И вот тут в двери раздался металлический звук: Паша своим ключом открывал дверь. Ласточкой (запахивая грудь!) я метнулся на кухню, которая служила мне спальней, и закрыл за собой дверь.
– Ну и вонь! – раздался Пашин голос.
Только тут я вспомнил об отсутствии воды.
– Воду отключили! – подал я голос из кухни и поразился: голос был тоненький, женский, чёрт побери! Сказал – и замолчал выжидательно.
К счастью, Пашку запах из совмещённого санузла волновал куда больше, чем мой голос, и он начал костерить домоуправление. А потом дверь кухни начала открываться…
– Нет! – я бросился на неё с другой стороны, как вратарь на мяч.
– Что такое? – не понял Паша.
Чуть не ответив: «Я не одета» (вот уж дурацкое чувство юмора!), я замычал в нос:
– Погоди немного!
Перевел дух… И, зажав нос пальцами, сказал:
– Паш, поговори со мной через дверь.
– А что случилось-то?
– Перепил вчера… Не в меру.
– Бывает, – засмеялся он. – А чё закрылся-то?
– Ну я это… совсем перепил.
– Перепел? – пошутил он.
Но тут же спросил озабоченно:
– Нагадил на кухне что ли?
– Хуже, – сказал я мрачно. – Ты меня не узнаешь.
– Ха-ха, – сказал он и потянул дверь сильнее.
* * *
Единственное, что я смог придумать, дабы вывести его из шокового состояния, это говорить раз за разом:
– Паша, я это, я. Я это!!!
Но Паша был не в шоковом состоянии. Он, как и следовало предположить, решил про себя совсем иное.
– Опять бабу приволок! – сказал он мрачно. – Саша-то где?
– Я и есть Саша, – сказал я. По-моему, получилось неубедительно.
– Очень приятно, – сказал он, всем видом показывая, что ни фига ему не приятно.
Осмотрел меня критически (аж мурашки побежали) и спросил вновь:
– Саня где?
И тут я выдал:
– Паша! (Трам-тарарам-пам-пам!). Если (трам-пам-пам) со мной тут такая херотень приключилась (пам-пам!), то это еще не значит, что надо на мои сиськи пялиться!
Такого высказывания, по-моему, не ожидали ни я, ни он. Просто вырвалось. «Всё, – подумал я. – Сейчас он меня просто выставит из квартиры!».
Но Паша, как человек на редкость интеллигентный, сказал довольно-таки вежливо:
– Объясни толком, что тут происходит.
Объяснял я долго и довольно-таки сбивчиво. От этих объяснений у Паши челюсть маленько отвисла.
Он сказал немного завистливо:
– А ты, Саша, хороший игротехник. Оценка «пять».
До меня дошло: он считает, что эта девушка (то есть я) его разыгрывает с моей подачи.
С полной безнадегой я попросил:
– Паш, забей косяк, а?
А вот под косяком он мне поверил. По крайней мере, согласился, хоть и на время, принять эту версию.
После третьего (или пятого?) косяка, запитого кофе с коньяком, за партией в шахматы (я выиграл как всегда), он спросил, явно подыгрывая:
– Делать-то что собираешься?
– Найти эту дуру… То есть…
– То есть Саню найти?
– Ну… да.
Не знаю, поверил он или нет, но выгонять больше не собирался. Да и желания наши совпадали…
Хотя… Насчет желаний… Возникли у меня определённые подозрения: очень уж покладистым и обходительным стал, подлец. И тут вдруг я явственно осознал, что я… Ну, скажем, так… Не девственница. Почему-то эта мысль вновь повергла меня в шок.
* * *
Для начала легенду придумали такую: Паша звонит Диме, и спрашивает: «Где Саня?».
– Домой уехал, где больше-то! – голос Димы был на удивление бодрым (Паша включил громкую связь, и я всё слышал). Настолько бодрым, что я аж позавидовал. Вот что значит опыт!
– Не доехал, – мрачно сказал Паша. – Кто его в машину садил?
Дима явно не знал, кто меня садил в машину…
Положив трубку, Паша спросил меня:
– Марка какая?
– Чего? – не понял я.
– Машины марка!
– А хрен её знает.
– Понятно.
…Короче, часа через два на его «Десятке» мы выехали в город: типа искать «Саню». Впрочем, скорее «искать» ехал только я, Паша же явно просто ждал, чем кончится эта комедия.
Подкалывал:
– Сань, а каково оно – быть женщиной?
– Да всё то же самое, только сиськи и п…да между ног, – отвечал я грубо.
Он в ответ смеялся и пару раз парковался, чтобы «дунуть» немного травы с помощью баночки от «Энерджайзера». Вообще, он всегда придерживался мнения, что Здравый Смысл куда важнее ПДД, а анаша – природный стимулятор. Впрочем, спиртного за рулём никогда не пил. Я же от травы отказывался и становился все мрачнее.
Сказал даже:
– Паш, а ты ведь мне не веришь? А?
– Хм…, – ответил он. – А ты бы поверила?
– ПовериЛ, придурок! Впрочем, не знаю.
– То-то же!
…Мы доехали до «Луизы», прокатились до бильярдной. Даже зашли туда и выпили кофе. Компанию нашу вчерашнюю там помнили («Завсегдатаи, а как же!»), а меня – нет. Я догадался показать свое фото на дисплее фотоаппарата. Такого тоже помнили, но такси – нет. Облом-с!
Ближе к вечеру Пашка предложил встретиться с Димой энд компани, но я отказался:
– Да ну их… Напоят опять!
На самом деле причина отказа была иной: хватит с меня Пашкиных взглядов. Эти-то тоже ведь пялиться начнут! А у меня одежда с чужого плеча… И тут поймал себя на том, что МЫСЛЮ КАК ЖЕНЩИНА: то, что я плохо одет(а), являлось для меня весомым аргументом! Ёп-тать!
Паша рассудил здраво:
– Пить не будем. Я за рулем, а ты… тебе вчерашнего хватило. А одеться… Давай мы тебя оденем.
Как галантный кавалер, он раскошелился. Долго предлагал одеть «стринги», я ругался. Выбрал, конечно «унисекс»: кроссовки, джинсы, футболку, свитер. Только трусы (хоть и не стринги) пришлось одеть женские. А куда деваться?
* * *
В «Луизе» все было так же, как вчера: то есть грязно, холодно и неуютно. Бородатый Дима потихоньку оприходовал графинчик с водкой. Паша подсел к нему, представился.
– Познакомь, – кивнул он в мою сторону.
И посмотрел… Бл…, лучше бы не смотрел.
– Саша, – сказал я, чувствуя себя полным идиотом(кой). Ладно, хоть имя универсальное…
– Короче, Саня пропал, – сказал Паша, косясь на меня.
Я демонстративно пил апельсиновый сок: типа, тут ни при чем.
Дима был как всегда разумен:
– Спросим наших, вдруг кто помнит, как его в машину сажали.
– Здравая мысль, – ответил Паша.
И тут в дверях появился улыбающийся… я.
* * *
Поздоровался. Сказал, игнорируя мое присутствие:
– Паш, ты меня потерял, наверно? Я тут…
И тут я понял, для чего существуют длинные ногти.
Оттаскивали меня вдвоем.
– Кто эта стерва? – выдохнул ОН.
– Скажи лучше, где твоя одежда? А? А мобильник?
– Действительно, где? – Дима посмотрел на него вопросительно.
Тот ухмыльнулся (и как я жил с такой мерзкой рожей, а?!!):
– Так я и начал рассказывать… Эй-эй… Придержите её! Обобрали вчера в такси. Начисто обобрали. Хорошо хоть карточка осталась: вот, закупился новыми вещами…
