— Неужели это настолько важно? — усмехнулся я.
— Не представляешь насколько... — произнесла неизвестная. — Кстати, хитрый ход на отборочных: прикинулся увальнем и не показал истинных навыков. Многие пытаются, но их срисовывают на ура. А ты прямо актёр... Точно в порнухе не снимался?
— Точно-точно, — уверенно ответил я.
— Но мне точно знакомо твоё лицо, — нахмурилась неизвестная.
— Во время пандемии ВИ-гриппа давал несколько интервью независимым журналистам, одно из них ненадолго стало вирусным в рунете, — поделился я информацией. — Ну, там где я обкладываю хуями всех людей, которые едут на шашлыки и добавляют мне дохуя работы. Это в эфир не попало, но та журналюшка залила его на ТыТруб.
— А-а-а... — заулыбалась неизвестная. — Геннадий?
— Георгий, — поправил я её.
— Точно! Теперь вспомнила! Ха-ха! — рассмеялась неизвестная. — Не ожидала увидеть тебя когда-нибудь! Тем более потрахаться с тобой!
— Жизнь штука непредсказуемая... — изрёк я философски.
— Я буду приходить, если будешь жить, — поднялась с матраса неизвестная.
— М-гм, — кивнул я. — Только ты не ответила.
— Ты о чём? — уточнила неизвестная.
— Почему я? — задал я прямой вопрос.
— Я предчувствую, что если ты не умрёшь глупо или по чьей-то воле, то достигнешь большой популярности, — усмехнулась неизвестная. — Хотела быть первой.
— Ох, не хочу тебя расстраивать, но... — усмехнулся я.
— Да знаю я, что ты в принципе опытный ёбарь, — махнула своей тонкой рукой неизвестная. — Имею в виду, что первая в твоём статусе гладиатора.
— А, ну тогда да, — кивнул я.
— Будь в дальнейшем очень осторожен и жди говна от Шаляхова, — предупредила меня неизвестная. — Если хочешь жить. Потому что ты ему сегодня сделал очень неприятно.
— Звать-то тебя как? — поинтересовался я.
— Тебе лучше не знать, — покачала головой «???» 159 уровня.
Ну, не сильно-то и хотелось.
Неизвестная свалила, а дверь за ней закрыл Нахуй, сально ухмыльнувшийся мне через решётку. Ага-ага, пошёл нахуй.
Пришлось расходовать не бесконечную туалетную бумагу и оттирать с поверхностей побочные эффекты. Закончив уборку, помылся в раковине, а затем завалился на нары.
М-да...
Помнится, смотрел я во времена ординатуры один американский сериальчик про Древний Рим. Про Спартака. Смотрел только первый сезон, потому что актёр, игравший Спартака умер от лимфомы. Второй сезон не зацепил вообще, поэтому я даже первую серию не досмотрел.
Там как всегда, упор делали на сексуальные взаимоотношения, а также кровавые сцены. Достоверность стремится к нулю, но создатели такой цели и не ставили. Главное, чтобы продавался хорошо. Ох, это была золотая эпоха сериалов... А потом пришёл Sadflix и всё обосрал.
Ну так вот, вот эти поместные индюки-косплееры переняли только негативные стороны древнеримского образа жизни. И не извлекли уроков. Это словно какая-то попытка воссоздать чужой образ жизни по неточным, а иногда и откровенно лживым источникам. Вот эта херня, когда какая-то дохуя о себе воображающая баба решила «попробовать» успешного гладиатора.
А как же великие завоевания? А как же образ истинного римлянина? Где это всё?
Я вижу только разложение, разврат и упоение кровью и развлечениями. Это основные причины падения, а не возвышения Рима. Если они этого не понимают, то в исторической перспективе им крышка. «Интерфейс» отложит крах на некоторое время, но в конечном счёте придёт очередной «Аларих» или «Атилла» с голодными и жаждущими их образа жизни «готами» или «гуннами». И тогда случится оглушительный крах города Ростов-на-Дону, который какого-то хрена обозвали Танаисом.
Как там было?
«А потом они разбогатели и протухли».
Нет, сегодня было, конечно, весело, но это ни разу не приблизило к спасению из этой поганой ситуации...
Или приблизило, но я ещё этого не понял?
Примечания:
1. Лицо посетительницы — https://ibb.co/bQqG5kx Сразу предупрежу, этой девушки не существует, она сгенерирована нейросетью. Вот отсюда я тырю уникальные физиономии для персонажей — https://thispersondoesnotexist.com/
Глава третья. Жульничающий Доктор
- Дамы и господа! Приветствуйте гладиатора! - орал распорядитель. - До-о-о-кто-о-ор!
Если он пытался косить под шоумена, то с треском провалился. Впрочем, толпа схавала и поддержала его, ну или меня, восторженным рёвом.
Я вышел из ворот и поморщился от ярких софитов. Добро пожаловать на арену, сученьки...
- И его противником сегодня выступает... - "шоумен" сделал паузу, а потом чрезмерно передержал её. - Декапитатор!
Обезглавливатель? Что за идиотское и пафосное прозвище?
Двустворчатые врата в противоположной части арены раскрылись и из них вышел двухметровый амбал.
Он явно жрёт какие-то таблетки, потому что такую избыточную мышечную массу честно накачать почти невозможно. У обычных выживших вроде меня, как я успел заметить на примере собственных мышц, они просто уплотняются, не увеличиваясь в объёме и каким-то образом не теряя при этом пластичность и гибкость.
Этот же бройлер явно видел в своих объёмных зримый признак превосходства над остальными, потому не жалел свой организм и обкалывался всяким химическим дерьмом.
Декапитатор был облачён в длиннополую кольчугу и меховой плащ, типа, благородный варвар.
Мне же перед боем выдали какую-то пожившую короткую тунику и калиги.
- Варвары вторглись в Рим! Галл Декапитатор рыщет по улицам в поисках жертвы и забредает в Колизей! - продолжал нести хуйню распорядитель. - А беззащитный римский целитель спрятался там в надежде переждать опасность! Воинственный галл увидел свою жертву и готовится к жестокой расправе! Под своими ногами он обнаруживает...
Закрутился лохотрон. На большом экране сисястая и попастая барышня в голубой древнеримской столе извлекает из лохотрона шарик и показывает его на камеру.
Семьдесят один.
Припоминаю, что это значит... Рукопашный бой.
- ... ничего! - восклицает распорядитель. - Никакого оружия на песке Колизея! Бедному служителю Асклепия предстоит биться за свою жизнь голыми руками! Что ж, пусть Фортуна рассудит их! Да начнётся бой!!!
Иду на этого кабанчика на анаболиках. Если у него нет развитого рукопашного боя, то ему крышка.
Схождение. Выстреливаю серией ударов по корпусу. Два удара достигают цели, но гасятся кольчугой, а остальные качок успевает блокировать. Отскок. Предназначенный мне сильный удар в голову не достигает цели.
- Тебе конец, Доктор... - прошипел Декапитатор.
Ничего не отвечаю. Снова сокращаю дистанцию, хватаюсь за меховой плащ и произвожу подсечку одной ноги. Качок теряет равновесие и я, переставив ногу, от всей моей медицинской души прикладываю целительный левый кулак к его челюсти. Характерный хруст. Челюсть ломается, а качок ловит дезориентацию и как неловкая горилла пытается пятиться на жопе. Бросаюсь к нему и своей металлической ногой пробиваю ему по голове. Нокаут.
Поднимаю взгляд и смотрю на элитную ложу.
Недовольный Голова встаёт с кресла и вытягивает руку. Толпа не особо впечатлилась. Ну, в этом весь армейский рукопашный бой: минимум эффектности - максимум эффективности. Зрелищных бросков практически нет, всё слишком быстро, эффективно, нацелено не на победу, а на нейтрализацию противника любыми способами. В армейском рукопашном бою можно всё, что поможет выжить самому и убить противника. Не в спортивной дисциплине, а в том виде, в котором его дают спецподразделениям.
Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.
- Смерть! Смерть! Смерть!
- Смерть! Смерть! Смерть!
- Смерть! Смерть! Смерть!
Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...
Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.
