Ознакомительная версия.
Как только я с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной нудной работы вышел из джисталкерского комитета – зазвонил мобильник.
– Тим! Срочно в офис! Тут такое происходит! – проорал радостный Саня и дал отбой.
Зайдя в офис, я увидел необычную картину – Саня и Дима смотрели гашек и радостно комментировали происходящую трансляцию (обычно средства массовой информации ребята гордо игнорировали). Присоединившись к зрительской аудитории, я осознал причину нарушения офисных традиций – трансляция шла про наше седло. Вернее, трансляция шла про новых монгольских лошадей, огромных волосатых монстров, больше похожих на каких-нибудь дальних родственников мамонтов, чем на обычных коней. Эти волосатые скалы бегали по степи с топотом древних динозавров, не менее грозно ревели (лошадиным ржанием этот жуткий звук у меня назвать язык не поворачивается), и на спине многих из них красовались устройства – точные копии моего любимого драконьего седла. Как за одни сутки монголы умудрились клонировать сложную сбрую в таких количествах – ума не приложу. Вскоре на экране замелькало и само седло. Как какой-нибудь аксакал, глава огромного монгольского рода, восседает на шелковых красных подушках – так и драконье седло из мира Ворк, теперь прототип сотен копий красующихся на огромных мохнатых спинах, под защитой силовых полей было выставлено на обозрение мировой общественности. Рядом с ним постоянно находилась серьезная физиономия Едигея – на этот раз наш монгол был в форме (судя по обилию значков – минимум генеральского уровня), в руках держал тяжелый бластер и руководил еще десятком представителей монгольских спецслужб.
– А наш-то «Якорный батор», оказывается, прям Джеймс Бонд! – заорал Саня, когда Едигей в очередной раз мелькнул на объемном экране, не удержался и восхищенно добавил с характерной интонацией: – Якорный батор…
– Не, на самом деле Джеймс Бонд негр, а не азиат, – отмахнулся я от отсталого начальника предприятия, удивленно внимая трансляции. – А хотя в этом безумном мире все постоянно меняется, вполне возможно, что и эту добрую традицию киношники нарушат…
– Да ладно, забудь ты про Бонда, ты дальше слушай, – усмехаясь, буркнул Дима, и я продолжил просмотр интересной передачи.
Когда я понял, какую мысль проталкивают монголы миру, от такой необыкновенной пиар-кампании у меня захватило дух, я лишился дара речи и вообще чуть не упал с умирающего стула, едва не разделив его печальную участь на двоих.
– Вот ведь якорный батор… – без конца повторял я, ошарашенно глядя на объемный экран.
Судите сами: по новой версии истории от хана Джамуха, Чингисхан родился не на земле. На самом деле он – орк, прилетевший в древнюю Монголию на драконе, и в доказательство предъявлялось седло Чингисхана, семейная реликвия хана Джамуха (надо ли говорить, о каком седле шла речь?). Дальше-больше: вся монголо-татарская орда – это собранная орком Тимучином (не стану скрывать – имя среди северных орков довольно распространенное, но оно звучит немного по-другому, совпадение, и не более того!) по образу и подобию орковских орд Той Стороны организация. Этим и объясняется чрезвычайно эффективная работа Золотой Орды, поработившей полмира, – использовался передовой для тогдашней Земли опыт ведения боевых операций и последующей организации захваченных территорий.
Мысль о внеземном происхождении Чингисхана проталкивалась ненавязчиво, как одна из возможных версий, но под это дело у хана Джамуха появились новые далеко идущие планы. Следующим этапом популяризации огромных монгольских коней будет выведение летающей породы – эдакие гигантские мохнатые пегасы. Когда первый такой чудо-конь будет выведен в генетических лабораториях, выращен и объезжен ловкими монгольскими наездниками-ковбоями, то седло Чингисхана (да-да, именно то самое) будет снова вытащено на свет из семейных тайников хана Джамуха и он лично на нем произведет полет, по примеру своего достославного предка…
На этом месте я не выдержал, встал со стула, подошел к гашеку и выключил этот идиотизм. Приятели-предприниматели сильно не возражали, но когда я покинул офис, то, закрывая дверь, вновь услышал звук включающегося «болтливого ящика».
Ситуация меня здорово посмешила, но сразу после посещения офиса я выбросил эту чушь из головы и занялся своими обычными делами. В тот день все вошло в обычную колею – зал, клуб, стрелковый дворец. Но как выяснилось – я недооценил возможности волшебного предмета, который сам же привнес в этот мир.
На следующий день я проснулся от звонка мобильника. Увидев незнакомую физиономию на объемном экране, я ожидал обычного нудного требования тотчас добыть «Камень света». Не тут-то было – с меня в ультимативной форме потребовали драконье седло! От неожиданности я растерялся и начал оправдываться, объясняя, что владельцем седла в мире Ворк являлась ужасно вредная старушка и что у меня нет никакого желания ехать туда и вести с ней какие-либо беседы. На меня попробовали надавить, но по сравнению с бабой Торей собеседник показался сущим ангелом – и я незамедлительно вступил с ним в продолжительную полемику. Только я повесил трубку, так ни о чем и не договорившись, зато вволю наругавшись с желающим заполучить «штучку как у монголов», мобильный гашекфон зазвонил снова. Новый незнакомец робко поинтересовался, а нельзя ли заказать мне пять древних драконьих седел и будут ли скидки за опт.
Как позже выяснилось – это были лишь первые ласточки будущей огромной черной стаи. Неделю после достопримечательной трансляции из монгольской степи я спасался только тем, что выключал мобильник, но при этом все равно умудрялся по десять раз на дню делать попытки сбыть средство для похудания желающим приобрести драконье седло. Что характерно – ни пылесосы, ни препараты для снижения веса так никто и не изъявил желания приобрести, я был каждый раз обруган, послан в подпространство и унижен прерыванием разговора – при этом число звонков почему-то не сокращалось. Вот как такое происходит – ума не приложу! Порой вкладываешь в рекламу массу средств, трудишься не покладая рук – а результата нет, разве что бабулька какая-нибудь со скуки позвонит-поинтересуется. А порой стараешься максимально засекретить информацию, постоянно меняешь шифры, пароли и вовсю используешь прочие конспираторские штучки – а мобильник при этом в буквальном смысле слова перегревается. Одним словом, бизнес и пиар-кампании, если вежливо выражаться, – это не мой конек.
Самый примечательный звонок случился примерно день на третий после событий, освещенных средствами массовой информации. Я как раз включил мобильник, намереваясь позвонить дочери, – но меня опередили. Поинтересовавшись, кому это я там срочно понадобился, увидел на объемном экране мобильника лицо зулусского барона.
Ознакомительная версия.
