И все остальные кто точит на меня зуб. Копайте могилы заранее. Я теперь от этой бочки ни на шаг не отойду, пока не накачаюсь, в прямом и переносном смысле, по самые брови!
* * *
Пару часов и хрен знает, сколько уровней спустя, меня уже буквально воротило от вина, от провонявшего копченостями темного подвала и от необходимости справлять естественную нужду каждые пятнадцать-двадцать минут. Количество жидкости из проклятой бочки, которое успешно миновало все стадии прохождения через организм и в итоге оказалось в самом дальнем закутке, который я только смог обнаружить, в виде сами понимаете чего, уже не поддавалось никакому подсчету. Где-то между двадцатой и тридцатой кружкой я сбился и бросил это дело. А было это по моим ощущениям, достаточно давно.
Текущий показатель моей крутости в общем системном "табеле о рангах" перевалил за две сотни и медленно, но уверенно, почти приблизился к двум с половиной. Так что обидеть Трудовика теперь может совсем не каждый, как было еще вчера.
Кроме всего прочего где-то уровне на сто пятидесятом с копейками, я с прискорбием обнаружил что использование "Не отдам!" оставляет за мной только уровень, но не повышение дополнительных характеристик типа выносливости, силы или интеллекта. Эти показатели исправно каждый раз сбрасывались обратно к текущему значению. Жаль. Можно было бы получать двойной профит. Но это у меня уже губа свистит, откровенно говоря. Когда я закончу, полагающихся за повышение уровней очков прокачки мне должно хватить на что угодно.
Хоть в силу все вливай, пока не начнешь звезды гасить плевками или целые планеты раскалывать пополам с одно удара кулака, хоть вбивай все в интеллект, пока череп не треснет от переизбытка мозга в организме.
Эх! Фигово что Жора так и не успел ничего толком мне рассказать о балансе прокачки, грамотных билдах и тому подобных игровых премудростях. Будет обидно просесть где-то из-за позорного недостатка знаний в данной, несомненно, важной научной области. От этого, между прочим, вся моя жизнь сейчас зависит.
Можно, конечно, сделать ход конем и раскидать баллы поровну во все атрибуты, или во все выровнять их под какое-то единое или очень близкое к нему значение. Но, как показывает практика, эта фигня так не работает. К примеру, выносливости у меня маловато, но в бою она еще никогда не проседала в ноль, а вот регенерация высасывает ее - будь здоров! Ха-ха! Отличный каламбур вышел! Регенерация - будь здоров. Ну, короче, вы меня поняли...
Ладно, хрен с ней с выносливостью, она - не самая большая моя проблема. А вот что, скажем, делать с интеллектом, я вообще ума не приложу. Блин... Да что со мной сегодня такое? Опять каламбурить изволю... Короче, показатель моей условной умности очень сильно отстает от всего остального. С одной стороны, до сих пор это никак не мешало мне практически на коленке собирать уникальные артефакты, из всякого мусора крафтить полезные штуковины, типа направленных порталов и даже обучаться чему-то серьезному у тех, кто выше меня по уровням в несколько раз. Да-да, я про своего внезапно обретенного и так же быстро свалившего в туман однорогого наставника сейчас говорю. Именно про него. А вот с другой... Кто бы знал, сколько всего полезного я из-за этой своей "отсталости" упускаю из виду?
- Ладно, - отогнав грустные мысли на задний план, сказал я. - Отставить ипохондрию! Бочка сама себя не выпьет! Бухать, так бухать!
Вздохнул и в очередной раз наполнил порядком поднадоевшую неудобную кружку.
* * *
- Триста! - довольно провозгласил я, после очередного повышения. Это надо было как-то отметить, и я уже собрался было выдать ободряющий короткий спич для самого себя, но на ум почем-то пришла только неприличная присказка про неизвестного тракториста и неприличные оральные ласки. Разумеется, такого я вслух говорить не стал, а вместо этого нацедил новую порцию "энергетического напитка". Отметим лучше глотком доброго вина...
Закончив с розливом, я поднес опостылевшую кружку к лицу и принюхался к ее содержимому. Фу! Да меня сейчас стошнит! Мало того, что никакого опьянения не было ни в одном глазу, но кислятина уже, казалось, вот-вот из ушей полезет, так еще горло от обилия холодного питья начало ощутимо саднить. Не хватало заработать себе ангину на ровном месте.
- Надо, Федя, надо! - ласково сказал я, и в три глотка опустошив емкость, отбросил ее в темный угол. - Все! Больше не могу! Лучше пристрелите меня!
- Кто-нибудь тебя обязательно очень скоро пристрелит, - сказал чей-то голос из угла. Судя по звуку, говорили как раз из того угла, куда улетела злосчастная кружка. - Например, та ушастая сучка, которая тебя уже один раз отравила. Какой-никакой, а опыт в уничтожении доверчивых Трудовиков у нее уже есть. С этим фиг поспоришь.
- Ик! - от неожиданности сказал я. - Кто здесь?
- Кроме тебя тут совершенно никого нет, - пришел ответ из темноты.
Как бы напряженно я ни старался вглядываться в закоулки подвала, раз за разом по новой активируя "кошачье зрение", ничего разглядеть так и не смог. Ни силуэта, ни движения, ни даже намека на чье-то присутствие. Но ведь кто-то все-таки тут был! Не слуховые же галлюцинации же у меня в самом деле!
- Допился! - вслух сказал я и растер лицо ладонями. - Белка пришла.
- Сам ты белка! - возмутился невидимый болтун. - Я - это ты!
- Ага, - глубокомысленно сказал я. - А я тогда кто?
- Тупой вопрос! - фыркнул собеседник. - Ты - это ты.
- Но если ты это я и я это я, тогда получается, меня здесь как минимум двое?
- А скоро будет трое! - радостно согласился он. - Но если ты сейчас сдашься и не выпьешь гребаную бочку до дна, то чуть позже тебя не останется ни одного.
- Ну, насчет третьего, предположим, я в курсе. Им, судя по всему, ты называешь меня из прошлого, который появится ближе к вечеру. А вот ты что за птица и из какого времени выпал? Из будущего?
- Этого я тебе не могу сказать, - последовал немедленный ответ. Слишком быстро он (или я?) это выпалил, для того что бы я ему (себе?) поверил. - И вообще, я здесь весьма условно. Считай что только в твоей голове.
- То есть, все-таки, ты - мой глюк! - подловил его я. - Так и знал!
- Я бы назвал себя скорее
