Пролог.
Приёмный зал Военно-космического института был красив... да нет, он просто поражал своим великолепием. Хотя мне, выросшему на "фазенде" и проведшему там всю сознательную жизнь, все земные города с огромными зданиями из стекла и бетона уже сами по себе казались сказкой. Одно дело видеть их на картинках, а другое воочию. Даже самая качественная голограмма не давала того эффекта. Хотя, где мне было её взять?
А тут в просторной "прихожей" их вертелось сразу две. Изображения резво сменяли одно другое, а вот звук лился лишь от одного проектора, пока второй показывал немую "картинку". Одна была про то, как нерушимо крепка, велика и могуча Федерация. Другая - про её столь же великий и могучий космический флот. Одним словом - агитки. Всего же голоцилиндров вокруг было понатыкано аж шесть штук. Странно, куда тут столько.
Пока я, остановившись посреди зала, пялился на местные достопримечательности, и не заметил, как сзади появились новые действующие лица.
Впрочем, ничего удивительного. Необычная обстановка, толчея разумных вокруг, не все из которых были людьми, выбивала из колеи. Я пока так и не определился с тем, что реально несёт угрозу. Придётся вживаться в новую среду, не шарахаясь от каждого потенциального противника, которых вокруг было море.
Боевой режим пришлось отключить, оттого я и не воспринял вошедших, как угрозу, пока один из них не брякнул:
- О-о, а это что за гоблин?!
Блин! Дежа вю! Всё, как на Центавре!
Я обернулся, поймав в поле зрения четырёх молодых людей в форме. Мальчики ищут приключений? Поправка. Судя по тонкому, едва уловимому аромату духов, та белобрысая ципа с короткой стрижкой была девушкой. Довольно симпатичной, даже очень, так что я невольно ей подмигнул.
Похоже, мои знаки внимания не остались незамеченными.
- Ты, урод ушастый...
Договорить я этому самовлюблённому придурку не дал. Сам себя он может считать кем угодно: Брюсом Ли или Стивом Натахаши, Колотько или Ветровым, против меня он кусок дерьма, причём очень и очень унылого, что я ему и продемонстрировал.
Не надо думать, что, при своём росте, я не смог бы достать ему до морды. Легко, если б захотел, только мне это не требовалось. Быстрый шаг вперёд и несильный шлепок тыльной стороной ладони Мистеру Совершенство между ног. Надеюсь, я ему ничего такого не отбил, а то он сможет претендовать лишь на звание "Мисс Вселенная".
Сдавленный стон, парень невольно склонился. И вот он уже на коленях, а моя левая рука фиксирует болевую точку у него на шее. Правая рука бедняги онемела, а левую я перехватил своей правой. В общем, долго объяснять, проще сделать.
Теперь его перекошенное от боли лицо ниже моего, но в глазах нет страха, только непонимание, как же такое могло произойти.
Я не стал измываться над чуваком, мне это ни к чему, просто наклонился и так, доверительно, почти ласково, кое-что попытался ему втолковать:
- Слышь ты, толстый... думаю, ни у кого другого назвать этого спортивного мускулистого красавца толстяком язык бы не повернулся: девушки бы думали о другом - своём девичьем... хи-хи... а парни не захотели бы получить в морду.
Вот только я - это не все, и потому продолжил:
- ...Тебе повезло, что я пацифист. Знаешь почему?
- Не любишь насилие, войну и всё с ней связанное? - смекнул малый, даже ухитрившись ухмыльнуться.
Правда улыбка его оказалась кривоватой. Крут. Держит марку. Хотя бы перед девчонкой. Уважаю.
Как там сказал "Маэстро" в фильме, что я смотрел тысячу раз: "Споёмся!"
Может быть... Но объяснить ему кое-что стоило:
- Не-е-е, - я отрицательно мотнул головой, - просто я обычно не убиваю тех, кого не собираюсь потом съесть!
И улыбнулся своей милой белозубой улыбкой во все сорок четыре зуба... Да-да, у меня именно столько, включая сюда восемь клыков, которые длиннее, чем у обычного человека. Зрелище ещё то... Самому, глядя в зеркало становится не по себе. Ха!
Так что реакция четвёрки оказалась вполне предсказуема. Мой собеседник-качок вытаращил глаза. Его друзья, собиравшиеся было прийти товарищу на помощь, резко отпрянули. А девчонка, распахнув глаза так, что стала похожа на героиню японского мультика, громко ойкнула, тут же прикрыв рот обеими ладошками.
- Алексей! Серебров! Немедленно отпусти курсанта!
Блин! Ну вот, началось!
- Тебя на минуту нельзя оставить! - подлетел к нам сопровождавший меня капитан Воронцов, - А вы что уставились?! - Тут же набросился он на четвёрку, - Привыкли младших задирать, никого не стесняетесь!
Оба курсанта быстро подхватили своего товарища, ещё прибывавшего в лёгком ауте, и поспешили оттащить его подальше, усадив в кресло, где над ним стала колдовать красотка, изредка бросая в мою сторону настороженные взгляды. Как, впрочем, и остальные. И не только эти четверо. В зале были ещё люди.
Проклятье, опять я в центре внимания!
А кэп вновь напустился на меня:
- Алексей! Мы ж договорились!
- Господин капитан, я ж ему ничего не сломал, сами посмотрите! - указал я на свою жертву.
- Не имеешь ты, Серебров, понятия о дисциплине! Ладно, пошли, тебе ещё анкету надо заполнить и прошение подать. Может, в этих стенах тебя чему-то научат!
А что мне было делать? Об меня, можно сказать, ноги вытирают, а я буду что, стоять, молчать? Но спорить я не стал, подхватил сумку и направился вслед за офицером.
Так началась моя учёба.
Правда, была она недолгой, но обо всём по порядку...
Часть первая.
Маугли с планеты Х.
Глава 1.
Для начала расскажу коротко о себе.
Серебров Алексей Анатольевич, родился 12 декабря 2168 года на борту малого научного корабля N 106, принадлежавшего ОБК (Объединённой биологической компании) на планете Ригель-3 звёздной системы Альфа Центавра.
Отец - Серебров Анатолий Алексеевич, 2126 года рождения, руководитель отдела упомянутой компании,
Мать - Сереброва Кира Михайловна, 2142 года рождения, младший научный сотрудник ОБК.
Скорее всего, есть и ещё родственники, но я с ними не знаком, да и вряд ли когда познакомлюсь. Родители отца умерли, а мать - детдомовская. То ли от неё отказались, то ли её предков лишили прав. В любом случае, нахрена мне такие дедушка с бабушкой. Наверняка имеется кто-то из дальних родичей. Вот, только рады ли они будут нашему знакомству, когда, появившись на пороге, я улыбнусь своей милой белозубой улыбкой: "Здравствуйте тётя с дядей, это я!"
Конечно, интересно было бы посмотреть, что они потом сделают: хлопнутся в обморок, освободят свои внутренности, позвонят в полицию или Фонд борьбы с инопланетной угрозой (на Земле есть и такой), а может, сразу начнут отстреливаться из крупнокалиберных орудий и пулемётов (если таковые у них имеются)? Вот только я не настолько жесток, чтобы шутить подобным образом с людьми, которые мне, по большому счёту, ничего плохого не сделали.
