– Трамваи? Они заземлены, нет? – рассеянно спросил Олег, явно думая о чем-то своем, внутреннем.
– Не, ну что значит, заземлены? – не поняла Машенька. – Вот троллейбусы заземлены – заканчиваются резиновыми колесами, а трамваи-то нет!
– Открою страшную тайну! – оживился Павел, явно почуяв новую тему для приложения собственных усилий. – Троллейбусы колесами начинаются!
– Ладно, – встрял я, когда эта сцена мне уже надоела. – Хорош над человеком измываться! Ну не помнит человек, что заряды распределяются по поверхности проводника. И что такое заземление человек забыл. Лучше мне вот скажите, что там еще про новые суеверия в двадцать первом веке? Никто ничего свеженького не вспомнил?
– Мне вот что любопытно, – сказал Павел, с умным видом почесывая свой подбородок, – как в головах у народа сочетаются компьютеры, интернет и так называемые «высокотехнологичные» суеверия? Это на фоне полной амнезии школьного курса физики? Да, и вообще со склонностью человечества придумывать всяческие приметы – появились ли какие-то околокомпьютерные суеверия?
– Это типа: если включить принтер левой рукой, то он будет весь день зажевывать бумагу? – уцепился я. – С древними суевериями про черную кошку и прочее – понятно, а кто-нибудь знает суеверия современные? Для нашей жизни? Мне вот тоже это интересно.
– Чего-то я таких и не припомню как-то… – с задумчивым и рассудительным видом произнесла Машенька, которая вовсе не обиделась на шуточки своих друзей. – А сам-то знаешь такие?
– Одно знаю, – кивнул я. – Как раз компьютерное суеверие. Я сам его создал, чем горжусь! Как-то раз на прежней моей работе секретарша нашего директора (а она была немного creasy на всю голову) спросила меня, какой кактус лучше поставить перед монитором для защиты от излучения? Я почесал репу, и ляпнул, что от кактуса сделается только хуже, а надобно поставить православную икону, но лучше приклеить ее на край монитора. А еще лучше – оклеить мелкими иконками монитор по периметру. И понеслось!..
– Что, как обоями все заклеили? – спросил Олег, явно не очень-то рассчитывая на ответ.
– А вот я бы так поступать не стала, – сказала Машенька, вытирая невидимую грязь на столе, – поскольку очень бережно отношусь к духовному сознанию людей. А на счет примет сама думала, что не верю в это, но когда мой бывший…
– Да, Машенька есть такое дело… – невежливо встрял Олег. – Вроде бы и не веришь, а стараешься избегать. И еще компьютерная примета – если на мышке много кнопок и она не катается, а на клавиатуре кнопки всего три, и она бегает по всему столу, то надо поменять их местами.
– Еще, говорят, нельзя любимому или любимой дарить часы, – вспомнила Машенька, не оценив всю красоту приметы про мышку. – Тоже к расставанию.
– Ты умная девушка, – буркнул Олег.
– Умная девушка – это та, которая признает, что она глупая, – парировала наша блондинка.
– Машенька, носки и носовые платки тоже нельзя дарить! Трусы еще! – вдруг вспомнил Павел. – Но совсем никогда не дари цветные презервативы, это очень вредно! Знаешь, такие подарочные наборы есть?
– А я своему дарила мужские носки и все остальное тоже дарила… И мы чуть было не расстались с ним…
– Машенька, ну вот тебе и подтверждение!
– Ужас, ужас… – совсем расстроилась Машенька, так и не поняв, что над ней снова начали подшучивать. – Как страшно жить! А я и то, и другое, и третье дарила и покупала, и пока пять лет вместе живем. А расставаться все равно придется, если только в один день не попадем на тот свет.
– Пять лет? – риторически переспросил Олег. – Я со своей первой расстался после шести, так что еще не все потеряно, не переживай. Она всегда была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.
– Ой! – Похоже не на шутку перепугалась Машенька. – Как вы думаете, может еще не поздно все подарки отобрать назад?
– Не, не поможет, – жестоко констатировал бездушный Павел. – Отбирать придется все: квартиру, машину, телевизор, компьютер еще… Тогда еще может быть и будет толк, но тоже вряд ли.
– Это примета такая, да? – оживился я. – Типа как в анекдоте «Вы знаете, как трудно потерять жену? – Знаю, практически невозможно!».
– Я вот смеяться не буду, – мрачно заявил Олег, поскольку его шутку про девушку мечты никто так и не оценил. – А то сразу после анекдота смеются лишь те типы, что заводятся только от обстановки всеобщего веселья. Даже не вникая в суть слов. Затем смеются те, кому надо выглядеть остроумными или умными. Потом приходит черед отчаявшихся понять смысл, после нескольких безуспешных попыток. И, наконец, последним смеется тот, кто понял все. Он-то и производит впечатление самого тупого.
– Ужасть… Скажите лучше, наоборот: хоть что-то еще можно дарить, без риска не соблюсти какую-нибудь примету? А? Есть такие вещи?
– Есть, Машенька, есть, – сказал я. – На мой взгляд, существуют и беспроигрышные варианты подарков. Стихи, песни… Еще себя можно кому-нибудь подарить. И, по-моему, это уже всё.
– Ну, ты у нас – тот еще подарочек! – засмеялась Машенька. – Хотя я тебя, поняла, конечно. Но стихи-песни – это из мира нематериального, а если говорить о вещах?
– Можно еще подарить какую-нить хитрую штучку… – задумчиво молвил Олег. – Или, какую-нить фишку… Еще хороший подарок – какая-нибудь вещица для души… плюс там тримпампульки всякие, фиговинки разные, забавные штуковины.
– Тебе не проще было бы сказать какую именно безделушку? – заинтересовалась Машенька. – А то я сегодня малость торможу, так что пока не въехала.
– А у женщин все должно быть сложно, вот поэтому они сначала говорят, а потом делают… – съязвил Павел. – А думать вообще забывают.
– Да ну блин, я же прикалываюсь! – почти обиделась Машенька. – Это как в старом каком-то анекдоте, когда мужики машину чинят и называют все исключительно хреновинами и фиговинами, и понимают же друг друга. Я не безделушки имела в виду… Ну, пошутила… Непонятно?
– Машенька, почему ж не понятно? Понятно! Я же тоже шутил, у меня сегодня просто настроение такое, – пошел на попятную Павел.
– А-а-а-а… Это я, значит, туплю… Весенний гиповитаминоз, не иначе, ага.
– Слушайте, – снова влез я, – уже все ясно, и давайте не будем усложнять подобными измышлениями такую прекрасную вещь, как мозг! Это я к тому, что, у меня есть мечта: завести себе такой полезный магазин «Необычные Подарки» и торговать там всякими прикольными хреновинами и фиговинами. Забавными штуковинами. Но осуществить ее вряд ли удастся из-за невозможности получения начального капитала. Зато может появиться реальная возможность полного разорения и конкретного попадания на бабки. Разве что обратиться к какой-нибудь суперкрутой колдунье с хрустальным шаром и черным котом… Да, кстати, а кто и как относится к такой простой примете как черная кошка на дороге?
