Аннотация:
Одно из ранее написанных произведений. Правка и первая редактура проведены. При нахождении ляпов и ошибок просьба сообщать. В остальном, жду оценок и комментариев.
ОБЕЛИСК.
Глава 1. Неожиданное место.
- Арто, и долго ты так будешь сидеть? - голос моего лучшего друга Кости уже звучал безнадежно.
- А что тебе не нравится? - мне было обидно слышать от него в свой адрес упреки, к тому же они были обоснованными.
- Мне не нравится твой настрой, твое поведение, - рявкнул он, - ты из дома когда последний раз выходил? А хотя бы зарядкой, когда занимался последний раз? Я уж не говорю, что в спортзал тебя уже никакими силами не вытащишь. Засел за свой ящик, и пялишься в него целыми днями.
Прав он был, я и сам это понимал. Ну, вот не тянуло меня сейчас никуда, ни погулять и ни вообще куда-нибудь. Да и не сидел я просто так, работа была все же.
- Сидишь тут, ваяешь, и для чего все это? - вот, он и о ней вспомнил.
- Костя, это мой заработок, - было возник я.
- Да иди ты со своим заработком, у тебя был заработок гораздо лучше, и что, ты его бросил. Ради чего, объясни мне?
И тут он был прав, как никогда. Прав, хотя я ему уже и объяснял, почему я не остался на прежней работе, как не остался и на всех до этой. Вообще Костя хороший человек и друзей не бросает в беде, и сейчас был один из таких моментов, когда он, переживая за судьбу друга, взялся наставлять его на путь истинный. То есть меня.
В этот вечер мы опять разругались, и, похоже, гораздо сильнее, чем до этого. Я понимал, что он прав и это я веду себя отвратительно, но поделать ничего с собой не мог. Не было настроения. Впрочем, он тоже это понимал и просто старался меня развеселить. Он таскал меня на рыбалку, где мы могли помолчать, а потом поделиться гнетущими мыслями. Вытаскивал меня на вечеринки, что бы оторваться, расслабиться, пофлиртовать. Были разговоры по душам, он даже предлагал отправить меня куда-нибудь на отдых, в индию или тибет. Мне не хотелось ничего, просто сидеть и молчать.
Лишь два фактора мне не дали замкнуться в себе. Костя был первым фактором, пожалуй, сильнейшим, выполняющим роль раздражителя. Вторым был мой собственный мозг, мне кажется, я не прекращаю думать даже во сне. Вот, пожалуй из-за своего постоянно думающего мозга я и впал в глубокую дипрессию.
В детстве все было в розовом свете. Не сразу, но я начал осознавать свою уникальность, или вернее, свое отличие от других. В третьем классе я понял, что соображаю гораздо лучше остальных своих одноклассников. Ребенку это казалось нормой, и потому было шоком, понять, что ты отличаешься от всех, или что остальные отличаются от тебя. К своим двадцати годам я успел окончить школу, техникум и два института. Все мне давалось легко, любые формулы, любые выводы казалось были готовы раньше, чем я успевал поставить задачу.
Меня брала гордость от того, что я был в чем-то лучше других. Раньше брала, сейчас только наводит грусть. Почему? Да потому, что когда у тебя мозг постоянно занимается решением непонятно каких задач, то остальная жизнь становится невыносимой.
Четыре года назад мы познакомились с Костей. Мне тогда было пятнадцать, ему двадцать. Не смотря на то, что он постоянно меня задирал мы неожиданно оказались лучшими друзьями. Вот тогда, первым увидев мою проблему, он занялся мной, как говорится, вплотную. Первым делом потащил меня в секцию борьбы. Должен признать, это возымело свой эффект. Для моего мозга тогда был некоторый шок. Постоянные встряски организма, усталость тела. Но я приспособился к этим условиям, так что через два года занятий я неожиданно понял, когда меня начинают бросать через голову, я не дезориентируюсь, а оборот, все прекрасно осознаю и в голове вспыхивают десятки вариантов как можно встать на ноги и нанести ответный удар. В общем, еще через год борьба мне наскучила, мне уже было не интересно, все шаги напарника я предугадывал заранее.
Костя так же старался знакомить меня с девушками. Это для моего мозга шоком не было, но тем не менее я два года постигал искусство любви. К сожалению должен признать, никаких чувств ни к одной девушке я не испытал, всегда и во всем преобладал интеллект, разум. Очень скоро я понял, как в самые минимальные сроки расположить девушку к себе, как быстрее затащить её в постель, и как мягко расстаться друзьями. Костя мне откровенно завидовал и был очень рад, когда я все объяснял ему. Для него это было благом, мне опять стало скучно.
Жизнь начинала становиться скучной. Тогда на выручку опять пришел Костя, предложив мне устроиться на работу. Но не просто работу, а куда-нибудь в исследовательский институт.
Пришлось на время уехать в другой город, поступить в исследовательский институт биологии, и мне даже казалось, я нашел свое место. Я даже специально пошел на повышение квалификации в области биологии и химии, я рьяно взялся за дело и через полгода уже возглавлял свое собственное исследование в области химических процессов мозга.
Ушел я оттуда потому, что мне стало тошно копаться в себе самом. Узнал я о себе очень много, еще раз подтвердив, что очень сильно отличаюсь от остальных. Даже описывать не буду. Да еще мне предложили вести новый, секретный проект, но осознав, что это изоляция на всю жизнь я быстренько покинул сие особое заведение.
Потом были еще институт физики и конструкторское бюро. Моими работами восхищались, мне же становилось все тоскливее и тоскливее.
Последний год я нигде не работал, сидел дома и старался придумать себе достойное задание. Ради заработка и хоть какой-то работы брался делать дипломные проекты выпускникам, не особо заморачиваясь на какую тему делать, если надо было, то шел в библиотеку и познавал что-то новое для себя. Иногда Костя вытаскивал меня на тренировки, чтобы не зарастал жиром, и куда-нибудь в клуб, что бы развеселить.
Последние два месяца я сидел дома, никуда не выходя, почти не слезая со стула, изредка залезая в комп и постоянно размышляя. О чем? Да уже наверное ни о чем, кажется я уже начал впадать в транс.
В электронном ящике лежали горы писем от институтов где я работал, еще больше от зарубежных, которые прослышали о моих достижениях. Я не отвечал ни на одно, но они не сдавались.
Холодильник был уже пуст, завтра надо бы все же выйти на улицу, закупиться.
Я нехотя встал, и побрел до кровати. Засыпать не хотелось, потому что в последнее время мозг начал выдавать фердибобели, показывал постоянно одну и ту же поляну, в непонятном месте, а на этой поляне стоит пятигранный обелиск. И я не уверен, что это сон, потому что обелиск этот предстает передо мной все больше тогда, когда я бодрствую, и кажется таким реальным, что я начинаю за себя бояться.
