В плане мусора, этот мир мало чем отличался от моего прежнего. Несмотря на огромное количество куч и их колоссальные размеры, за них периодически вспыхивали споры. Сам хлам точно так же распределялся слоями, и если удалось наткнуться на что-то полезное, то рядом обязательно отыщется что-нибудь ещё.
Правда, и отличий было немало. Например, в прошлой жизни всё, что мне удавалось отыскать, принадлежало мне. Здесь всё отбирали. Разве что кружку удалось себе оставить, и то не без труда. Как оказалось, зря я подписал договор не глядя. А всё эти двое, козлы со своей грёбаной турелью. Нассали в уши доверчивому лоху, который находился в состоянии аффекта, и были таковы. А мне теперь расхлёбывай.
Всё дело в том, что в соответствии с договором всё найденное в кучах принадлежит управе. Даже нет, не так. Ей принадлежат сами кучи, и просто так в них копаться категорически запрещено. Но тут как с нарушением ПДД: если полиция не видит, то и не оштрафует. Так что незаконные вылазки имели место в жизни горожан. Власти закрывали на это глаза, потому как факт того, что человек ковырялся именно в куче, принадлежащей управе, ещё нужно доказать. А как говорится, не пойман — не вор. Но уж если задержат, то будь добр, оплати неподъёмный штраф. Ну или, на худой конец, отработай.
Однако когда ты уже трудоустроен, расхищать государственное имущество никто не позволит. Так я лишился всего, что мне удалось накопать за день для себя любимого. В том числе отобрали и заточку, под соусом того, что… Не положено, в общем. Других аргументов мне так и не предоставили, зато пригрозили очередным штрафом за неподчинение. Плюс ко всему, ещё и претензию выставили по поводу недостаточного количества находок. И предупредили, что если завтра не постараюсь, смену не засчитают.
— Козлы вонючие, — уже в который раз выругался я, а Хлюпа по дружески меня поддержал.
— Есть такое дело. Нужно было другую работу выбирать.
— Так чего же не выбрал?
— Да ну, — отмахнулся он, — Повёлся, блин… Специалист по поиску и обнаружению высокотехнологичного оборудования. А? Как звучит, чувствуешь?
— Кругом один обман, — тяжело вздохнул я.
— Это точно.
— Нужно что-нибудь придумать, — пробормотал я, больше выражая мысли вслух, чем для Хлюпы.
— А чего тут думать? Нужно отработать долги и валить в свободное плавание.
— Такими темпами я скорее окончательно в рабство влезу.
— Так ты спорь поменьше, и всё будет нормально.
— Я вроде и не особо.
— Ну да, я заметил. Ох них… чё себе! — Хлюпа резко подскочил и указал пальцем куда-то в сторону.
Естественно, что не отреагировать на сей жест я не мог, а когда посмотрел, то даже не понял, с чего мой товарищ так радуется.
— Палыч крысу поймал, и что?
— Ты совсем дурак или правда не соображаешь?
— Ну допустим, и то, и другое, — ухмыльнулся я, — Объяснения последуют или где?
— Это же крыса! — Топнув ногой, Хлюпа ещё раз указал пальцем в сторону ежа.
— Да я вижу, дальше-то что?
— Она на рынке косарей десять стоит! — закричал он, и я моментально сорвался с места.
— А ну стой, жопа с иголками! — закричал я и ломанулся вслед за Палычем.
А тот, словно почуял опасность, припустил от меня во всю свою ежовую прыть. При этом, гад, крысу из пасти не выпустил. Бегает он, конечно, не как лось, догнать вполне можно, но в отличие от меня или того же Хлюпы способен забиваться в узкие щели.
Именно эту способность он и проявил, шмыгнув под лестничный марш управы. Её торцы были заложены кирпичом, но в одном месте, будто специально, кто-то умыкнул пару штук. И этого Палычу оказалось достаточно, чтобы злые двуногие твари не смогли до него добраться.
Началось новое шоу. Два взрослых дебила, стоя на коленях, всячески упрашивали зверя выйти наружу. Тот, в свою очередь, испуганно сверкал бусинками глаз, но с места не двигался. Благо хоть крысу не выпустил, да и жевать её не взялся.
— Вы чего там делаете, а⁈ — гаркнул кто-то над нашими спинами.
— Ничего, товарищ начальник, — попытался отмазаться я перед кардиналом.
— Чего — ничего⁈ — рявкнул тот ещё большую глупость. — Я, по вашему, не вижу, что ли?
— Да мы так, смотрим, — ещё более нелепо оправдался Хлюпа.
— А ну пошли отсюда! Пока я вам взыскание не впаял, смотрители хре́новы!
Мы поспешили ретироваться, однако далеко не ушли. Удалились метра на три, спрятались за угол ближайшего сарая и принялись наблюдать за тем, что же будет дальше. Кардинал почесал макушку, осмотрелся и, встав на четвереньки, тоже заглянул под ступени.
— Вот сука, сейчас ведь крысу заметит, — высказал вслух мои опасения Хлюпа.
— Не заметит, — оптимистично опроверг его я, хотя, честно говоря, волновался ничуть не меньше товарища.
— Кажется, пронесло, — заключил приятель, когда кардинал поднялся и отряхнул колени.
Он ещё какое-то время постоял рядом, внимательно всматриваясь в лица прохожих, после чего уверенной походкой направился к двери в управу.
Мы с Хлюпой, не сговариваясь, снова ломанулись к ступеням. В этот момент буквально у самого нашего носа прошмыгнул Палыч, вот только уже без крысы в зубах. В этом виде он нас мало интересовал, а вот его находка, которая, скорее всего, осталась под ступенями, — очень даже.
Мы снова рухнули на колени и принялись всматриваться в темноту.
— Вон она! — уверенно указал пальцем на что-то Хлюпа.
— Да не она это.
— Да как нет, если да!
— Это хрень какая-то, вон она!
— Живая?
— Хочешь ей искусственное дыхание сделать? Давай, палку какую-нибудь неси.
— А чё я-то сразу?
— Хлюпа, блин!
— Понял, бегу… — Он выставил руки перед собой и ускакал в поисках палки.
На всякий случай я отошёл подальше от крыльца, дабы не привлекать лишнего внимания. Нахлебники нам ни к чему. А если в очередной раз попадёмся на глаза кардиналу, он уже точно не поверит, что мы здесь просто так. Обязательно пронюхает про крысу, и тогда всё, абзац. Его тогда только мочить, а про грех на душу я уже объяснялся. Нет, если встанет вопрос жизни и смерти, я, конечно же, буду драться до последнего. Но вот так, из-за крысы… Не, это точно не про меня песня.
Вскоре вернулся Хлюпа, держа в руке какую-то железку. Я с ходу прикинул её размеры, соотнёс их с расстоянием до тушки и удовлетворённо крякнул. Должно было хватить с запасом.
Товарищ, не говоря ни слова, прошуршал мимо меня, рухнул на четыре мосла и принялся шурудить приспособой в узком отверстии. Я невольно бросил взгляд на его лицо и усмехнулся. От усердия Хлюпа высунул язык и синхронно ворочал им вместе с железкой. Видимо, помогает.
Не прошло и минуты, как окрестности огласил его победный клич.
— Есть! — заорал он и с гордым видом продемонстрировал мне крысу, которую держал за хвост.
Уж не знаю, может, она притворялась всё это время, а возможно, Хлюпа непроизвольно устроил ей массаж сердца, когда тыкал в труп железкой. Но её безжизненное тело внезапно дёрнулось, извернулось, и крыса вцепилась ему в палец.
Хлюпа вскрикнул и, естественно, выпустил «десять косарей» из рук. Тварь шлёпнулась на землю, и прежде чем я успел хоть как-то отреагировать, рванула наутёк.
На сём наши злоключения не закончились. От любопытствующей толпы, внимание которой привлёк победный возглас Хлюпы, отделился шустрый паренёк. Он буквально в пару шагов настиг нашу добычу и с криком «Хоба!» каблуком пригвоздил её голову к земле. Крыса даже пискнуть не успела. А пацан быстро подхватил ценного зверя и был таков.
— А ну стой, падла! — выкрикнул я и бросился преследовать ворюгу.
Несмотря на всю свою нелепость, Хлюпа тоже не растерялся и пустился следом. Надо признать, у него это получалось в разы лучше моего. Сказывалась привычка к меньшей гравитации. Это странно, но я больше летел, чем бежал. К слову, ещё в школе, на физкультуре, учитель постоянно журил нас за то, что мы финишируем в прыжке. Он объяснял это тем, что в полёте скорость падает, и мы сами отдаём драгоценные доли секунды противнику. Впрочем, нам было по фигу, ведь никто из нас за олимпийскими рекордами не стремился. На трояк бы пробежать, и дело к стороне.
