– Не сдам – пересдам, – спокойно отозвалась я. – Коллегиально. Директору и магистрам.
– Это мы еще посмотрим, – прошипел красавец, становясь уж вовсе непривлекательным. – Женщины вообще не способны понять магометрию!
– Шовинист, – парировала я. – Вы, мужики, рожать не сожжете, так мы же не издеваемся.
– Рожать – невелика заслуга. Кошки тоже рожают.
– Своей матери это скажи, – огрызнулась я, понимая, что терять уже нечего. Так и так меня этот козел будет выживать! И как мне могло понравиться ЭТО? Не иначе – временный сдвиг по фазе.
– Зачем вообще вас учить, если вы нарожаете сопливых детишек, выскочите замуж и навсегда поменяете магию на поварешку?
– еще чего! Не дай бог такое чмо родится! Первая застрелюсь! – уже откровенно хамила я.
– УМ Ёлка, два часа исправительных работ в библиотеке за неуважение к преподавателю, – внезапно отозвался Терос Фалойский.
– Так точно магистр Фалосский, – схамила я.
– Три часа. Без отработки я вас к следующему занятию не допущу.
Я прикусила язык. Магистр Истрон, конечно, мне не откажет. Я и так за эти полгода у него на пятьдесят отработок насидела. Если не больше. Но… пусть считает, что мне не нравится в библиотеке.
– а теперь откройте тетради, – провозгласил довольный Терос. – Наша сегодняшняя тема – построение двумерных фигур на плоскости…. Вы, девушка, тоже постарайтесь хотя бы записать правильно. Это очень тяжелая задача, я понимаю, но писать‑то вас учили?
Ну все.
Ты попал…. Фалосский…
***
Из кабинета я вышла злая, как шершень. Вас бы пошпыняли всю дорогу! И за что!? За то, что я – женщина!?
Почему женщина не может быть боевым магом!?
Что за дискриминация?
Пусть у меня по физкультуре больше трояка не стояло! Зато тренер по карате плакал, видя меня в спарринге! И честно признавался, что я способна любого угробить! Я же не виновата, что у меня то нога подворачивается, то рука не туда идет… оно само!
А что до магии! Магистр Истрон постоянно повторяет, что талант у меня есть, я расту и развиваюсь! И буду расти дальше! Я умная и красивая! Ладно, красота не обязательна! Но я могу справиться! Я могу стать боевым магом! И вообще, вурдалаки и шишиги смотрят не на пол, а на меч! Вот!
Эвин догнал и хлопнул по плечу.
– Ёлка, не расстраивайся. Все будет хорошо!
– Неужели? – скептически поинтересовалась я.
– точно.
– Посмотрим…
А вечером в библиотеке, отрабатывая свои часы, я посоветовалась с магистром Истроном. И услышала весьма неприятную новость.
Ребят в их комнатах не было.
Еще бы! Они были у меня. Копии ключей были у всех троих. И сейчас друзья валялись на кроватях, грызли яблоки и ждали меня. Я плюхнулась на кровать и затребовала себе фрукт. Сжевала, помолчала пару минут – и выдала короткое:
– У меня проблема.
– Почему? – поинтересовался Лютик.
– Я расспросила магистра Истрона. Означенный Фалосский…
– Фалойский.
– По фиг. Так вот. Этот козел – двоюродный дядюшка Вирта Хелмстрона.
Ребята скривились.
После дуэли блондинчик нас не беспокоил. И вообще вел себя тише воды, ниже травы. Немало способствовало этому обстоятельству наличие у нас пряди его волос. Мы в любой момент могли наслать на него порчу. Да и месяц без магии тоже слегка его воспитал. А тут…
– Близкое родство, – заметил Эвин. У оборотней и восьмиюродные дядюшки семьей считались.
– Да. И магистр своего племянничка любит и опекает. Вот и сорвался на меня.
– И будет срываться. Спокойно он тебе учиться не даст, – подвел итог Лерг.
– Что делать будем? – поинтересовался Лютик.
– Ставить гада на место! – удивилась я странному вопросу. – Если не поймет – потом добавим. Я тут кое‑что придумала…
На самом деле вычитала в одной из книг, подсунутой магистром Истроном. И это можно было применить сейчас.
– Вот послушайте…
Ребята выслушали. Посмеялись. Подумали.
И мы принялись разрабатывать серьезный план.
***
План стал воплощаться в жизни на следующий день. С помощью Кесса из алхимической лаборатории исчезло снотворное. И материализовалось в моей комнате.
Эвин слетал в город за полезными вещицами для задуманной пакости.
А на ужине я специально появилась сразу после магистра Фалойского.
И нагло присела к нему за столик.
– Разрешите, магистр?
– Не разрешаю, – рыкнул товарищ. Но куда там!
– а я все равно присяду. Магистр, за что вы на меня так взъелись?
– Я на тебя не взъелся. Просто женщины и магометрия не сочетаются. И точка.
– Вы же понимаете, что это не так. Женщины не глупее мужчин.
– Глядя на тебя в это сложно поверить.
Я выдохнула. Еще пара минут, ребята занимают свои места…
– Вы просто не хотите меня понять! Я же не прошу снисхождения! Я просто прошу, чтобы вы не относились ко мне предвзято!
– При чем тут предвзятость! Ты можешь начертить мне октагональный селенический кинэдр, врезанный в тороид в трехмерной проекции?
Вообще‑то могу. И даже покруче могу. Но не признаюсь.
– Мы же только начали учиться! Никто не родился с полным знанием магометрии!
– а у тебя его и не будет. У женщины не может быть аналитического мышления, как, например, полового члена.
– А что – вы именно им думаете? – не удержалась я. – Вот не знала…
– Ты вообще ничем не думаешь, вот и не знаешь, – отбил преподаватель. – Иди отсюда, не порти аппетит.
– Ну почему вы не хотите меня понять!!! – взвыла я.
Фраза была кодовым сигналом. На другом конце столовой раздался грохот.
А что делает человек, если у него за спиной переворачивают стол?
Правильно. Оборачивается.
И этих минут мне хватило, чтобы всыпать в суп магистра несколько белых крупинок снотворного. Через два часа его и пушкой не разбудят. Часов на девять. А мне больше и не надо.
Грохотал, конечно, Лютик.
Магистр опять стал меня выгонять из‑за стола, я расплакалась и ушла, размазывая по лицу сопли.
Как?
Никогда не верьте женским слезам. Мне, например, для достижения эффекта слезогонки надо всего лишь вспомнить фильм 'Белый Бим, черное ухо'. И слезы хлынут потоком.
Так‑то.
А добиваться слезами я могу чего угодно. Главное – не бояться размазать косметику и покраснеть носом.
А ночью мы пошли на дело.
***
Самые простые методы – всегда самые эффективные. Маски типа шапочка ОМОновца, темные плащи, сапоги без каблука…
Повезло – гад предпочитал верхний этаж. Подняться на крышу преподавательского общежития?
