно невероятной быстротой. Но с другой стороны, не могла же я не купить те туфельки на высоченной шпильке! Ну как научиться ходить на высоких каблуках, если нет таких туфелек?! Или умопомрачительное миниплатье с открытой спиной и таким декольте… Егор, конечно, не захочет, чтобы я показывалась в нем на людях, но что мне мешает устроить вечером праздник для двоих? Повод? А чем день рождения Патриса Лумумбы не повод? А какие здесь симпатичные шляпки… И для города, и для деревни, а в той, соломенной, можно даже в лес ходить! Не всегда же мне в каске по дистанции рассекать! Набор слоников будет прекрасно смотреться в столовой нашей съемной квартиры. Ах, черт! Мы же решили осенью купить свою квартиру! Ну, ничего, где-нибудь он обязательно будет смотреться!
А какое здесь мороженое! Хотя нет, мороженое в Москве лучше. Но и здесь ничего. А уж пирожные и прочие ништяки?! Просто тают во рту! Нельзя же отказываться от такой прелести. Ради чего? Никогда не понимала клуш, высиживающих на диете, словно наседки на яйцах. Хочешь хорошую фигуру, бегай за мужем. В смысле, отрабатывайте на пару все его тренировки! И нет проблем.
