Бухгалтер для Верховного - Надя Касл

Снова зазвонил сигнал будильника. Открывать глаза совсем не хотелось, хотя я прекрасно понимала, хочется или нет, но я всё равно встану всё равно сделаю то, что делала изо дня в день уже долгие годы. Ну как долгие… всего-то ничего…всего два года прошло с того момента, как я устроилась на эту работу и влилась в круг офисного планктона.

Какая-то апатия и уныние тяжёлым грузом лежали на моих плечах. Усталость. Вот наверное именно то чувство, которое я испытывала. И, наверное, это было нормально. Сейчас был конец года, а под конец года все люди немножко устают, особенно люди, которые изо дня в день и пытаются чего-то добиться в этой жизни.

Не скажу, что я шибко много чего добилась, по крайней мере, в планах было больше всего, но маленькими шажочками я шла к своей цели. А цель моя была глобальна: стать финансово независимой и встать твердо на свои еще молоденькие ножки.

Два с половиной года назад я окончила институт по специальности «бухгалтерия и аудит», и устроилась на работу по своему профилю.

Не спорю, что профессия была выбрана не самая интересная и не самая разнообразная. Вечное ковыряние в цифрах, нескончаемые отчёты, работа с программами — конечно, от этого уставали не только глаза, но и душа. Хотелось немножко разнообразия, хотелось немножко чувства какого-то волшебства. Особенно эта нехватка праздника и чего-то волшебного ощущалась в декабре.

Где-то внутри всё равно я ощущала себя ребенком, который в декабре ждал чуда.

Это ощущение приближающегося праздника сидело внутри, и, несмотря на и физическую усталость, я всё равно ждала и надеялась, что вот-вот произойдёт что-то очень доброе и хорошее, что-то сказочное.

Но пока всё было обыденно.

Я всё же разлепила глаза и села на кровати. Опустила ноги на ещё прохладный пол и попыталась проснуться окончательно.

Когда я жила с родителями, просыпаться было в разы проще, так как постоянно кто-то что-то говорил и подбадривал меня.

Сейчас я жила одна. К сожалению, а может быть и к счастью, мой молодой человек совсем недавно меня бросил, и теперь я была предоставлена сама себе.

Конечно, это не добавляло радости в мои будни. Но, сказать по правде, обидно было даже не из-за того, что его больше нет рядом со мной, было обидно, что он меня бросил, а не я его. Вот если бы я его бросила, мне было бы намного легче пережить наше расставание. Вот такие мы странные девушки.

Я прошла на кухню и уже давно привычным и точным движением поставила чайник на плиту, открыла холодильник и поняла, что из того, что лежало на полках я ничего не хочу.

Конечно с этим что-то делать, наверное, надо сегодня зайти в любимую кондитерскую и купить самый-самый большой и вкусный тортик. А может быть много пирожных, а может быть чипсов. Много-много разнообразных ярких пачек чипсов.

Помню, когда я была маленькая, ну как маленькая, лет десяти и когда мне было грустно, родители покупали мне чипсы с разными вкусами. Я помню, для меня тогда это был такой праздник, это очень поднимало настроение тогда, а ведь может и сейчас сработает? Надо будет попробовать.

А пока я лишь захлопнула дверь холодильника и, налив себе большую чашку кофе, пошла в комнату.

Сегодня был 31 декабря и совсем скоро наступит замечательный и всеми любимый праздник — Новый год. Интересно, каким он будет?

После того как я выпила кофе? я подумала что надо бы наверное как-то нарядиться? ведь всё-таки предпраздничный день. Ну и что, что на работе сегодня никого не будет, наряжусь для себя!

Наше руководство подумало, что поскольку работы сейчас не много, то на работу всем выходить вовсе не обязательно.

И поэтому практически все сотрудники давно были со своими семьями в предновогоднем ожидании праздника. А поскольку я человек не семейный и у меня нет детей, значит именно мне и отдуваться тридцать первого числа, значит именно я и должна взять на себя ответственность, и отправить всем зарплату, чтобы все на праздниках смогли радоваться и позволить себе купить то, что они хотели.

Нет, конечно, миссия была очень важная и я не могла оставить такой большой штат сотрудников без денег. Я немножко себя утешала, что делаю очень важное дело. Тем более, что и вправду у меня совсем не было планов на празднование Нового года.

А еще я решила, что просто уходя с работы, зайду в магазин и куплю себе всего чего пожелаю и бутылку хорошего дорогого шампанского. Прямо дорогого — дорогого, самого дорогого, а не того российского шампанского, которое мы пили когда отмечали Новый год с друзьями в подростковом возрасте, а настоящее дорогое вкусное шампанское. Ведь я могу себе это позволить?

А ещё куплю икры, да тоже самой дорогой и обязательно мандаринов и буду радоваться. Ну и что, что я одна буду сидеть и отмечать Новый год, это ведь совсем не страшно?

Ну пока никаких других планов у меня все равно не было, потому что единственные люди с кем я могла сегодня отмечать — это мои родители и одна единственная подружка, но родители уехали отмечать Новый год в Таиланд, а подруга с семьёй уехала отмечать Новый год на дачу. А я поехать с ней не смогла потому, что у меня работа. Да, и если честно, не очень хотелось ехать на дачу к семейным парам чтобы ощущать себя, наверное, ещё более одинокой у них совсем другие интересы, дети, да и вообще всё по-другому.

Я же сейчас была одна, отвечала только за себя, от этого было немножко тоскливо.

Я открыла шкаф и выбрала свой самый красивый костюм, он был красивого вишнёвого цвета. Отглаженные брюки были со стрелочками, и они очень хорошо сидели на моей фигуре.

Фигура, кстати, у меня была прекрасная. Я была нормальная. Не слишком высокая, не слишком худая.

Если честно, мне это нравилось. Никогда не стремилась ни к каким идеалам, не хотелось быть слишком худой не хотелось быть Plus size, в нормальности я ощущала себя лучше всего.

Накаченных губ, наклеенных ресниц, даже крашеных волос у меня не было и не потому, что я была против всех этих нововведений, а просто потому, что меня все устраивало.

Не красилась