И тут меня словно обухом.
Иришка!
Она же тут, в этом корпусе, пока еще Кировского педагогического института! Прошлое накатило с такой силой, что у меня, кажется, заполыхало лицо.
— После пар стипуху дают! — шепнул мне усевшийся рядом Курт. — Потом идем в общагу, места получать!
Да, точно… Сегодня же день заселения… Я получу место в двухместной комнате, вместе с Колькой Ямшитовым. Там он, кстати, и начнет спиваться. А я через год приведу в эту комнату с обшарпанными стенами, заклеенными вырезками из журнала «Советское фото», Иринку. Под утро отведу ее в общий — два на этаж — туалет. И пока она там моется из обычного крана холодной водой, выброшу из окна — прямо в мусорный бак — простынь с кровавым пятном в виде бабочки. Не отстирать уже. Привезу комендантше другую.
А Иришка выйдет замуж все равно за другого. За пейджер, за новенькую «девятку» и за однокомнатную квартиру. Предпочтя нищему студенту биржевого игрока. Меня будет потом мотать из запоя в запой, с работы на работу. С четвертого курса я вылечу, поступлю заново на психолога. Отлежу в реанимации три месяца… Женюсь, разведусь. И только через семнадцать лет забуду ее, найдя, наконец, новую настоящую любовь…
Не будет этого!
Здесь этого не будет!
Так… Сегодня стипуху дают. Первую. И офигенно большую. За два с половиной месяца — триста семьдесят пять рублей. Правда, на них и купить-то нечего. Бутылка водки — в магазине пять, но по талонам. Поэтому мы литруху бельгийского спирта «Рояль» сегодня возьмем. В киоске. За пятнадцать. А водка там двадцать пять, кстати… Коммерческие цены. От этого еще долго киоски комками будут называть…
Думай, Леха, думай!
Значит, получаю стипуху, еду на вокзал. Беру билет до Москвы. Он тут пятнадцать стоит по студенческому. Туда-сюда — три червонца, плюс червонец на пожрать. Закупаю там книги, везу сюда и продаю. Через пару месяцев я куплю тут Толкиена по пять рублей за том. Сейчас тут все нарасхват. Возьмут и Чейза, и Фрейда, и Донцову…
Блин, нет тут еще Донцовой, слава Богу…
Поездочка мне процентов триста прибыли принесет!
Через годик прибарахлюсь и квартиркой, и машинкой — в задницу «девятку» — сразу иномарочку! И пейджер брать не буду. Возьму сотик. В Кирове со-тиков еще ни у кого нет!
Блин! А что же я торможу-то так? Может, мне писать начать, параллельно? «Ночной дозор», там… Что я, не осилю? Жаль, компьютеров еще нормальных нет. Придется на машинке шлепать. Могу песни писать — хиты будущего… «Лучшие друзья девушек — это бриллианты!»
Копейки, это… Копейки…
Блин! У бати же десять тысяч советских рублей на книжке! Через полгода он их снять не сможет — НИКОГДА! А там как раз приватизация, ваучеры дадут… Акций «Газпрома» надо прикупить будет… Главное, батю уговорить деньги снять. Копит он, блин. На «Волгу». Не знает, что так на «копейке» и проездит до десятых годов двадцать первого века.
Брат тоже еще жив, кстати. Еще служит капитаном в ракетных войсках. Уволят в запас. Через год бизнесом займется тоже. Пропадет без вести в Ярославле, спившись от шальных денег…
Не позволю!!
— Ивакин! — выдернул меня голос из размышлений.
— А?
— Не а! Доклад иди читай.
Алалост покачал смешной головой — розовая лысина обрамлялась венчиком белого пуха.
Курт меня пихнул в бок — что, мол, сидишь, иди!
Я растерянно встал.
— Не готов, что ли? — раздраженно, заметив мое замешательство, сказал препод.
— Г-готов, — заикаясь, ответил я.
— Тогда не томите! Ждем ваших откровений!
Я пошел к кафедре, пробравшись сквозь ряд стульев.
— Тема доклада… — горло пересохло. Блин! Оказывается, я Останина до сих пор боюсь!
— Какая же тема доклада? — препод презрительно усмехнулся.
— Мммм… — промычал я. — Недостатки однопартийной идеологии…
— Слушаем, — отвернулся Алалост.
Слушаем? Блин, ты, зараза, мне за этот доклад тогда пару влепил! Я тогда так и не понял — за что? Ведь все правильно говорил — плюрализм, демократия с человеческим лицом… Каким же я романтиком был… Комсомолец, ух ты, образца конца восьмидесятых… Ну, держитесь! И отложил в сторону исписанную тетрадку с тезисами.
— А у нее нет недостатков!
Останин недоуменно повернулся ко мне:
— Простите?
— Нет, говорю, у нее недостатков. Вот смотрите… Если у нас сейчас появятся партии — всяко-разные либерал-демократы, просто демократы, просто либералы, нацисты, анархисты — а они уже есть, кажется? Запамятовал… Так вот. Каждая из этих партий будет пытаться внести в социум именно свои идеи. И бороться с другими. И не всегда законными методами. И к чему же это приведет? Раскол народа. Раскол общества. И пока вся эта мелочь будет отвлекать нас, те, кто реально находится у власти — будут просто уничтожать Союз и нас с вами.
— Вы что же, против плюрализма мнений? — прищурившись, спросил Останин.
— Как ни печально, против. Потому как из-за этого плюрализма нам, извините, нечего жрать будет. Страна рассыплется, как карточный домик. Мы, будущие учителя, будем вынуждены бутылки на помойках собирать, чтобы выжить.
Аудитория замерла. А меня понесло:
— Нет, я не против плюрализма на уровне частном, житейском. Диссиденты были, есть и будут. Но плюрализм в отдельно взятой голове — это шизофрения. А плюрализм в отдельно взятой стране — это смерть. Вот посмотрите, те же пиндосы…
— Кто?? — удивился новому, для начала девяностых, словечку Останин.
— Ой… Американцы. Они утро начинают с поднятия флага. А уроки начинаются с пения национального гимна. А мы? Месяца не прошло, как флаг выбросили и от гимна отказались. И радуемся, как обезьяны гнилому банану. А гимн еще вернется. И флаг вернется. Только как бы поздно не оказалось. Представьте себе, что Украина вдруг захотела отдельно жить.
Кто-то из однокурсников засмеялся.
— А что смешного я говорю?
— Вообще-то референдум показал, что более семидесяти процентов населения СССР за сохранение Союза… — мягко перебил меня Останин.
— Ну и что? Спросят, что ли, нас, когда президенты республик будут в Беловежской Пуще страну убивать?
— Почему в Беловежской-то? — выкрикнул кто-то из студентов. Ганс, кажется.
— А черт его знает. Охота там хорошая, наверно. И что мы с вами сделать сможем? Плюрализм, говорите? Ну, ну…
— Значит, Леша, вы не согласны с академиком Сахаровым?
Останин назвал меня по имени? Вот тебе раз… Он по фамилиям-то не называл никогда и никого…
— А что академик? Враль и прохвост он. Академическое звание не гарантирует моральную чистоплотность.
