Ознакомительная версия.
Рядом рубились «Ванильные сучки», Борм и зомбо-кошки. Эрмитажник забрался в открытую кабину Тупака и расстреливал толпу из тяжелой корабельной пушки. Лазерный луч метался во все стороны и резал полицейских, как бумажные фигурки оригами. Репортаж из преисподней. Жесть от первого лица. Хороший день для смерти… Окей. Еще два гиперлета подлетели к нам и скинули на крышу свежие полицейские отряды. Казалось, этому нет конца. Они собрали всех легавых бледно-розового мира! Для того, чтобы стереть нас в порошок. Нашпиговать лучами и плазмой по самые гланды… Внезапно послышался гул. Словно миллион капризных плачущих детей подбирался к собору со всех сторон. Или миллион голодных… Зомбо-кошек! Они окружили площадь плотным шевелящимся кольцом. Океан бездонных кошачьих глаз. Катя выскочила на карниз Казанского собора. Окровавленная шерсть стояла дыбом на загривке. Острые клыки блеснули в лунном свете. Зомбо-королева рявкнула:
- Е-Д-Д-А-А-А!
И армия зомби захлестнула мир. Визжащие волны мохнатых убийц ударили в дома вокруг собора. Кошки быстро поднимались по карнизам, по водосточным трубам, по трещинам зданий. Кошки, как безжалостный вирус, затопили пространство и время. Кошки, достигнув крыш, набросились на несчастных БОГов. Кошачий вой ворвался в бледно-розовые сны. Дома и площадь утонули в полчищах зомбо-кошек. Черных и рыжих, белых и сиамских, тигровых и вообще без шерсти. Голодные острые зубы вонзались в человеческую плоть. И рвали на куски податливое мясо. Зло терзало зло. Преодолев последние метры кошки хлынули в Казанский собор. Давно уже разграбленный ордами мародеров, разрушенный взрывами мин, изуродованный лучами бластеров, сожженный кубометрами напалма, но устоявший не смотря ни на что, с расколотым куполом, и даже в таком виде фантастически прекрасный. Выскочив на крышу, кошки ринулись в пучину боя. Казалось, им нет числа! Полицейские дрогнули и бросились бежать. Достигнув края они устремлялись вниз на камни площади. Чтобы разбиться в кровавый фарш… Страх перед зомби был сильнее! Кошки прыгали вслед. И грызли людей на лету. На пути к земле. И приземлялись верхом на трупах.
Несколько гипербабонов взлетело с крыш. Корабли зависли над площадью, открылись люки, и на головы зомбо-кошек полетели бочки с напалмом. Они взрывались с грохотом и смертоносный огненный кисель лениво растекался по земле. Вся площадь утонула в огне. Легавые жгли своих и чужих. Верховный босс слетел с катушек и отдал приказ: «Убить всех!» Гипербабоны с напалмом неумолимо приближались к храму. На крыше которого уже не осталось полицейских. А только трупы… И мы. Тупак получил пробоину моторного отсека и не мог взлететь. Да он и не взял бы всех! Патроны кончились. Казанский собор оказался последней точкой нашего пути. Ну что ж? Мы славно погудели. Много было классных пьянок. Много хороших друзей. Все было очень вкусно! Всем пока…
Зеленый луч, толщиной с Александрийский столб, ударил в летящий гипербабон, и тот испарился. Другой корабль постигла та же участь. Я подняла голову вверх… Никого… Одно лишь небо. Зеленый луч бил прямо из-за облаков и убивал корабли легавых. Еще несколько ударов луча, и последний гипербабон превратился в пар. Зловещая тень накрыла землю. Черная капля нависла над миром. Это был пропавший небоскреб «Лахта».
«Здравствуй, моя обожаемая Смерть! Во первых строках звукового письма сообщаю, что в результате хаотичных действий Патрика мы оказались на Земле. И так удачно, что спасли Эрмитажника и Где-то Там от сожжения напалмом. Легавые хотели их залить на крыше Казанского собора. Своей волшебной огненной вкусняшкой. Прожигающей металл быстрее, чем ты успеешь крикнуть: «Жесть!». А тут мы такие… Нарисовались! И расчленили полицейских на молекулы воды. Биогенным лазером... Очень экологичное оружие. Никакого ущерба окружающей среде! Аля хер, как аля хер.
«Осколок Неба» завис над Казанским собором. Наш корабль был такой огромный, что его даже негде было приземлить. Мы прыгнули в гипершлюпку и полетели к друзьям. Они ждали нас на крыше. Такие окровавленные и задроченные боем. Но назло всем гребаным чертям… Живые! И это был кайф. Патрик бросился к сестренке Кате. А я упала в объятья Эрма. Где-то Там стояла рядом и пыталась испепелить меня глазами. А если бы на ее месте была ты?! Да ты бы меня вообще убила! И это так возбуждает. Ха-ха… Вот поэтому я тебе не изменяю. Ну еще и потому, что люблю! Оказалось, что Порох с Эрмом старые друзья. Они жили в одном подъезде. Копались в одной песочнице. Сидели за одной партой. И так далее, до выпускного класса. Потом их дорожки разошлись. И вот сошлись опять. Когда обнимашки иссякли, мы вытащили пару ящиков обратной водки с Планеты Вчерашних Дней и устроили грандиозный пир! В своем мире это была обычная водка, но у нас ее свойства оказались вывернуты наизнанку. Ничего глючнее я не пила! Сначала наступает жуткое похмелье, потом эта водка вставляет все больше и больше, пока не убивает в полный ноль... А потом вдруг р-р-р-а-а-з! И я трезвая как стекло.
Среди наших друзей оказались четыре новые девчонки! Наша банда растет. Это были бледно-розовые анимешницы-мародерки. Которым заказали убить Где-то Там... Ее знакомые монахи с Бетельгейзе. Богиня звездного кун-шу их победила и уже собиралась нежно замочить… Но девчонки сделали хитрый ход... Они предложили выпить! Когда же они вместе забухали, то решили: ну их нахрен, этих долбаных монахов! И стали все друзья-подружки. Вот так вот надо проблемы решать, учись! Земные телки сделали нас на «раз-два-три». Название у их компашки просто блеск: «Ванильные сучки»! Я даже сама хотела к ним уйти. Из-за одного лишь названия. И записать туда всю нашу банду. Но увы… У нас же Порох, Патрик, Эрмитаж и Борм! И Тупак. И Паштет с Костылем. О, боже! Сколько у нас мужиков… Ну какие из них сучки?! А «Ванильные собаки»… Это уже отстой.
В самый разгар веселья зомбо-кошки притащили живого служителя закона. Он штурмовал парадный вход собора и был придавлен рухнувшей колонной. Очень удачно. Он лишь вывихнул пару суставов и даже скафандр не порвал. Где-то Там всплеснула руками: «Дядя Саня, это ты!» Мужик рассмеялся и воскликнул: «Доча, это я!» Наверное он обрадовался, что его не будут резать. «Доча» не даст свершиться злу! Ха-ха… Дядя Саня подсел к костру. Ему протянули бутыль обратного спирта и предложили выпить залпом. Это Патрик пошутил! Сказал, что мы люди суровые, и у нас не штрафной стакан, а штрафной пузырь. Петросян, короче... Мужичок сказал, что это ему - как два пальца. Он же не знал, что спирт обратный. И выпил одним махом... Поллитровку! Молодец, что еще сказать? Отходняк его скрутил такой жестокий, что я думала: не сдюжит. Он катался по земле и орал, что все мы суки, особенно рыжий зомбо-кот! Ну потом ему конечно полегчало. И вставило так, что только в путь. Он выпил сока, покурил и сказал, что у нас какое-то неправильное бухло. Открыл Америку! Потом его бац… И отпустило! Он стал трезвый как спортсмен-разрядник перед стартом и сказал, что это вообще звездос, а не бухло. И попросил еще.
Ознакомительная версия.
