Мужик дошел до какой-то комнаты и хлопнул за собой дверью. Я подождала немного за углом, пока не услышала храп, а потом подошла поближе и принюхалась. Отлично! Мужчина там явно один. И спит. Будем допрашивать. Я нажала лапой на дверь и скользнула внутрь. Мужик действительно спал. Я остановилась в трех шагах от кровати и позвала:
— Дружище, ау-у?!
Мужик дернулся, как от удара, подскочил и вытаращился на меня. Сон еще плавал в его глазах, но еще три секунды — и он заорет дурниной. Уже медленно открывался рот с остатками зубов, когда я начала действовать.
— Не ори, а то проснешься! — приказала я.
Рот сам собой захлопнулся.
— А разве я сплю?
Я широко улыбнулась.
— А ты что — говорящих собак где-то видел?
— Не видел….
Это прозвучало достаточно заторможено, и я подбавила жару.
— Ты просто птичьего помета нанюхался, вот я тебе и снюсь.
— А что, может быть, — согласился мужик.
— Ты же у нее сегодня убирал? У жар-птицы?
— Убирал. Три раза! Красивая, а такие кучи наваливает… — пожаловался бедолага.
— А где она находится? По коридору налево? — поинтересовалась я.
— А зачем тебе? — удивился мужик.
— Ну, я же тебе снюсь, а значит должна о чем-то поговорить?
Усыпить его я могла в любой момент, это несложно, но мне надо было не усыпить, а получить важную информацию. А это посложнее будет. Гипнозом-то я пока не владела. То есть не очень. Далеко мне до Кашпировского или Ельцина. Те-то на всю страну людям мозги морочили!
— А давай выпьем? — предложил мужик.
— Наливай! — предложила я.
— Вот те на! — удивился уборщик. — Так ты и водку пьешь?
— Так я же тебе снюсь! А значит, могу и водки выпить!
Пить водку я не собиралась, но разговорить пьяного будет проще.
— Сейчас разолью, — решил парень. — Первый раз вижу, чтобы собака водку пить соглашалась!
— Ты и говорящих собак не видел, — напомнила я. — После этой пернатой заразы чего только не приснится! Скажи спасибо, что с тобой стены пока не разговаривают!
— Спасибо. А они могут?
— Могут. А хочешь — пойдем к жар-птице и у нее выпьем?
— Не хочу. Да и далеко идти!
— Правда? А куда?
— По коридору налево, потом до конца, в синюю дверь, свернуть направо и через три двери как раз ее помещение и будет, — ответил слуга. — Только там заперто, а ключ у самого царя-батюшки!
Все! Больше мне ничего для счастья не надо… на ближайшие три минуты. С ключом разберемся на месте. Я пристально поглядела ему в глаза:
— Спи! Твои веки тяжелеют, ты не можешь сопротивляться моему голосу, ты должен спать, спать, спать…
— Так я же уже…. хр-хр-хр…
Я перевела дух. Отлично! Как он там сказал — по коридору налево? Впере-е-е-ед!!!
Не прошло и пятнадцати минут, как я была у комнаты с птицей. Дверь, естественно, была заперта. Да не на засов, а на здоровенный висячий замок. Таким только волков оглоушивать. Вот как его теперь открывать прикажете? Откусить, что ли!? Кусать железо не хотелось. Я пристально смотрела на допотопный агрегат. Механизм мне был ясен, я бы открыла этот замок простой шпилькой, если бы она у меня была! Но у меня не было ни шпильки ни рук. Хотя…
Я опять рванула свою многострадальную лапу зубами. Выкатилась капелька крови. Я поднесла лапу к замку, и капелька нырнула в отверстие для ключа. Теперь надо сосредоточиться. Я зажмурилась и представила, что вместо капельки крови у меня в руках тоненькая иголочка. Я аккуратно согнула воображаемую иглу, потом повернула ее в замке, один раз, другой, теперь в другую сторону, надо нащупать механизм… есть! Голова просто раскалывалась от боли, когда я повернула воображаемую иголку в замке, и тяжеленная дура, в которой было не меньше шестисот граммов металла, рухнула прямо мне на левую лапу.
— Ау-у-у-у-у!!! — тихо, но эмоционально выразилась я. Очень хотелось еще добавить, но не стоит шуметь. По крайней мере, замок упал на мою лапу, а не на пол. Так что шума не было. А мое вытье можно принять за обычный сквозняк. Или за вытье собаки во дворе. Да мало ли! Я подхватила чертову железку за дужку, открыла лапой дверь и скользнула в комнату. И сразу поняла, что попала куда нужно. Комната представляла собой гигантскую оранжерею. Она была просто уставлена всевозможными растениями в кадках, со стеклянного потолка свисали кашпо с цветами, а в одном из них сидела искомая жар-птица. Вот скажу честно — никакого впечатления она на меня не произвела.
Обычный фосфоресцирующий павлин. Кажется еще и с кривыми лапами. А вот как его достать — это вопрос. Я мудрить не стала. Подпрыгнула в воздух и в прыжке цапнула птичку за длинный пышный хвост. Птица заорала и навалила кучу прямо мне на лапы. Мерзость какая. От запаха меня замутило, но я не сдавалась. Мне нужно было удержать эту тварюгу. М-да, картина оказалась та еще. Я в виде волка стою в луже жидкого птичьего помета и, крепко зажмурившись, держу за хвост одно из самых красивых созданий в этом мире. Если бы еще характер этого павлина соответствовал его красоте! Эта милая птичка уже раза два попыталась клюнуть меня в ухо. Ну и попала, конечно! А у волков ушки чувствительные. Мне очень захотелось перехватить птицу за шею и покрепче сжать зубы. Кстати, эта пташка не только клевала меня и гадила. Она еще и орала, как испорченный граммофон. Какое-то мерзкое шипение, бульканье и сипение. Еще десять минут — и сюда сбежится весь дворец. И вряд ли они будут довольны увиденным. Надо бежать. Я огляделась вокруг. На одном крючке вместо кашпо висела симпатичная золотая клетка. Взять ее что ли? Упихать в нее птицу и удрать. Хотя нет! Как я буду ее брать? Рот-то занят птицей! А волчьи лапы просто не приспособлены для снятия всяких нужных вещей с крючка. Пока я так размышляла, птица изловчилась и еще раз пребольно клюнула меня в ухо. Это решило дело. Я открыла верещащей птицей дверь и помчалась по своим следам обратно к потайному ходу. Птица орала не переставая. Вот зараза! Теперь мне уже не удалось притворяться ковриком, и я пробежала мимо остолбеневшей служанки. Усыпить ее тоже не получилось — для этого нужно говорить, а попробуй, поговори с павлиньим хвостом во рту. Пришлось ускориться.
И вовремя. Через три минуты во дворце начался настоящий переполох. Визг, крики, шум, гам. Такое ощущение, что первоклассники ловят сбежавшего из коробочки африканского таракана. Почему именно первоклассники? Потому что в их действиях не было никакой системы. Я бы себя ловила совсем по-другому. На повороте мне встретился толстый стражник.
— Стой!!! — завопил он. — Жучка, Шарик, Бобик!!! Брось птицу!
Очень хотелось ему ответить, кто из нас шарик, а кто бобик, но пришлось смолчать. Главное сейчас — не выпустить хвост. Тем более, что вцепилась я в птицу очень удачно, у самого основания роскошного хвоста. Парой перьев она может и пожертвует, но не всем хвостом сразу. А я ее ни за что не выпущу!
