Но это оказалось еще не все. После развала страны, пришедшие к власти демократы, с прискорбием доложили своим заокеанским хозяевам о пропаже нескольких десятков единиц ядерного оружия. Как тактических фугасов, так и стратегических, включая баллистические ракеты, на базе «Ураганов». Шума и крика было много, но так как к исчезновению оружия приложили руки не одиночки тупо желающие навариться, а действовала полноценная госпрограмма (как я понял, что-то типа наших «Сумерек»), то пропажа была с концами. Ядрен-батоны активно ищут до сих пор, только все без толку. За это время смогли лишь вычислить одного человека, который возможно приложил руку к их исчезновению. Некто — генерал-лейтенант Смирнов. По всем средствам массовой информации за указание его местонахождения была обещана награда, достигшая к сегодняшнему дню тридцати миллионов долларов, но Смирнов до сих пор неуловим. А так как этот генерал стал одним из основных известных широкой общественности символов сопротивления, то «колхозников» в народе иногда называли «Смирновцы».
Угу… Почесав затылок я удовлетворенно улыбнулся. Теперь ясно и почему «колхозники» и почему «смирновцы». Непонятно только, зачем этому генерал-лейтенанту нужно было прятать баллистические дуры? С фугасом все ясно — мина и мина, только что ядерная. Но ракета… Она ведь постоянного регламентного обслуживания требует. Без него изделие через несколько лет превращается просто в большой кусок железа. Неужели у местных партизан где-то есть законспирированные боксы, где подобное обслуживание возможно? Или они просто сняли с ракет БЧ[44] и собираются их использовать как особо мощный фугас?
Но ядрена бомба она и в Африке — ядрена, даже без средств доставки. При наличии ТАКОЙ дубинки, дело местного сопротивления не выглядит настолько уж безнадежным. До Америки они вряд ли достанут (хотя все зависит от суммы), но уж в Европу протащить и заложить где-нибудь возле пиндостанской базы подобный подарочек, вполне реально. И в случае начала вторжения, пригрозить его рвануть. А если он будет не один? Да тогда вся Европа на уши встанет и тут же выйдет из игры. Ведь одно дело безопасно жировать за счет диких и вымерзающих за тысячи километров от себя русских и совсем другое ощутить под задницей военный атом. Да, интересненько может получиться…
Увлекшийся Ванин тем временем рассказывал о наиболее резонансных деяниях «колхозников» но я его прервал, так как меня заинтересовал другой вопрос:
— А что такое БОКС?
— Э-э?
Дьякон остановленный на полном скаку недоумевающее посмотрел на меня, поэтому пришлось пояснить:
— Ну, Настя все опасалась, что я из БОКСА. Что она имела в виду? Каких-таких боксеров? И вот только не надо на меня так смотреть! Я тебе уже объяснял, что в наших палестинах мы живет тихо, в политику не лезем и новомодных слов не знаем.
Алексей лишь головой покрутил:
— Из какой же дыры ты вылез? Мне иногда кажется, что ты вообще — инопланетянин!
Я обиделся:
— Почему это?
— Да потому что ты спрашиваешь вещи, известные каждому ребенку. Знаешь, тебя даже за шпиона принять нельзя, так как даже самым глупым и нерадивым шпионам известно о стране пребывания, больше чем тебе!
— Так что — шпионы, а я местный, поэтому с меня взятки гладки. И что там насчет БОКСА?
— Не БОКС, а БОГС — Бюро Охраны Гражданских Свобод. Про КГБ ты хоть слышал?
— Вот только не нужно делать из меня идиота! А то я у тебя вообще спрашивать перестану! Ха, слышал ли я про Комитет! Ты еще спроси, слыхал ли я про НКВД!
Алексей улыбнулся:
— И незачем так орать. А БОГС был создан после того, как КГБ разогнали. То есть сначала вообще ничего кроме МВД не было, а потом власти спохватились и решили создать свою службу безопасности. Создали. И назвали ее истинно демократически. Вот вслушайся — БЮРО ОХРАНЫ ГРАЖДАНСКИХ СВОБОД. Звучит-то как толерантно! А в реале, эти сволочи — хуже гестаповцев… М-да… Но даже этот хваленый БОГС уже несколько лет Смирнова найти не может!
Ванин какое-то время помолчал, а потом видно вспомнив начало нашего разговора спросил:
— Кстати, Сергей, ты там что-то насчет своего видения ситуации хотел рассказать, а я тебя сбил. Что сказать-то хотел?
Меня сначала несколько обескуражила такая резкая перемена темы, поэтому я какое-то время собирался с мыслями и лишь потом выдал то что мне показалось странным:
— Знаешь, что меня очень сильно напрягло в поведении «колхозников»?
— Что?
— Даже не то что они вели себя как слабо обученные лопухи-партизаны образца самого начала войны. И не то, что вместо того чтобы зачистить внезапно появившихся мутных свидетелей, они начали с нами разговоры вести. Что кстати и дало мне возможность их обезоружить. Меня сильно напряг их страх.
Дьякон удивленно посмотрел на меня:
— Какой еще страх? Я лично ничего не заметил…
Помявшись, я попытался сформулировать:
— Понимаешь, реакция на наше появление у них неправильная была. Нет, не тогда когда они в дерево въехали, а в тот момент, когда свет твоих фар засекли. Они как будто бы засаду ждали. То есть не так… М-м-м… в общем складывается такое впечатление, что они ДОПУСКАЛИ возможность появление засады. Почему — непонятно. Ведь если их не отловили сразу, то ни о какой засаде в дальнейшем и речи быть не могло. То есть — оторвались от преследователей и ушли. Все! Пиндосы бы просто не успели устроить ловушку возле машины. И почему они нас ТАК испугались, я никак не могу понять. А все непонятное — тревожит.
— Да ну — Алексей махнул рукой — по-моему тут как раз все понятно. Нервы были напряжены вот и сорвались ребята.
— Хм… думаешь это были новички первый раз вышедшие на задание? Хотя… если в группе отвлечения утащившей за собой погоню были опытные люди, а этих оставили выносить груз… Так… а салабоны бежали каждого куста опасаясь и увидев нас… А что — вполне может быть. Правда, этот Толик на новичка как-то не похож. Да и бабу зачем на такое дело было брать?
— Чего ты там бормочешь?
— Что? — я вскинулся и отвлекаясь от построения логической цепочки, пояснил — да так, думаю что ты, скорее всего, прав. Они просто сорвались из-за этого и повели себя так странно.
— Конечно, прав! А что еще может быть?
— Наверное — ничего… А-у-в-р-ф!
Я смачно зевнул и передернувшись сказал:
— Блин, отпускать начало и теперь спать хочу, как медведь бороться!
— Ну и спи. Нам еще ехать и ехать! До Воронежа как раз выспишься. А там — в баньку сходим, поедим, отдохнем и завтра снова в путь.
Уже засыпая, я пробормотал:
— Банька — это хорошо…
А потом провалился в сон без сновидений.
Дорога до Лехиного дома прошла совершенно спокойно. Никаких братков, а также прочих особо глубоких рытвин, колдобин и препятствий нам не встречалось. Не было даже близких знакомств со здешними дорожными полицейскими. Точнее, несколько раз они попадались, но нас не тормозили. И все было бы вообще замечательно только я, пытаясь кемарить в крайне неудобной кабине «УАЗика», в процессе поиска наиболее комфортного положения для сна, свернул себе шею. Ну, не совсем свернул — просто в ней что-то щелкнуло и остаток пути пришлось провести со склоненной к плечу башкой, которую вообще невозможно было повернуть. Это привело меня в крайне раздраженное состояние и даже слова Ванина о том, что подобные штуки его жена на раз исправляет, не заставили настроение улучшиться. Сами подумайте — кому понравится чувствовать себя заржавевшим Железным дровосеком, поворачивающимся всем корпусом для того, чтобы глянуть в сторону? И голова еще ни с того ни с сего разболелась… В общем, за последний час езды, я успел напитаться ядом по уши.
Правда, по приезде, обещанная баня и золотые руки Марии, которая вправила выскочивший позвонок, вернули мне радость жизни. А уж предчувствие того, что буквально через сутки моя «параллельная» эпопея закончится, вызвало просто охрененный душевный подъем. Поэтому, когда Ванины отправили детей спать, и глава семьи начал рассказывать жене о перипетиях нашей поездки, я, полный бодрости и веселья, прихлебывая чаек, сопровождал рассказ дьякона своими комментариями и пояснениями.
Правда, мой сарказм пришелся не ко двору. Хиханьки тоже. Ни Мария, ни Алексей не были склонны хоть сколько-то иронизировать относительно наших приключений. Поэтому, после пары отпущенных шпилек я заткнулся и еще немного посидев молча, сослался на усталость и отправился спать. Супруги мне не препятствовали, так что, упав на диван и поворочавшись минут десять, спокойно уснул.
Только вот во сне покоя не нашел, так как снилась какая-то странная муть. То есть в начале все было замечательно — виделись девочки, море и масса прохладительных напитков. Только потом весь этот пляжный рай ни с того ни с сего вдруг начали бомбить «А-10».[45] Девочки само собой сразу куда-то подевались, напитки вместе с ларьком тоже разнесло, а меня зацепили здоровенные пиндосовские морпехи и, невзирая на бурные возражения, посадили в концлагерь. Причем, почему-то немецкий, времен войны. Самый настоящий — с вышками, колючкой и охранниками. Только вот немцы были почему-то все как один вооружены американскими «Кольтами»[46] и козыряли друг другу на американский манер. А в остальном — фрицы как фрицы.
