Второй день мне пришлось провести в роли зрителя, наблюдая за выступлениями остальных конкурсантов, а на третий вновь выйти на сцену и попытать свое счастье в номинации "целительство". Нет, я не демонстрировал новые лечебные плетения, не хвастался секретом настоящего лимэля, выдавая его за собственную разработку. Я предоставил жюри несколько вариантов своего алкогольного зелья, обладающего слабым лечебным воздействием и способным составить конкуренцию любому известному горячительному напитку. Эта идея пришла ко мне в голову уже давно, в тот момент, когда во время первой пьянки я мельком оценивал алкогольные запасы приятелей, и спустя несколько месяцев получила-таки свое материальное воплощение.
Долгое время я под чутким руководством Велиссы экспериментировал с новым составом и в результате получил потрясающие результаты. Мое зелье в своей основе своей имело спирт, ради чего мне пришлось сварганить перегонный аппарат в лаборатории целительницы (на радость остальным адептам, которые ухитрялись пользоваться им в отсутствие декана), но содержало кучу всяческих добавок которые не только придавали напитку великолепный вкус, но и, собственно, обеспечивали его лечебное воздействие на организм. В число этих добавок вошли травы, большинство из которых использовались для создания лимэля, ягодный сок, экстракт мяты и еще десятки разных компонентов, которые в различных сочетаниях давали поразительный эффект.
Не забыл я и про натуральные красители, которые являлись своеобразной изюминкой моего "продукта". Так, к примеру, вариант зелья, носивший название "Морозная свежесть" был голубоватого оттенка, вариант "Лесные ягоды" был сиреневым, а "Огненный" радовал своим ядовитым цветом, напоминавшим апельсиновую кожуру. Остальные варианты также отличались как необычным вкусом, так и яркостью оттенков. Надо отметить, что действие моего эликсира на организм сильно напоминало употребление лимэля, смешанного с вином, и даже в больших дозах не вызывало никакого похмелья. Это было подтверждено многочисленными практическими испытаниями, где в роли подопытных выступали обычные жители Кальсота.
Да, когда теоретическая часть была оформлена мной до последней запятой, а доказательства того, что любая ошибка в прогнозируемых последствиях применения напитка исключена, Велисса разрешила опробовать его сперва на животных, а потом уже на людях. Собаки из питомника на конструкторском факультете отреагировали восторженно, да и маги-добровольцы из числа моих приятелях также не разочаровались, дав свое согласие на участие в эксперименте. Кстати, они еще долго потом упрашивали нас повторить его, разумеется, движимые желанием оказать помощь в фиксации результатов, а не выпить на халяву.
Однако, Велисса не обратила никакого внимания на эти мольбы и решила проверить воздействие моего зелья на людях, не владеющих магией. Способ был выбран простой и незатейливый. При помощи знакомого нам владельца хозяйственной лавки в трактирах Кальсота было распространено определенное количество экспериментального эликсира. Разумеется, не бесплатно. Отзывы тех горожан, кто его попробовал, превзошли все наши ожидания и вынудили моментально поднять цену на напиток в несколько раз. В результате опыта было выяснено, что никаких побочных эффектов у завсегдатаев трактиров, за несколько десятиц крепко подсевших на мои эликсиры, так и не появилось, что позволяло говорить о грандиозном успехе эксперимента.
Разумеется, все преподаватели знали о моем изобретении, а ректор даже был в доле с продаж зелья, так что на демонстрации мне осталось только перечислить все свойства своего напитка, в общих чертах описать рецепт его приготовления и предоставить комиссии десяток кувшинов с различными образцами. На этом мое выступление закончилось, как, собственно, и весь второй этап соревнований. Жури весьма торжественно удалилось совещаться, не забыв захватить мои кувшины, а зрителям осталось только разойтись, споря по поводу того, кому же в этот раз достанется победа.
Утром, сразу после сигнала колокола состоялась раздача пряников и слонов, вызвавшая немало удивления. Мало того, что победителями признали сразу три десятка адептов, чего раньше никогда не случалось (видимо, мое зелье сыграло немалую роль в обсуждении), так еще и в итоге вся слава снова досталась боевому факультету, где обучалось наибольшее количество победителей. Хора и Кису наградили вольницами и боевым артефактом, который торжественно вручил Ризак, а остальным достались денежные призы, редкие книги и слава. Хитрость ректора не сработала, нас с Фаррадом оценивали вместе, поэтому победу и приз мы также поделили на двоих. Может быть, именно этого очка так не хватило конструкторам, чтобы весьма традиционно оказаться лидерами соревнований.
Объявили и чемпиона, которым по итогам общего голосования стал я. Во-первых, я участвовал сразу в трех различных номинациях, а во-вторых, сумел одержать победу в двух из них, чего не удалось никому из адептов. К сожалению, мой меч некроманта так и не был оценен по достоинству. Видимо, преподаватели всерьез опасались привлечения лишнего внимания к такой дисциплине, считающейся в магических кругах полузапретной, поэтому вместо меня решили наградить какого-то ученика Массвиша, который придумал новую структуру накопителя из мертвой плоти. Хотя я прекрасно запомнил плетение "победителя" и не обнаружил в нем совсем ничего нового или выдающегося, но возражать не стал и только улыбался приятелям, которые отчего-то надумали меня утешать.
Зато мой эликсир принес мне вторую победу и книгу, подаренную Велиссой и содержащую основные положения теории ее учителя. Этот подарок я оценил гораздо выше, чем сотню золотых, выданных нам с Фаррадом, и в тот же вечер изучил от корки до корки. А само чемпионство в результате предоставило мне совсем немного - устную благодарность ректора, отметку в личном деле, вольницу сразу на десять дней и, разумеется, славу. Все это я бы, не раздумывая, променял на второй том записей Эльвхора, но пришлось потерпеть и одну ночь на радость всем побыть героем Академии.
Разумеется, после окончания второго этапа соревнований снова была пьянка, причем на этот раз нашей общаге не удалось отделаться малой кровью. Две комнаты сильно пострадали от пожара, одна, как это ни странно, от наводнения, а туалет на втором этаже после празднования выглядел эпицентром ядерного взрыва, полностью потеряв свою пригодность к приему посетителей. Причем никто из помятых адептов утром так и не смог вспомнить, что же там такое происходило, и кто в этом виноват. Именно этот вопрос задал разозленный жалобами коменданта ректор, который в обед собрал в своем кабинете всех условно отличившихся.
