Вдруг за спиной Авразила раздалось громкое цоканье копыт. Бывший ангел резко обернулся. Челюсть его приняла упор лёжа. Немилосердно покачивая бёдрами, лихо перебирая стройными ножками в туфельках на обалденных шпильках, к яхте приближалась Ангелица. Короткая зелёная юбочка (полупрозрачная и с рюшками, совершенно, извините, блядская) летала вокруг бёдер, рыжая грива волос вздрагивала в такт шагам, белая маечка… м-м, тоже смотрелась неплохо.
— Вот. Переоделась… Помогите девушке подняться на кораблик, — Ангелица протянула руку, как для поцелуя. Авразил клацнул зубами.
— Это что за шутки? А крылья где?
— В сумочке. Так ты поможешь мне подняться или капитана звать?
— Пороть тебя некому! А мне — некогда! — с чувством произнёс Авразил.
— Тебе не понравилось? — Ангелица обиженно надула губки и для пущего эффекта похлопала ресницами. — Ну, скажи, здорово я придумала? Никто не догадается, что я ангел. Вот ты бы догадался?
— С ума сойти! — только и смог сказать Авразил.
— Правда?!
— Не переигрывай.
— Я тренируюсь. Думаешь, легко из себя дуру изображать?.. Мог бы и сумку у меня забрать. Кстати.
— Позвольте мне! — к ним подскочил капитан собственной персоной, — Какая честь для меня принимать на борту такое очаровательное создание!
— Вы капитан? У меня никогда не было знакомого капитана! — Ангелица почти повисла у чёрта на локте, — Скажите, капитан, а что вы там высматривали?
— Разрешите проводить вас до каюты… Я ждал зелёный луч. Знаете, что это такое? Нет? Вы в первый раз на море?.. — баритонально ворковал морской чёрт, уводя Ангелицу.
— Увидимся за ужином, дорогой, — обрадовала Ангелица Авразила на прощание и показала язык.
Авразил лежал на узкой койке с высоким бортиком и перебирал в памяти события последних дней. По всему выходило, что он опять — который раз — переложил свою работу на другого, точнее, на другую. Ангелица доставила его на модель мира, открыла двери служебного входа в ад, а теперь охмуряет капитана, в надежде раздобыть необходимую информацию. А он, весь из себя такой крутой, валяется на койке и ждёт, когда его позовут кушать. Халявщик, пенкосниматель!
Страдая от жесточайших угрызений совести, Авразил перевернулся на живот и спрятал голову под подушкой. Как ни странно, но это помогло.
Корпус яхты сотрясала приятная дрожь. «Уже плывём?» — Авразилу захотелось выглянуть в иллюминатор, но едва он приподнялся с койки, как новый приступ стыда за своё поведение — да что там! — за всю свою никчёмную жизнь скрутил бывшего ангела.
Какое-то шебуршание отвлекло его от горьких раздумий. Шорох шёл из рюкзака. Это мефистофель высшего разряда метался по бутылке и стучал копытами по стенкам.
— Чего тебе, чёртушка? — хлюпая носом, вопросил Авразил. — Я не слышу. Погоди, сейчас открою.
Трясущимися пальцами рефлектирующий пенсионер взялся за пробку и попытался свернуть её. Не тут-то было. Нечистый взлетел к самому горлышку, рашаперился, упёрся и изо-всех сил сопротивлялся потугам Авразила.
— Ну, зачем мешаешь? — обиделся Авразил. — У меня и так голова раскалывается, — и, заметив на спинке стула полотенце, Авразил неловко затянул его на голове (от кого-то слышал, что помогает). Получилось сикось-накось, даже уши прихватил. Но боль отпустила. Вместе с болью пропало желание предаваться самобичеванию…
«Да что со мной творится? — подумал Авразил, и смутная догадка забрезжила в измученной душе. — Это дьявольский туннель! Он на ангелов не рассчитан!.. Однако я-то не ангел… Что-то чёрт орал напоследок о туннеле?.. Без „глушилок“ не суйся, кажется. Глушилки, глушилки, знать бы, что они из себя представляют!»
Коробочка с «глушилками» нашлась в боковом отделении саквояжа. Опять горошины. «Принимается вовнутрь», — гласила инструкция. Авразил выбрал одну, проглотил, чуть не подавившись. Прислушался к ощущениям. Осторожно снял полотенце. Боль не вернулась, внутренний голос молчал.
— Ну, точно! Музыка! Ангелица ведь говорила… Ангелица!.. Я сейчас! — крикнул бывший ангел чёрту, вскакивая. Нечистый облегчённо вытер видимо вспотевший лоб, и опустился на дно бутылки.
Прихватив с собой «глушилки», Авразил выбежал в коридор…
Пока Авразил могучим прыжком достигает дверей капитанской каюты и врывается внутрь; пока Ангелица восклицает «О, кто к нам пришёл!», а чёрт (уже без фуражки) цедит сквозь зубы «Шёл бы ты отсюда, дед!»; пока Авразил, вздёрнув нечистого, бьёт его в челюсть кулаком; пока нечистый, проломив затылком стеновую панель красного дерева, валяется без сознания; пока Ангелица, приняв «глушилку» за что-то совсем иное, запивает капсулу шампанским — самое время рассказать о том, что такое «глушилки».
Изобрели их в адских лабораториях достаточно давно. Для того чтобы, как ясно из названия, глушить вражьи голоса: разума, чести, совести. Таблетки практически сразу выкинули в свободную продажу. Новинка пришлась чертям по вкусу. Однако через некоторое время выявились побочные эффекты: проглотившему «глушилку» становились по барабану не только честь и совесть, но и должностные обязанности. Производительность труда резко упала, грешники в массовом порядке недополучали мучений, поступление новых душ почти прекратилось. Князь Тьмы вызвал к себе разработчиков и надавал им по рогам. «Глушилки» из аптек изъяли. Теперь их выпускали только для служебной надобности в двух основных модификациях: коммивояжерско-дипломатической и диверсантской. Адские эмиссары использовали «глушилки», когда требовалось, скажем, посетить Небеса для переговоров или храм-монастырь на какой-нибудь модели мира с целью совращения священнослужителей и совершения мелких пакостей. Зачем «глушилки» диверсантам, надеюсь, объяснять не надо.
Судя по всему, Авразилу попалась под руку упаковка облегчённых глушилок, хотя у запасливого мефистофеля высшего разряда наверняка были и диверсантские. Что б тогда стало с капитаном яхты, страшно представить.
Химическая формула «глушилок» хранилась в строжайшем секрете. Не один боевой ангел обломал себе крылья, пытась её выкрасть. Тем более, что «глушилки», как оказалось, весьма универсальны и воздействуют не только на чертей, но и на людей, и на ангелов.
Конечно, специальными многовековыми тренировками можно выработать в себе умение, например, противостоять шепоту дьявольских туннелей, но если нет свободного тысячелетия, а ты уже в туннеле? Тогда глотай «глушилку» и на двадцать-тридцать часов, пока не растворится капсула, ты сможешь с легкостью демонстрировать прочность своих морально-нравственных устоев.
