— Во-во, — поддержал подругу Андрей, хитро улыбаясь. — Я ему это постоянно говорю.
— Виноват, исправлюсь! — включился я в игру сэнсэя. Не мешать же приятелю охмурять красотку из-за каких-то глупых амбиций.
— Ну, определенные способности есть, — продолжила умничать новая пассия Андрея.
— Буду стараться! Больше тренироваться! — пообещал я, собрался с силами и сбежал в мужскую раздевалку. Оглянувшись, успел заметить, как сэнсэй украдкой показал мне большой палец. Вот хитрый котяра.
Выбравшись удачно из раздевалки (девушка Андрея меня не заметила), я дошел до дома и забрался в регенерационное кресло. Почему-то в нем меня часто посещают умные мысли. Наверно организм пытается бороться, используя все резервы головного мозга, чтобы намекнуть: «Может, хватит издеваться надо мной, а?».
На этот раз пришли мысли о женщинах.
С женой мы, как говориться, «не сошлись характерами». В результате бурного романа и последующих за ним пяти лет совместной жизни я превратился из «любимого котеночка» в «шляющегося непонятно где кота ободранного». Хотя шлялся я исключительно по делам — работа у меня такая, пропадаю порой на несколько дней. А никакой другой делать не умею.
В принципе я с ней согласен, для создания полноценной ячейки общества работа джисталкера подходит плохо. Это раньше жены могли спокойно ждать мужей, отправившихся, к примеру, на войну, длящуюся лет эдак пять-шесть. Сейчас современная эмансипированная особа такого мужа долго терпеть не будет. Говорят, есть среди женщин терпеливые ангелы — но я не встречал, невезучий наверно. Вернее все дамы конечно ангелы — пока им не покажется что глупый демон (почему-то всегда мужского рода) постоянно им на белоснежные крылья наступает. А ангелы помимо того, что имеют прекрасную внешность, обладают еще и жуткой мощью (в любую компьютерную игру загляните). Ну и поле боя, конечно, останется за силами Света, а Тьма в мужском лице всегда будет повержена и изгнана. Что в принципе со мной и произошло.
Впрочем, после того, как произошел разрыв, отношения с женой сразу наладились и теперь мы стали хорошими друзьями. Правда как-то естественным образом получилось, что старшим другом стала она, а я остался маленьким и глупым приятелем с несерьезным местом работы. Да хотя бы та же дочь, при матери слова лишнего не вымолвит, а отца периодически даже бьет. Впрочем, дочь — особый разговор. Она мой самый любимый человек.
Так вот, лежал я в кресле и думал про тонкую душевную организацию милых дам. Почему-то лучший способ понравиться девушке — это поговорить с ней о ней самой. Хотя, наверно, это лучший способ понравиться не только девушке, ибо самый любимый человек у человека (простите за тавтологию) — это он сам. Хотя мужчинам такие беседы часто надоедают, а вот женщинам это все надоедает значительно реже, особенно блондинкам. Причем загадка, если мужчина ухитряется создать вокруг девушки атмосферу, где центром является именно она, то победа хитрецу почти обеспечена. Впрочем, зачастую милые дамы прекрасно понимают этот момент мужской игры, но отнюдь не возражают против подобного с собой обращения. Думаю не надо говорить, что новая пассия сэнсэя была блондинка.
А у меня почему-то не получается играть, увлекаюсь и излишне душу раскрываю. Душа джисталкера, по-видимому, не больно приглядное зрелище, и потому хорошие девушки шарахаются от меня, а плохие (интересующиеся исключительно состоянием счета) мне и самому не очень интересны. Вот так и проходит жизнь — дом, работа, дом.
Кресло пикнуло, показывая, что процесс приведения моего организма в более-менее приличное состояние закончен, и умные мысли сразу покинули голову. Вспомнив шуточное высказывание знакомого химика, являющееся абсолютной истиной: «Мысли человека — продукт химических процессов в его организме», я вскочил, быстро оделся и отправился в офис к ребятам. Сегодня туда должен был заявиться странный продукт смешения народов — зулусский барон.
Когда я открыл дверь и зашел в офис, сразу заметил повернутые в мою сторону заинтересованные лица приятелей-предпринимателей. Увидев, что пришел всего лишь джисталкер, лица утратили интерес и брякнув хором: «Привет», — отвернулись от меня. Я зашел в офисную комнату, подошел к столу и вальяжно расположился в «кресле важного клиента».
— Приветствую почетнейшее собрание, — сказал я. Лица заинтересованности не проявили. — Две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
Ребята зашевелились, и я снова удостоился вниманием.
— Давай хорошую, — пробубнил Дмитрий.
— Сегодня вы будете лицезреть невероятный продукт цивилизации, плод генетических и социальных экспериментов всего прогрессивного человечества, зулусского барона! — объявил я, как конферансье со сцены, взглянул на веселые выражения лиц ребят и добавил: — И не факт, что все смогут пережить это зрелище, иначе как в желудках зулусских воинов!
Веселья немного поубавилось, и лица приобрели серьезное и понимающее выражение.
— Может это… — неуверенно крикнул Александр. — Позовем телохранителя? У них тут, в охранном агентстве офисного центра, есть парочка бойцов с винтокрылами.
— Они за один день работы сдерут мою месячную зарплату, — горестно пробурчал Дима.
Саня поднял палец в воздух, и с видом древнегреческого философа выдал:
— Жизнь дороже!
Бойцы спецназа и элитных охранных агентств идут на некоторую коррекцию способностей, данных нам природой. Путем длительных микрохирургических и биотехнологических операций они значительно укрепляют скелет и мышцы собственного тела, которое становится могучей боевой машиной. Против такого бойца у обычного человека нет ни единого шанса. Но главное даже не в этом. Путем некоторого дублирования нервных волокон энергетическими составляющими, так же вживленных в их тело, они могут управлять винтокрылом огневой поддержки, причем управлять виртуозно, на уровне рефлексов, и так значительно ускоренных у этих жутких бойцов.
Винтокрыл чем-то напоминает небольшого железного комара, размером примерно с кулак взрослого мужчины. Вместо носика у этого насекомого ствол мощного лазера, ножки могут мгновенно превратиться в ножи-пилы, все, что видит винтокрыл, естественно видит боец-хозяин и масса других полезных в бою свойств. В неактивном состоянии это железное насекомое просто сидит у хозяина на плече, а так фактически является его третьей рукой, зачастую превосходящей по возможностям первые две. Говорят, что эти ребята при помощи винтокрылов даже едят, используя их вместо столового ножа или поднося ко рту ложку в зажатых лапках металлического помощника.
