Ознакомительная версия.
Система Сороса. Содружество Демократических кланов. 1518 год от Великого Исхода
– Вы болван, мистер Дирливангер! Вы умудрились не только облажаться в очередной раз, но и разрушили мой любимый ресторан на той планете. Вы это делаете специально, или оно само так получается?
Профессор Дирливангер стоял навытяжку перед голографической головой господина Мэтью Кукаревича и молчал. Он никогда не отвечал на риторические вопросы, даже если не был согласен с заложенными в них оскорблениями. И вообще пусть лучше глава клана будет уверен в непроходимой тупости собеседника, чем заподозрит его в ведении собственной игры. Вот такого в клане не прощают и за самодеятельность наказывают по всей строгости.
А как не действовать самостоятельно, если босс чуть ли не каждый день меняет решения? Позавчера хотел получить енота живым и здоровым, вчера требовал привезти его в гробу и непременно в белых тапочках, сегодня настаивает на возвращении денег, а енота собирается продать в зоопарк. Кавайные нэки три миллиона обещали. А что взбредёт в голову господину Кукаревичу завтра?
Конечно, если денег куры не клюют, то можно себе позволить дорогостоящую месть и неизбежные финансовые потери от постоянной смены планов. А кому потом расхлёбывать? Лучше взорвать мерзкого зверёныша к чертям собачьим, да и забыть про него.
– Стоимость биовзрывчатки я вычту из твоих командировочных, профессор, – более спокойным тоном продолжил господин Мэтью. – В десятикратном размере, приплюсовав стоимость доставки на Сорос.
Уильям Дирливангер совсем впал в уныние и собрался в грубой форме потребовать отставки с сомнительной должности мальчика на побегушках, как вдруг голографическое изображение большого босса пошло волнами, потускнело, а потом неожиданно пропало с громким хлопком. Неужели сверхнадёжная и сверхдорогая галактическая голосвязь дала сбой? Такое в последний раз случалось лет двести назад, но и тогда не техника подвела, а имела место диверсия со стороны Российской Империи. Они, видите ли, таким образом тренировали кадетов Суворовских училищ. Неужели опять русский император решил вывести на тропу войны юных вредителей? Лишь бы не нахимовцев, те вообще отмороженные.
Но тут же, опровергая версию о неполадках, возникло новое изображение. Огромная улыбающаяся морда енота со светящимися глазами не пропала даже после выключения аппаратуры дальней связи и громким голосом заявила:
– Дорогие мои люди и клоны! Уважаемые паны и пани! Паненки и панычи! Паникадилы и панихиды! Пантографы и пантомимы! Ой… какой идиот писал методичку? Короче, господа… все на Майдан!
Профессор задумался, вспоминая значение смутно знакомого термина, а енотовая морда продолжила вещать на повышенных тонах с лёгкими истерическими нотками:
– Да, господа, все на Майдан! Он – это наше всё! Неужели мы не вспомним о священной традиции, уходящей корнями в глубину тысячелетий? Ведь именно на ней, на традиции, держатся основы нашей горячо любимой демократии. Не будем забывать, что каждый из нас имеет право сказать громкое «геть!» попирающей наши неоспоримые права и привилегии банде узурпировавших власть боссов. Это денежные мешки, правящие планетами и целыми системами от нашего имени, злочинным образом захапали триллионы кредитов наличными и сотни тысяч триллионов безналом. И это вместо того чтобы пустить деньги на удовлетворение насущных проблем коренного населения Содружества!
Енот сделал паузу, выдержал её секунд тридцать и произнёс громким трагическим шёпотом:
– Право называться коренным населением у нас тоже украли. Уворовали! – Голос окреп и вознёсся к трагическим высотам. – Кто сказал, что Содружество Демократических кланов называлось так всегда? Гнусный обман и злонамеренное искажение истории, вот что мы видим перед собой. Правильное название – Содружество Демократических клонов! Клоны – соль планет и основа всего! Именно клонам должно принадлежать право распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Любыми деньгами! На любые, самые потаённые наши прихоти. Все на Майдан, господа люди и клоны! Панду геть! У нас есть печеньки!
Наглая морда енота исчезла, сменившись изображением транспортных кораблей наркоторгового картеля «Виктуар Нуландис и сыновья» с логотипом «Кондитерские и хлебобулочные изделия от Михаэла Госдепова» на бортах. Голос за кадром сообщил, что картель является официальным спонсором организующегося мероприятия и намеревается раздавать свою продукцию участникам совершенно бесплатно, но не более трёх булочек в одни руки.
Следом пошла реклама завода резино-технических изделий Соломона Хайкина, и их представитель подробно объяснил преимущества продукции своего предприятия перед жалкими поделками конкурентов:
– Задумайтесь, господа! – вещал респектабельный менеджер в дорогом костюме от модного дома «Зайтсэфф энд Звэрэфф энд Тиффани кутюрье». – Эти поцы измеряют температуру горения своих изделий по шкале Фаренгейта, Кельвина и Реомюра, хотя всем приличным людям давно известно, что настоящие покрышки от ретроавтомобилей лучше всего горят при температуре, измеряемой по Цельсию. Делайте выводы, господа! А выводы напрашиваются сами – только покрышки от Соломона Хайкина сделают ваш, то есть наш Майдан настоящим Майданом и приведут к победе и торжеству демократических ценностей. В знак доброй воли завод Соломона Хайкина снижает цены на бывшие в употреблении и бракованные изделия на тридцать три процента. Так победим! Панду геть! Кто не скачет, тот… Господи, какой идиот писал мне текст?
Уильям Дирливангер потрясённо помотал головой в безуспешной попытке отогнать наваждение, а тем временем голографическая картинка показывала ролики из жизни главы клана Бенедиктосов-Кукаревичей господина Мэтью. Очень пикантные ролики, запечатлевшие всегалактического медиамагната в самые интересные моменты жизни. Один только момент с оргией в зоопарке чего стоил! А купание в контрабандном «Абрау-Дюрсо»? А пожирание ложками чёрной икры с планеты Астрахань? А прикуривание сигары от горящей тысячекредитовой купюры?
И всё это на фоне измождённых непосильным шестичасовым рабочим днём офисных клерков, вынужденных сидеть в продуваемых искусственным кондиционированным воздухом кабинетах, а потом заливающих нервное расстройство дешёвым виски и дрянным пивом. Режиссёры передачи знали толк в психологии людей и клонов, объединённых под общим термином «планктон офисный, обыкновенный».
Потом появился репортаж о тяжёлой жизни так называемых «любителей веществ», которым не хватало денег на качественную продукцию, перехватываемую хозяевами кланов для собственного потребления. Бедолаги перебивались синтетикой и клятвенно обещали в камеру, что после изгнания неизвестной панды каждый желающий получит необходимый продукт в нужных количествах, и это нисколько не повлияет на качество. В лучшую или худшую сторону не повлияет, они не уточняли.
Ознакомительная версия.
