1. Костюм постапокалиптический кожаный с пустыми карманами - один.
Вердикт: для дела побега бесполезен.
2. Сумка шахтера начального уровня - одна.
Вердикт: см. п. 1.
3. Терракотовый кристалл - один…
4. Юбка попугайская б/у - одна…
5. Перья попугайские - пять штук…
6. Кирка Полуэпическая - одна…
7. Кепка-трансформер от Бога Ананси - одна….
Вердикт: пока неизвестно.
8. Берцы от Демона Глубин - одна пара…
- Ха, Кукурузер, а про берцы-то мы и забыли, - оживился Сергей, преисполнясь непонятных, но приятных ожиданий.
Развязав чорные кожаные шнурки, гном осторожно разулся. По камере разнесся тонкий запах горького миндаля.
- Ух-ты, Кукурузер, не соврал Демон, ноги в берцах действительно не потеют. Я ведь их сколько не снимал? Эх, мне бы в реале такую обувку! Тэ-экс, а что у нас тут за лэйбл?
На чорном кожаном лепестке изящным готическим шрифтом было выведено: “Берцы подводные. Швейная ф-ка им. Ж.-И. Кусто”.
- Эва как! Не самострок какой, фирмА! Кстати, шнурочки тут хорошие. Больше метра длиной и… прочные какие, фиг порвешь. Давай-ка их пока в карман спрячем, Кукурузер… И что? Все?
Неизвестно, на что Сергей надеялся, но виртуальность оказалась куда менее щедра на подарки. Гном уже вознамерился натягивать берцы обратно, как вдруг припомнил причитания хаджиита в Ёбурге: “Какой ботинка, особенно правый!”
- Это чем ему мой правый ботинка приглянулся? Опа!
Под стелькой в правом берце обнаружился… пространственный карман, а там…
- Ну, наконец-то! Не прошло и года! - раздался в голове Сергея насмешливый голос Демона.
- А я дареным берцам под стельки не заглядываю! - гордо ответил в пространство Сергей, - Нет у меня такой привычки.
- Так заведи, - посоветовал Демон, - Сам видишь - порой бывает полезно…
- Между прочим, мой кепон тоже таит сюрпризов вагон, - донесся ревнивый речитатив Ананси.
- Ой, кто-бы говорил! - ехидно протянул Демон, - Один твой “сюрприз” уже довел Серегу до цугундера.
Бог и Демон принялись азартно препираться.
- Эй! - попытался привлечь внимание голосов Сергей, - Может, хватит мою голову в качестве ретранслятора использовать, а? Я тут, на минуточку, серьезную проблему решаю.
- Ты не охамел, гном? То есть разговор двух Сверхсущностей, коему тебе посчастливилось стать свидетелем, для тебя менее важен, чем идиотский план побега?
- Да, бро, косяк конкретный.
Сергей подумал, что и в самом деле слегка перегнул палку, но не отступать не стал:
- Согласен, прозвучало грубо, извините. Но, не могли бы вы…
- Увы, приятель, “не могли”.
- Почему?
- По кочану, бро.
- Коллега прав, Серега. Да и ты верно угадал насчет ретранслятора.
- Это как?
- Ка.., - начал Ананси, но Демон перебил.
- Скелет гуманоида видел?
- Видел.
- А всеволновые антенны на картинках попадались?
- Попадались.
- Ну?
- Что, “ну”?
- Бро, ты тупой?
- Нет, не тупой!.. А-а!.. Опа!
- Рад, что до тебя дошло, - съехидничал Демон и обратился к Ананси, - Ладно, коллега, может, продолжим наш спор на другом канале? А то, чувствую, нам тут толком пообщаться не дадут.
- Ну, пойдем, выйдем, - поддержал инициативу бог, - Не скучай, бро. Да, Тетушке Ллос передавай привет и поблагодари от меня за яд: ни одного сорняка на семочном поле не осталось. Скажи, пусть еще копит, я загляну, как время найду.
И голоса пропали.
*
Сергей некоторое время опасливо прислушивался к тишине в мозгах, а потом облегченно вздохнул.
- У-уф, Кукурузер, и в самом деле переключились на другой канал. Ладно, давай, наконец, посмотрим, что у нас в кармашке… Ха, настоящий “рояль в Кусто” получается, да, Кукурузер? Ну, надеюсь, что “рояль”…
*
Пространственный карман под стелькой оказался, к сожалению, невелик. В нем был только изящный чехольчик с довольно необычным фирменным знаком: над рояльными клавишами вдохновенно взметнулись две руки, синие от наколок, и на каждом длинном, нервном пальце виртуоза вытатуирован перстень.
В чехольчике Сергей обнаружил два ухватистых стерженька:
Универсальная вечная механическая отмычка
Класс: икс три
Универсальная вечная магическая отмычка
Класс: икс три
- Прикалывается, демон, - пожаловался Сергей Кукурузеру, - Набрался у Ананси дурных привычек. Нет бы, просто написать “класс неизвестен”, а то “икс три”! Знаешь, что это означает? “ХэЗэ”! Дальше переводить?.. Слушай, а ведь среди арестованных наверняка есть взломщик. Вдруг он сможет сыграть на нашем “рояле” от неизвестного производителя? Главное, как говорил один мой знакомый пианист, не забывай нажимать на педали, тогда белые начинают и выигрывают. Ладно, пойду спать, а утром созвонюсь с Настей. Бывай.
*
Примерно к 12-ти часам в пятницу на восьмом ярусе тюрьмы Дома Паутины был почти аншлаг: всего две свободные камеры из восемнадцати. Настя выдернула в Рояли всех. Кроме клан-лидера, отношения с которым у нее вконец испортились. Вот и сейчас, получивший сообщение “из третьих рук”, лидер пытался превратить окружающих в насос и покачать свои права.
- А это кто? - лидер невежливо ткнул пальцем в Сергея, - Почему не предупредила, что будет посторонний? - наехал он на Настю.
- Вообще-то, Настя вас вызвала по моей просьбе, - холодно усмехнулся Сергей, что, учитывая стильный костюм и полумаску на лысой голове, а также сиротские хламидки на остальных зэках, выглядело так, будто супермен посетил бомжатник.
- Ты кто такой? - распалялся лидер, - Ты…
- Дай сказать человеку, - вмешался двухметровый верзила дроуоркских кровей.
Сергей не стал раздувать конфликт:
- Я смог пронести сюда две отмычки. Механическую и магическую. Среди вас есть кто-нибудь с прокаченным взломом?
- Я есть, - отозвался дроугоблин из соседней с Настей камерой, - А ты, я так понял, тот самый Сергей?
- Что значит, тот самый? - недовольно переспросил Сергей.
- Ну-у…, - затянул дроугоблин.
- Замолчи! - потребовала Настя, покраснев.
- Хе-хе! Просто в последнее время мы общим голосованием нашей группы, в которой из присутствующих здесь только я и Настя…
- Ну, замолчи, а? - Настя опять попробовала заткнуть дроугоблина.
- И что? - заинтересовался Сергей.
- В общем, кое-кто в рейдах теперь не имеет права упоминать имена на букву “С”. Хе-хе!
- Вы закончили болтовню? - брюзгливо осведомился клан-лидер.
