Посмотрел несколько сотен видео с североамериканскими индейцами, которые, если так посмотреть, только и делали, что мочили друг друга похлеще, чем весьма мирные на их фоне европейцы, посмотрел пятьдесят видео с мезоамериканцами и да, все эти сведения о массовых человеческих жертвоприношениях — сущая правда. За пятнадцатый век, к моменту высадки Кортеса в Мексике, ацтеки кончили на алтарях около ста пятидесяти тысяч человек! В Москве в те времена жило примерно сорок тысяч человек! Ацтеки чуть более чем за сто лет зарезали на камнях три тогдашних Москвы!
И детей топили по праздникам… И пленных сжигали заживо, тоже по праздникам… Ебанутые…
Хорошо, что их в итоге кончили испанцы и оспа.
Короче, ну её нахер, эту Америку. До Колумба там жили в целом ебанутые товарищи, после тоже.
По учебникам, где сухо и без прикрас описывают эпоху, можно иметь представление об эпохе и в целом относиться к ней объективно, а вот после таких интерактивных роликов, с эффектом присутствия, эпоха выглядит очень неприглядной и ебанутой.
Кстати, что там у римлян?
Посмотрел…
Мы, оказывается, жили в великолепное время…
В качестве контроля решил посмотреть на Русь и Россию.
Блядь…
Пётр Первый был ебанутым, хотя его историки почему-то иногда сравнивали с оказавшимся очень адекватным Иваном Грозным, который чем-то заинтересовал ИИ центаврианцев и был очень тщательно задокументирован. Он входил в топ-50000 по объёму собранной информации. Сына он не мочил, это была подстава. В целом нормального парня травили коктейлем из ртути с мышьяком. Были это какие-то мутные типы, которые не попадали в зону интересов ИИ и следа в записях не оставили. Иван Иванович тоже не был особо интересен ИИ, поэтому он имелся в записях только в контексте взаимодействия с Иваном IV Васильевичем…
Кстати по поводу топа-50000. На первом месте был человек по имени Ок. Ну, то есть он отзывался на этот звук чаще всего. В те времена языков толком не было, но был Ок. Это было в 69005 году до нашей эры, в период сразу же после извержения супервулкана Тоба. В общем-то, это был период, когда человечество всем составом попало в так называемое «бутылочное горлышко» (1). На всей планете осталось тысяча девятьсот десять человек, из которых тысяча сто двадцать человек были женского пола. И вот этот вот Ок продуктивно трахнул сильно больше половины из них. Это и был тот самый «Y-хромосомный Адам» (2), про которого только и разговоров было в научной среде. Я проследил географию его передвижений. Родился он на Ближнем Востоке, на территории современного Египта, который тогда представлял из себя довольно-таки неплохое место, а не ебучую пустыню с верблюдами и арабами. Потом, ближе к десятилетнему юбилею Ока, бахнул Тоба и начался «год без лета». Началась жопа, тысячной части которой не смог повторить весь ядерный арсенал РФ. У нас это было так… фоновая музыка к настоящему пиздецу.
Травы нет, животные дохнут, хищники дохнут, люди тоже большей частью. Остаются эти почти две тысячи человек, которые расположены довольно-таки недалеко друг от друга. Ок голодал как и все, но с младых ногтей был жестким и жестоким, поэтому отбирал еду у своих младших братьев и сестёр, поэтому многие из них не дожили до серьёзных возрастов. В двенадцать лет этот мудак трахнул своих мамашу и сестёр, так как его отец получил тяжёлую рану на отчаянной охоте на охуевшего от свалившихся несчастий голодного пещерного медведя и в их сообществе не осталось ни одного достаточно сильного мужика, чтобы заявить свою власть. Выжившие младшие братья Ока были затерроризированы им ещё в детстве, поэтому боялись бросать вызов и были слабее его.
А потом Ок наткнулся на одно интересное озеро, которое не дожило до наших дней. В этом озере водилась вкусная рыба, которую можно было, при определённой сноровке, прикончить копьём или сетями из волос. ИИ зафиксировал, что этот Ок оказался талантливым изобретателем и мог с лёгкостью пойти в патентное бюро, существуй тогда такое и запатентовать рыболовную сеть с апгрейдом в виде костяных грузил. Гений.
В общем-то, под руководством Ока их сообщество начало развиваться и разрастаться. В стиле книжек Дж. Р.Р. Мартина Ок жарил своих родичей и горя не знал, но потом, лет через семь, когда всё более или менее устаканилось, ему стало мало родственниц, от которых он под страхом смерти отлучил всех представителей мужского пола и пропустил время подачи патентной заявки за изобретение гарема.
Так как бесконечный источник жратвы был, необходимости куда-то и с риском для здоровья и жизни убивать голодных тварей, шныряющих по округе, Ок направился налаживать «дипломатические отношения». Вся дипломатия заключалась в том, что они с братьями находили другое сообщество первобытных людей, убивали всех мужиков любого возраста, а потом, кормясь запасённой едой сообщества, Ок в течение недель жарил захваченных женщин. Любил он это дело, очень любил. Понравившихся он забирал с собой, а остальных отпускал.
И такого рода истории имеют свойство заканчиваться печально: как правило избыток жратвы и отсутствие жизненной необходимости в деятельности приводил к деградации сообщества и его исчезновению, но в этот раз случилось исключение из правила. Ок оказался очень плодовитым и у него был чрезвычайно высокий процент успешных оплодотворений. Короче, годы шли, рыбка в озере кончалась, а популяция сообщества росла не по дням, а по часам.
К почтенной старости Ока, то есть к сорока четырём годам, половина населения Земли уже была его потомками. И эти близкородственные скрещивания, так часто практикуемые им, слегка поднасрали его потомкам в отдалённой перспективе, как раз тогда, когда уже ни на что не могли повлиять — его детей было слишком много.
Нет, были ребята, которые умудрялись под шумок что-то намутить с парой женщин, но таких до самой смерти Ока практически не было. А вот он сдох — началось раздолье и, первое время, беспредел в рамках одного большого сообщества.
Поэтому для меня было очень печально узнать, что человечество обязано своим выживанием какому-то сексуальному маньяку-насильнику, который очень сильно любил дочерей и даже внучек. Видимо, отсюда и берёт корни такая необычайно высокая популярность на специальных ресурсах видеосюжетов на тему инцеста…
М-да…
Выбрался из капсулы расстроенным. Открыл холодильник, а там сразу бухло. Что остаётся бедному врачу?
Включил на телевизоре кадры работы Леонардо да Винчи, работающего над портретом Лизы Джокондо. Наноботы детально списали картину сразу же по завершению. Обнаружилась в базе данных эта схема для центаврианского принтера, которая воссоздаст картину такой, какая была в момент написания с точностью до молекулы. Центаврианцы не были чужды искусству и ИИ базы об этом прекрасно знал, более того, получил соответствующие инструкции.
Принтер Захар ещё толком не разбирал, но в последний раз говорил, что это непомерно дорогая в ресурсном плане и неприемлемо неэффективная штука с кучей ограничений, которую надо делать только когда совсем с жиру взбесишься. Захар, конечно, чрезмерно логичная сволочь, подписавшая мне пока что не очень определённый приговор, но с жиру взбеситься он не может, поэтому эти принтеры появятся очень нескоро, если вообще появятся.
Выпил два литра коньяка Казахстанского. Папаша Сарамы очень уважал его, говорил, что в Мольске его хрен найдёшь, даже несмотря на то, что до границы всего около трёхсот километров.
Когда допивал пятую бутылку, в мастерскую да Винчи пришёл какой-то пацан, которого Леонардо называл Салаино. Перевода не было, на итальянском я не бум-бум, но по характеру беседы понял, что что-то идёт не так. Да Винчи закрыл мастерскую, они вместе с Салаино поднялись на второй этаж и начали раздеваться.
Блядь, да Винчи — и тот гомосек…
Мне всё меньше и меньше нравится деятельность этого ИИ центаврианцев. Целая цивилизация извращенцев. Мне вот было бы неприятно наблюдать половые сношения центаврианцев друг с другом, а у них, как я понял, есть целый рынок этого дерьма с инопланетными существами. Ебанутые…
