Как всегда, мои ожидания не оправдались, хотя доучиться все же пришлось. Попутно ища свою стезю в журналистике, юриспруденции, фармации, спорте, хореографии, дайвинге… как видите, я действительно испробовала почти все, до чего могла дотянуться. И действительно сунулась во все возможные профессии, чтобы хоть как-то избавиться от ощущения стремительно уходящей, бесцельно прогорающей жизни. Быть может, только от наркотиков и тяжелого рока сумела увернуться. Но лишь потому, что еще в детстве крепко усвоила, что не надо совать в рот всякие незнакомые травки — от них потом животик болит (проверено не раз), а еще услышала по телеку от одного солидного дядьки в белом халате, что постоянное давление тяжелой музыки на неокрепшую детскую психику плохо сказывается на умственной деятельности… короче, дебилами он обозвал всех любителей клево оттянуться. И весьма красочно описал последствия неуемных алкогольных возлияний. А поскольку дебилкой я становиться не хотела, то всякие крайности после этого всегда старалась вежливо огибать стороной.
Об универе рассказывать не буду — скучно. Про происки работы тоже деликатно умолчу. Одно лишь скажу — нашла. Работала. Постоянно мучилась все теми же сомнениями. Бросить не могла — жить ведь на что-то надо? Но так и не оставила попыток найти и познать неизведанное. По-прежнему искала что-то иное, что могла бы помочь мне почувствовать себя цельной.
Вы, наверное, скажете, что я — мелкотравчатая, мышка-попрыгушка, легкомысленная штучка, неусидчивая пигалица и бабочка-однодневка, которая ни одно дело в своей жизни не довела до конца. Мол, замуж такую надо, мужика нормального найти, детей родить, тогда и дурь бесследно пройдет. Возможно, вы в чем-то даже окажетесь правы. Но разве у вас не бывало чувства, что все в вашей жизни унизительно распланировано? Все предусмотрено, расписано буквально по минутам? Причем, не вами самими, а кем-то посторонним, кто не имеет о вас никакого понятия? Ну, или родителями, друзьями, влиятельными знакомыми… но чаще — совершенно незнакомыми людьми, которым не повезло попасться на вашем пути. Более того, людьми, которые посчитали себя вправе сделать этот выбор за вас, включить вас в свои планы, но никогда не интересовались вашими стремлениями, желаниями, намерениями. Никогда не спрашивали, чего же вы на самом деле добиваетесь, почему читаете именно эти книги, а не другие. Чем вы живете, чем дышите, как и чему вы радуетесь или огорчаетесь… разве не бывало с вами чего-то подобного? Не лгите себе: наверняка. И наверняка не раз. Но неужели, в таком случае, вам не было за себя обидно? Неужели не возникало ощущения отстраненности от настоящего? Ощущения того, что вы как бы лишние в этой жизни? Плывете по течению, но на самом деле отделены от реальности толстым стеклом, не дающим вам почувствовать истинный вкус этой жизни? Потому что вы ничего на самом деле в ней не решаете, и все, что вы делаете и чего достигли, в действительности — не ваша заслуга. А заслуга каких-то обстоятельств, случайных совпадений, нелепых ошибок соседей, чужого мнения или просто результат ничегонеделанья. Так неужели у вас ни разу в жизни не появлялось желание плюнуть на все, махнуть рукой, бросить дела и куда-нибудь уйти? На час, на день, на целую вечность? Хотя бы на мгновение оказаться вне замкнутой системы, в которую всех нас поместила Жизнь, избавиться от бесконечной, но совершенно бессмысленной повседневной суеты, задуматься о собственном будущем и… попытаться хоть что-то изменить? Разбить ту самую прозрачную стену? Сделать что-то, чего еще не было предусмотрено? Что-то, чего не прописано в вашей судьбе? Что-то, чего никто от вас не ждет и что вы сможете с уверенностью обозначить, как ВАШЕ собственное решение? Пускай, не самое умное и замечательное, но ВАШЕ.
Если так, то вы меня поймете. И не удивитесь, почему меня на протяжении всей жизни постоянно терзал один мучительный вопрос.
Не понимаете?
Хорошо, сейчас объясню.
Предположим, вы оказались правы, и я — недалекая дурочка, у которой просто не хватает усидчивости, чтобы закончить начатое. Хорошо, представим, что вы меня даже сумели в этом убедить. А я прониклась, взялась за ум, отучилась на "отлично" еще на каком-нибудь факультете, благополучно вышла замуж, обзавелась полноценной семьей… допустим, я даже нашла высокооплачиваемую работу, которой стала совершенно довольна. И, допустим, мне даже не захочется чего-то большего. А если захочется, то и этого я скоро достигну: к примеру, стану главой какой-нибудь крупной корпорации наподобие Майкрософта или даже придумаю какое-нибудь ноу-хау… да. Пусть так и случится. Пусть все сложится хорошо, но… что будет дальше?
Если все действительно сложится, как в сказке, то я, конечно, проживу еще много-много лет. Счастливая тем, что имею, довольная, ублаженная со всех сторон и совершенно удовлетворенная. Со временем я мило поседею, забуду про свои детские глупости, стану частенько смеяться над прошлой неустроенностью, для избавления от которой, оказывается всего-то и не хватало… потом я постепенно покроюсь благородными морщинами, обзаведусь внуками, правнуками (если повезет, конечно). Выстрою (в смысле, мы с мужем выстроим) огромный замок на каком-нибудь лазурном побережье… может, в России, может, в теплой Флориде или где-нибудь еще. Там мы заживем припеваючи, нежась на ласковом солнышке и купаясь в блаженной неге до конца своих дней. Время от времени будем вспоминать бурную молодость. Вместе состаримся, любимые всем своим многочисленным семейством. Честно отживем положенный нам срок… а потом, разумеется, умрем. Вместе. Как в сказке — в один день.
Пусть так и случится. Вопрос в другом: а что дальше? Что-то будет еще впереди? Что-то со мной случится потом? ПОСЛЕ? Я дождусь, наконец, перерождения или так и останусь непонятно где висеть туманным облачком полузабытых фантазий? Может, от меня больше ничего не останется, кроме быстро тускнеющих воспоминаний? А может, все прожитые мною годы окажутся совершенной бессмыслицей?
Подумайте об этом. А потом скажите: так ли уж я неправа?
Или, скажем, возьмем другой сюжет. В котором я окончательно сдамся, перестану маяться дурью, опять же забуду про свои глупости, безвольно опущу руки, понурюсь и буду покорно ждать, чем же еще сможет огорчить меня Жизнь. Я буду изо дня в день ходить на опостылевшую работу, которую даже не попытаюсь сменить. Буду каждый день давиться готовыми завтраками, потому что готовить сама не научусь и не буду считать, что это кому-нибудь нужно. Я буду покорно портить глаза за монитором, вяло общаться по скайпу с никогда не виденными мною людьми. Буду так же вяло обсуждать с ними последние новости. Бессмысленно торчать в офисе до строго положенного часа. Потом соберусь, потрясусь два часа на общественном транспорте, приду на свою пустую кухню. Поворчу на бездельника-мужа, дам подзатыльник такому же бездельнику-сыну. При этом четко зная, что ничего лучше у меня уже не будет. Со временем — безвозвратно потеряв надежду, потеряв себя, прежнюю. Забыв о мечтах и стремлениях. Твердо уверившись, что выхода из этой тюрьмы просто нет… я просто тихо зачахну, с неотвратимой неторопливостью покрываясь грубыми морщинами и неуклонно сгибаясь под тяжестью прожитых лет. И так, медленно угасая, теряясь и растворяясь в серой реальности, я точно так же доживу до закономерного финала — все той же смерти, которой на этот раз я только буду ждать с облегчением и вымученной улыбкой.
