– Ты решил сняться для рекламы? – ехидно прошептал демон ему в ухо, привстав на цыпочки.
– Какой? – мельком оглядев себя, спросил Арсен, надеясь на комплимент. Разбежался!
– Социальной! «Вот какие у меня были зубы, пока я не отправился в муниципальную больницу на бесплатное протезирование!» Экономьте, граждане, кризис на дворе! – прошептал демон, тихонько хихикая. Арсения перекосило, как будто он уксуса отхлебнул.
– Ну нет…Арсение, освободите кадр, – потребовал фотограф. – Мне с вами работать неинтересно. Пресная вы личность. А вот ваша…спутница, пусть останется! Такой энергетики я уже лет пять не встречал! Девушка, вы не против?
– Разве мое мнение кого – то интересует? – пожал плечами демон, отпихивая Арса. – Давайте попробуем! Только краски мне дайте какой – нибудь…не сильно токсичной…Есть у меня одна идейка. Мы же все – таки для пиара снимаемся?
– И? – заинтересовался фотограф. Демон подлетел к нему и что – то быстро – быстро зашептал на ухо. Фотограф минуты две внимательно слушал, а потом оглушительно расхохотался.
– По рукам!
Через полчаса Арсения попросили зайти. Одного. С обреченным лицом он попрощался с фанатками и отправился на заклание.
Обнаженный демон, оказавшийся в теле вполне фигуристой девицы, болтал хвостом, сидя в откровенной позе на столе рядом с ноутбуком.
– Мне…смотреть? – неуверенно поинтересовался Арсений. Ему было как – то неловко.
– Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом. – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!
– Зачем ушанку?!
– Вот когда оденешь – тогда и узнаешь, зачем! – показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.
– А…а кто снимать будет?! – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.
– Я, – пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. – Я умею, ты не переживай!
Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.
– А раздеваться кто будет?! – донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.
– НЕЕЕЕЕТ!!!
– Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!
– Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!
– Тебя никто и не заставляет его любить! Ты просто сыграй! Ну тебе что, сложно, да?!
– НЕ хочу и НЕ буду! – упирался Арсений, стыдливо прикрывающий ушанкой самое дорогое и шарахаясь от объектива. Но демон был неумолим…
– А девочек мы сейчас нарядим как изголодавшихся крестьянок, намажем щеки свеклой, брови угольком, и оденем на ноги эротичные русские валенки! – облизнулся своим мыслям рогатый вредитель.
Арсения явственно перекосило от перспективы засветиться в «твиттере» в такой…таком…в общем, ТАК!
– Чего морду кривишь ?Мне твое мнение до лампочки! Нам пиар нужен! И если году в 2005 тебе позволялось травить русских поклонниц шоколадными «олимпийскими» мишками, залежавшимися на молдавских складах ах с 80 – какого – то года, то теперь продолжение «русской» линии будет интереснее! Ярче! И креативнее! Ты просто не знаешь, на кого нарвался! Я «Титаник» пиарил!
– Фильм? – чуть отвлекся Арсений.
– Тьфу на тебя! Корабль! И только ПОЭТОМУ все до сих пор винят в случившемся не долбоебов – инженеров, а какой – то невнятный, невесть откуда взявшийся айсберг! ТОЛЬКО поэтому!
– Конечно, конечно, – усомнился Арсений. Демон взбеленился окончательно.
– АХ ТАК?!!А ну иди сюда, тряпка!! И …вот его, его, да! Прикрой – ка!
– С радостью! – упрыгал к вешалке Арсений, прикрывая зад ушанкой, а перед – скромно, ладошкой.
– А теперь – ко мне. СЕВА!! КО МНЕ!! – грозно рявкнул демон. Арсений и мигнуть не успел, как его схватили когтистой ручкой за волосы и втянули в стремительно раскрывшуюся в воздухе черную воронку.
Немного проморгавшись, он в ужасе обнаружил себя голым и стоящим на мачте какого – то подозрительно знакомого корабля…
– Теперь еще руки вот так вот в стороны раскинь, встань попрямее и заори «Я –КОРОЛЬ МИРА!», – прямо перед его лицом в воздухе висел настырный объектив камеры. – А я сниму. О – О – О – О! Это будет ТАКОЙ кадр! Папарацци удавятся к чертовой бабушке!
– А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А – А!!!! – попытка сделать ценный кадр не удалась. Арсения переклинило.
– Чего? – аж дернулся демон, все еще парящий в воздухе на паре симпатичных кожаных крылышек.
– А – А – А – А – А – А – АЙСБЕРГ!!!!!!!!! – на пределе ультразвука заорал Арсений, тыча пальцем за спину нечистого. Демон медленно повернул голову….и впечатался носом в ледяную глыбу.
– Твою ж…бабушку… – успел пробормотать рогатый, камнем падая в темно – синюю, далекую и такую холодную воду…
Живописный, но очень короткий полет. Тихий «плюх!» слышится откуда – то снизу.Арсение, забыв о своей наготе, перегнулся через борт и старательно высматривает своего личного демона – хранителя.
– Эйййй! Рогатый!!! – не выдержав, орет он спустя пару секунд. – Вернись!Я все прощу!
– Не – а… – доносится вредный голосок откуда – то издалека. – Надоел ты мне, Сева!Я уж лучше тут, с акулами поплаваю, чем буду пять лет впахивать на тебя, чтобы мне практику зачли!
– Какие акулы?!А домой я тогда как вернусь?!
– А это уже не мои проблемы – ы…Я, к твоему сведении, утонул. Всерьез и окончательно. Вот!
– Да – а?! – Арсений окончательно понимает, в какую передрягу он попал. Бедного певца начинает мутить от ужаса.
– Демон, вернись, а?! Я буду хорошим! Я буду тебя слушаться! И работать будешь через день на третий! И кормить я тебя буду, чем хочешь, шесть раз в день!! Ну ты только вернись! Ну пожалуйста – а!!!
– Мда? – слышится у него из – за спины задумчивый голосок. Арсений резко оборачивается и облегченно сползает вдоль борта. – Заметь, никто тебя за язык не тянул!
– Ах ты…ты!!! – вопль несчастного певца заставил демона отшатнуться. – Сволочь!Ты все это специально подстроил!
– Конечно – конечно, ты только не верещи так. Здесь тоже охрана есть.А они нашу братию не жалуют. Да и к тебе вопросы будут, Севушка! – поплотнее запахиваясь в уютный махровый халат, фыркает демон.
