Ознакомительная версия.
- Это потому, что настоящей дружбы нет.
Звезды начинают расплываться и таять. Радужные всполохи застилают глаза. Зеленые молнии вспыхивают со всех сторон. Ночь запускает под кожу свои коготки. Дмитрий Вечер возвращает меня домой.
- О, боже! Он очнулся. Борм, давай еще воды!
Прохладный апельсиновый душ и голос Где-то Там врываются в мой сон. Богиня звездного кун-шу склонилась надо мной и поливает «Фантой» из пластмассовой бутылки мое лицо. Гермошлем валяется рядом. Охренеть! Картина маслом. Все как на ладони! Ну почти... Жаль что у женских скафандров не предусмотрен глубокий вырез на груди.
- Не туда ты смотришь, родной! Ну все, он очнулся. На грудь уставился. Рефлекс работает! Значит будет жить.
- Что с тобой случилось, Эрм? Ты брякнулся в самом разгаре шоу. Небоскреб умчался в небо без тебя! Он улетел, но обещал вернуться!
- Не могу понять, что это было? Помню лишь зеленые молнии перед глазами… И бескрайнее звездное небо со всех сторон.
- Какой красивый глюк!
- И где же нам теперь Патрика искать?
- Не знаю, Катя.
- Тень-Смерть и Кукла с пацанами тоже пропали.
- Со всех сторон такая лажа прет! Сам бог велел бухать.
Идея Борма показалась неплохой. Тем более, она звучала убедительно из пасти бормонида, который вообще не пил. Алкоголь вырубал какие-то рецепторы в его мозгу, и он становился полностью невидим. Борму это не очень нравилось. Поэтому крепче кефира он ничего не пил.
- Тебе никогда не приходила в голову мысль: если выжили одни поэты, музыканты и художники, откуда в этом мире столько полицейских?
- Не знаю… Может «синдром обратной тяги»? Был неформалом, тащился без меры, встретил гопников, получил по голове, постригся и пошел метелить лохмачей!
- А почему гопники не любят, когда их называют гопниками?
- Это тоже самое, что назвать негра негром! Или суку сукой.
Мы сидели в подвальчике полуразрушенного клуба где-то в дебрях Приморского района Санкт-Петербурга и бухали. Посреди зала булькал пузырями с радужной подсветкой шикарный фонтан. Мы наполнили его вискарем. Зомбо-кошки разбегались и ныряли в него со всякими сальто-мортале. Напивались в дым, вылезали и снова прыгали в бухло. Борм нашел на складе древние диджейские вертушки и выкатил на сцену. Он натянул на морду наушники и запускал нетленные хиты минувших веков. Цветные фонари загорались и гасли в такт сэмплам хрустального диджея. Катя плавала в фонтане вместе с кошачьей братвой. А мы с Эрмом сидели в кожаных креслах в полумарке танцпола, бухали и вели разговоры за жизнь. Алкоголь ласковым теплом разливался по телу. Забытый смысл жизни золотым цветком распускался в душе. Добро пожаловать домой, Где-то Там!
Саблезубый кот врубил очередной отпадный диск и присоединился к нам. Он открыл бутылку минеральной воды и опрокинул ее в себя за два глотка. Блаженно замурлыкал и откупорил новую. Потом спросил:
- Эрм, ты любишь Смерть?
- Представь: тебе дают сексуальное тело, гениальный мозг... А потом говорят, что это не навсегда! И ты понимаешь, что это: ПОДСТАВА!
- А как ты думаешь… Смерть клевая?
- Не знаю... Даже если она совершенна, как Лаура Лион, вряд-ли кто-нибудь захочет с ней переспать.
- А стать бойфрендом?
- Точно, блин! Чувак, прикинь, что я тебе скажу?! Мы со Смертью мутим. Она теперь моя баба.
- Охренеть! Поздравляю, чувак! Ну и как, ты ей уже вдул?
- Вчера по пьяни она затащила меня в сортир и отымела. Это была жесть. Когда она кончила, все кругом сдохли в радиусе мили.
- Как же ты выжил?
- Я был в эпицентре, чувак! Это мертвая зона.
- Зашиби-и-сь!
- Хорошо сидим, мальчишки! Еще бы стриптиз для полного комплекта.
- На меня не рассчитывай, сестра. Я итак все время голый рассекаю.
- А я раздеваюсь только перед будущей женой!
- Эх, вы! Девушка хочет романтики, а от вас никакой отдачи... Вам бы только Лауру Лион курсором тискать.
- Вот только не трогай Лауру! Это святое.
Мы отвисали как боги. Все было идеально! Клевая музыка, друзья, бухло... Но закон вселенской энтропии никто не отменял. Никогда не может быть так клево, чтобы весь кайф не обломался одним щелчком. Из положения «зашибись» в глубокое положение «отстой». Входная дверь слетела с петель и на пороге показались мои кореша с Бетельгейзе. И конечно мулатка Марта прыгала впереди всех. Она издала вопль торжества и ткнула мне стволом под дых. Другие монахи взяли на прицел моих друзей. Достала, тварь.
- Да к черту все! Овца тупая, Марта... Иди уже пасись! Дай хоть один вечерок провести без твоих тупорылых загонов.
- Не дождешься, сука! Я пока тебе кишки не выпущу, не успокоюсь. И пока не вырву седце у твоего прозрачного урода!
- Какого хрена?! Меня нельзя валить! Я талисман вашей долбаной веры!
- Сочувствую, Борм! На самом деле им нужен не ты. А твой мотор.
- Ну ни хрена себе!
- Молитесь, суки! Через пять минут мы вас зарежем.
- Не знаю, что там будет через пять минут… Но сейчас я хочу стриптиз!
Я улыбнулась мулатке и вошла в «нирвану». И в мозги несчастной Марты. Она вдруг выронила бластер, сорвала гермошлем и танцующим шагом полетела к сцене. За ней потянулись братья-монахи. Они тоже были на крючке. Парни прижимали пушки к поясу, изображая игру на ископаемых электро-гитарах, трясли головами и прыгающим шагом двигались за своей атаманшей. Зомбо-кошки прекратили прыжки в бухло и уставились на это шоу. Музыка орала что есть мочи, разрывая динамики и наши уши. Марта выскочила на сцену клуба, выхватила нож и располосовала свой скафандр в бахрому. Монахи разбежались вокруг нее, упали на колени и устроили на полу жестокий дэнс. Безумная мулатка сорвала остатки скафандра и бросила в толпу зомбо-кошек. Пульсирующий луч прожектора ударил в зачетные стринги цвета мокрый асфальт. Вокруг все ахнули и забились в экстазе. Марта эротично улыбнулась и отожгла так, что Джастин Тимберлейк заворочался в гробу. Она крутилась волчком, терлась о стриптизерский шест, принимала сексуальные позы и напрягала свои псевдо-пацанские булки. Мужик из нее получился что надо! Монахи порхали вокруг нее и жаркими плясками поднимали на уши этот мертвый разрушенный клуб.
Пора было делать ноги. Я схватила в охапку своих парней и кивком головы показала Катюше на дверь. Она все поняла, мяукнула своим, и зомбо-кошки проспиртованной рекой потекли на выход. Мы выбрались на свежий воздух. У дверей клуба висели на приколе корабли монахов. Эрмитажник, я и Борм упали в один из них, а кошки разбили остальные. Катя сказала, что у нее с братвой дела. Мы договорились встретиться вечером на крыше Казанского собора и обсудить дальнейшие планы.
Ознакомительная версия.
