Аптека имела громкое название «Аптека», дверь была заперта, я уже было собрался заходить через окно, но потом меня посетила шальная мысль поискать в карманах мертвяка-провизора.
В левом заднем кармане замызганных джинсов обнаружились искомые ключи. Теперь осталось понять, какой из них отвечает за эту дверь…
Путём последовательного подбора обнаружил подходящий ключ и отворил дверь.
Изнутри пахнуло спёртым воздухом и испорченными таблетками. Ну, может, обычные обыватели редко сталкиваются с подобными запахами, но вот мне доводилось ощущать их в своё время. Это некая смесь вони чеснока с уксусом, а также с нотками какого-то приторно-говёного аромата протухшего тархуна.
А эта вонь… Однозначно, какими-то БАДами торговали…
Ну, может, я не упустил ещё какие-то нотки из разлившегося повсюду амбрэ. По-хорошему, надо таскать противогаз, но я тут на 1,6 % мертвяк! Есть очень хороший шанс не дожить до рака!
Занёс внутрь сначала одного, затем другого.
Вижу, что аптекари не доверяли горожанам, так как окна забраны толстыми решётками. Запираю за собой дверь, включаю фонарь и захожу непосредственно в торговый зал.
Тут за стеклянными витринами аккуратно лежали коробочки таблеток, всякие БАДы, гомеопатические фуфломицины, особое место занимала целая пирамидка корвалола, ну, тут понятно, что ему здесь почёт и уважение — половина окрестных бабушек на нём сидела, вот уверен! Ещё есть всякие градусники электрические, тонометры, пояса для похудения, наборы каких-то трав от кашля, от поноса, от запора… Вот на что мы променяли медицину. Врачам веры нет, соседка, блядь, сказала, что ей помогло!
Этот сраный корвалол…
Валокордин, корвалол — неплохой такой источник прибыли для этих официальных наркоторговцев, прикрывающихся аптекарскими лицензиями.
В составе этих препаратов содержится вещество фенобарбитал из группы барбитуратов. Когда непрерывно хреначишь фенобарбитал, уже через две недели можно выявить привыкание. Дальнейший приём вызывает психическую и физиологическую зависимость. В корвалоле и валокордине фенобарбитала мало, но он есть. Некоторые же замечали, что их бабульки или мамульки по любому мало-мальски волнительному поводу бегут хуярить корвалол или валокордин? Потому что нервные. А потому нервные, что плотно торчат на этих веществах.
Научно доказать эффективность корвалола и валокордина так и не смогли, зато в процессе исследования обнаружили побочные эффекты в виде привыкания. Обнаружить-то обнаружили, но это к тому моменту это давно уже являлось серьёзным бизнесом.
Нет, кто-то что-то предпринимал в моменты адекватности, даже то ли в 2008, то ли в 2009 году начали говорить, что собираются запретить корвалол и валокордин, так там такая паническая шумиха поднялась, бабульки и дедульки, которые, к слову, тоже не дураки посидеть на этой дури, начали делать стратегические запасы, пока не запретили, как говорится…
И это просто заговорили, что подумывают запретить…
Наша соседняя Украина тоже отметилась в деле торговли бодяженным фенобарбиталом. У них на фоне дележа фармацевтического рынка даже наркотическая война началась. Крупнейший производитель корвалола таскал по судам конкурентов, чтобы освободить рынок от лишних.
А вы помните, с вами однозначно случалось, что какая-нибудь бабулька ни с того ни с сего начинает цепляться к вам, орать, ругать, оскорблять и так далее? У меня есть ответ, почему такая хуйня случается повсеместно. Наркоманы во время ломки — не самые хорошие собеседники. Надо было просто дать то, чего ей не хватает. Носите с собой фунфырик корвалола с ложечкой и стаканчиком. Вы охуительно удивитесь перемене настроения этой бабульки или женщины.
Кстати, резко бросать фенобарбитал тоже нельзя, иначе ждут такие симптомы как головокружение, нарушение сна, слабость, тошнота, рвота, обмороки, ради устранения которых человек пойдёт на многое. Наркологи называют это синдромом отмены. И, по-хорошему, их надо лечить, потому что при передозировке проявляются побочные эффекты в виде аллергии, падение артериального давления, атаксия, то есть нарушение координации движений, а если почки и печень изначально не самые крепкие, то и по ним корвалол с валокордином хуярят нещадно. А если еще и на фоне приёма бухать… Что будет? Жопа будет. Впрочем, если человек сидит на фенобарбитале, то ему бухать не особо охота. А самое печальное, что я знаю о корвалоле с валокордином — передозировки будут. Организм начинает противодействовать фенобарбиталу и вырабатывать резистентность, поэтому чтобы вштырило нужно увеличивать дозу, а это передозировка. У Мэрилин Монро патологоанатомы в печени обнаружили 13 мг% фенобарбитала. Мг% — это процентное содержание искомого вещества в ста граммах исследуемого вещества. Если вам это ничего не говорит, то я скажу проще — это дохуя.
И ладно, во времена Мерилин Монро не знали, а сейчас-то знают! И есть миллионы наркоманов, которые каждый год покупают пятьдесят миллионов упаковок корвалола!
Жесть и беспросветность, короче.
Но, слава Босху, всё это теперь позади!
Впрочем, вот он стоит, корвалол.
Открываю витрину, беру все упаковки в охапку и иду к раковине. Открываю первую — выливаю. Вторую — выливаю. Какая-нибудь сидящая на этой дури бабулька, увидь этот процесс, уже бы попыталась выцарапать мне мои бесстыдные глаза.
Когда фунфырики закончились, сгрёб упаковки и запихал их в мусорную урну. Сегодня одно доброе дело сделал. Достаточно на сегодня добрых дел!
Пошарил по квартире, обнаруженной за одной из дверей. Обычная такая однокомнатная квартира, выходящая в обычный такой подъезд. Ну, тот самый подъезд, как говорил широко известный Пелевин, где железная дверь с надписью «Хуй», а рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе…
Нашёл недешевые импортные сигареты в прихожей квартиры. Закурил. В БМП курить не давали, у нас же все некурящие… Сарама, я ещё понимаю, дюж и ЗОЖ, видно, что не курит, но вот от Алевтины с Елизаветой не ожидал, что некурящие!
Один плюс есть: теперь никто мне не запретит курить! Теперь я снова взрослый — курю где хочу! Ну и где дядя-милиционер разрешает. А теперь и дяди-милиционера тоже нет. М-да…
Задумчиво смотрел в зарешеченное окно и курил. Красная пачка содержала десять сигарет, которые слегка выдохлись. Жаль, конечно, что Табаки с нами не было. Пусть торчок, пусть панк, зато какие классные сигареты «Ремеслом» делал!
Кстати о ремесле. Я спохватился и потушил сигарету в горшке какого-то непонятного растения. Хм… А как эта зелёная хуйня выживает тут без воды? Подозрительно…
Во избежание нашёл в одной из тумб бутылку дистиллированной воды и налил этому растению-выживальщику.
Начал шарить по местным запасам.
Меня интересовал металл. Нашёл здоровенную упаковку скальпелей. Металла тут с гулькин хрен, зато качественный. Сходил в квартиру, принёс все ножи с кухни, обнаружил на балконе топор, который тоже приволок в аптеку.
Мне, скорее всего, нужен будет протез ноги, поэтому нужно хорошенько подумать…
Приволок из квартиры плоский телевизор, системный блок персонального компьютера, три старых мобильника, микроволновку, стационарный телефон, даже индукционную плитку с кухни, а также выкорчеванную электронику из стиральной машинки и движок из холодильника. Всё равно это больше не заработает, поэтому за вандализм даже не считается. Огляделся и с улыбкой пошёл к электронным тонометрам, термометрам и прочим приблудам.
Собрал всё в одну кучу, вытащил из рюкзака набор инструментов и начал выкорчёвывать все изделия.
Когда электронные составляющие были разложены в аккуратные кучки, решил распределить очки навыков и очко способностей.
Восемь очков навыков вложил в «Продвинутую кибернетику». Испытал флешбэк, где меня обучали моделированию фантастических протезов. Пришёл в себя почти сразу, но ещё несколько минут пребывал в ахуе. Это точно не нашего уровня технологии!
Оставшееся нечётное очко вложил в «Науку».
Погуляйкин Георгий Мартынович, 33 года (1990.06.30), врач-пульмонолог.
