"Сабантуй" был в самом разгаре. На меня косо посмотрели, как на очередного халявщика.
И водка, и закуска за столом уже заканчивались. Все посматривали друг на друга и спорили, кого теперь посылать к соседу брать "на крестик", то есть в долг.
Но я достал из своей наплечки литровую бутылку магазинной водки и кусок колбасы, и кривые лица сменились на приветственные. За столом сидели две особи женского пола. Незнакомая молодая красавица и ее подруга. Симпатяга явно придерживалась правила: "Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым"
Со второй я был немного знаком, она часто здесь появлялась. Не в моем вкусе, постарше, толстоватая, с арбузными грудями. Не совсем уродина, но и не красавица. Ее прозвали "акустической торпедой" за то, что она часто приходила сюда и шла по коридору, прислушиваясь к звукам за дверями. Затем стучалась туда, где были слышны песни, громкий разговор или звон стаканов.
Еще у нее была другая кличка: "Байконур".
Когда-то она работала паяльщицей. После пайки платы надо промывать спиртом. Чтобы его не воровали и не пили, вместо него выдавали спирто-бензиновую смесь. После промывки образовавшуюся гадость положено было сливать в особую канистру, которую потом сдавали для утилизации. Процесс это нудный, поэтому все это дерьмо из-за лени просто сливали в унитаз. Спирт смешивался с водой и уходил вниз. Бензин же легче воды, с нею не смешивался и оставался сверху.
Курить в туалете, естественно, запрещалось. А нашим людям всегда наплевать на запреты! Если бы у нее была зажигалка, ничего бы не произошло. Но она прикурила от спички и кинула ее, еще горящую, между своих ног вниз. Спичка упала в скопившийся бензин. Тот полыхнул факелом. В спущенных трусах, с обгоревшей задницей, она с криками и проклятиями влетела в цех, вынеся своим телом туалетную дверь, сметая все на своем пути. Сначала ее называли после этого "Летучей Голландкой", потом это погоняло сократилось до всем известного названия космодрома в Казахстане.
Мне досталось свободное место недалеко от красотки, и я присоединился к празднику под названием "Триста лет граненому стакану". Общий пьяный базар уже распался на отдельные разговоры между разными группками. Я на ушко спросил Йена: "Кто это?" Он ответил, также на ушко: "Зовут Дженни. Незамужем. Не советую, но дело твое".
Красавица была одета по-летнему: легкая маечка и короткая юбочка. Типичная славянка среднего роста с длинными, от ушей, ногами. Тонкая талия, темные волосы и слегка раскосые глаза с ярко подчеркнутыми бровями. Вне сомнений, кто-то из азиатов в свое время влез в ее генеалогическое древо.
Когда очередь произносить тост дошла до меня, у меня раскрылся фонтан красноречия. В процессе разглагольствования я упомянул некоторые города, где я побывал.
- Краснодар? О, там у меня есть любовник, - вставила свои пять копеек красотка. Она явно наслаждалась вниманием всех мужиков к своей персоне.
Я слегка смутился, но продолжил свое повествование.
- Москва? О, у меня там тоже есть любовник!
Но я закончил свою тираду, выпил и стал незаметно присматриваться к этой фемине.
Периодически кто-то из этой компании выходил покурить на балкон. После третьего круга хозяин комнаты, Ариэль, стал мне подмигивать, строить гримасы и кивать головой.
Наконец я понял, чего он хочет, и вышел с ним наружу. Ариэль в это время вдруг решил отращивать бороду и был похож на Солженицына.
- Виктор, я знаю, что ты умный человек, - заговорщически начал он.
- Был бы умным, пил бы сейчас "Мартини" на Таити, а не дешевую водку здесь.
- Нет, я знаю, что ты умный,- помялся он, не зная, с чего начать.
- Ну, не тяни кота за хвост! Ревнуешь меня к этой красавице, что-ли? Она твоя?
- Да тьфу на нее! Она ничья. Трахни ее, она это дело любит. Я о другом. Понимаешь, я написал книгу. И я хочу, чтобы ты ее прочитал.
- Сейчас? Я выпить хочу.
- Ясный-красный, посмотри это дома.
Он достал из-за пазухи толстую стопку листов. Я раскрыл ее и мельком глянул:
- Ариэль, понимаешь, я не очень силен в вашем языке. Поговорить, заполнить анкеты, оформить документы - да. Но я не знаю всех тонкостей. Я не могу быть литературным критиком в чужой епархии.
- Ты постарайся! С меня бутылка!
- Хорошо. Только мне потребуется недели две все это прочесть. Это не сборка анекдотов.
- Лады! Только ничего не говори Йену, он будет смеяться надо мной.
- Договорились!
Мы бросили бычки и вернулись за стол.
Красотка пересела поближе ко мне и тихо взяла под столом мою руку:
- А чем ты занимаешься?
- Как и все, ворую, - и я дал ей визитку.
Визитки в наше время имеют сантехники, электрики, подсобные рабочие. Только президенты республик не раздают их. Наверное, экономят на бумаге.
- Тогда наливай!
Итальянский гамбит
Сегодня утром на кухне я увидел новую картинку. По кухне разгуливала мышка, за которой семенили двое мышат. Мама показывала своим детишкам дорогу к пище. Один из них был старательный ученик, поскольку шел прямиком за мамой и не отставал от нее ни на один сантиметр. Второй был явным двоечником, потому что не тянулся в цепочке, а постоянно выбегал из нее. Он прыгал вперед и назад, кружился и всячески резвился. Меня они никак не боялись.
Тот факт, что мыши оказались на седьмом этаже, меня не удивлял. Но не почувствовать или игнорировать запах кота? А что же делает мой любимый хищник?
Я нашел его лежащим на кровати.
- Арамис, ты даром ешь свой корм. Там дичь бегает! Поймал мыша - ешь не спеша!
Арамис лениво посмотрел на меня и зевнул. Затем задумчиво сел, поднял правую заднюю лапу пистолетом и стал вылизывать причинные места.
Я взял его на руки и понес на кухню. Мыши моментально с писком убежали. Кот лениво спрыгнул у меня с рук, но не побежал за ними, а подошел к миске с кормом. Там посидел полминуты, помедитировал и нехотя принялся чавкать.
Я решил назвать мышку Фросей. Имя маленькому озорнику придумывать не пришлось. Джерри, и никто другой! Вот только братцу его имя я придумал не сразу. Ну что же, нарекаю тебя Пафнутием!
Кот сел ко мне спиной. На кошачьем языке это совсем не презрение. Наоборот, это полное доверие и демонстрация того, что он не боится нападения с моей стороны.
Сумма удовольствий от пьянки вечером и утром обычно бывает отрицательной. Если утром хорошо, значит, вчера выпил плохо. Если утром плохо, значит, вчера выпил хорошо.
Пьянка в пятницу вечером - интернациональное явление. Особенно там, где получку выдают в конце недели. В Ирландии, говорят, её выдают по четвергам. Весь этот вечер бары там переполнены. Пятница, тем не менее, рабочий день. Синие, злые и похмельные, они выходят на работу. Стонут и терпят. Глупо, но таково там правило. Кстати, в Европе считают самыми пьющими не русских, а ирландцев.
