- Ква! - отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на... нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу, свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!
Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих... с бородавками.
Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями "квааааааа!".
- Так, - мой вампир был так спокоен, словно никаких жабы у него на кухне не прыгали... -Что это значит?
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
- Я завтрак готовила.
- Кваа-а-а! - тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.
Вампир прошелся взглядом по полу:
- Хочешь сказать, это начинка для пирогов?
Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать - такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.
- Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.
- Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?
- Где?
- В хладной комнате? - терпеливо повторил мой хозяин. - Там, где вчера рыбу взяла?
- Ну да...
- Квааааааа! - продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.
Вампир поморщился:
- Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук... нет, тридцать. А остальных гнать.
Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду...
Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку... я - собери?!
- Не буду.
- Что?
- Кваааааа!
- Не буду я их собирать!
- Мне повторить приказ? - интересуется неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а в постельку отнесла.
- Я не могу!
- Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту... бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!
Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую...
- Долго ты намерена игнорировать мой приказ? - хозяин явно начал злиться.
Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.
- Я не могу! Я боюсь!
- Чего, уборки? - мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки - очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я б не пролезла даже в детсадовские годы.
- Квааааа! - раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной...Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы... Ну за что мне это?
А-а-а!
Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом... откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-щлеп-шлеп - запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо...
Я разжмурила один глаз. Не поняла.
Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?...
Вампир обнаружился совсем рядом - раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене... дыры...
Ой, мамочка.
Я что, пробила дыру в стене дома?
Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.
- Раз. Два...
- Ой, мамочки!
- Прекрати верещать. Три. Четыре...
- Больно же!
- Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?
- Я не руками! Он мне в вырез упал!
- Куда? Ох, ты... он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил... Да стой ты спокойно, мне же не достать!
- А-а-а-а-а!
- Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так...
- Куда ты лезешь?!
- Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?
- Кого носить? Убери его оттуда!
- Ароматические подушечки, - сквозь зубы прошипел вампир, - Для одорации кожи.
- Он ПОЛЗЕТ! Сними его!
- Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.
- Я? Я... Я не... И не смотри!
- Я смотрю только на... на... как ты мне прикажешь ловить - не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!
- А тебе его еще и жалко?
- Вот он! Уф... - вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я посмотрела с уважением. Иглы были что надо. Хоть на выставку. Повезло мне, что все остались торчать в нем, а не во мне...
- Нравится?
- Э-э... да.
- В пору взрастания иглоносы ядовиты, - любезно сообщил вампир и сунул ящерка на полку. Тот тряхнул иголками, зевнул и завозился в коробке, снова пристраиваясь баиньки. Дурдом. Котенок, временно удравший на коровью тушу, что-то одобрительно мяукнул, но спускаться, что интересно, не стал. То ли туша показалась ему привлекательней, чем мы, то ли шоколадная зараза предчувствовала, что приключения в холодильнике не закончены... тоже мне, коровофил. Или дарьефоб?
Темные глаза (не котеночьи) неотрывно смотрели на меня.
- Что? - я поежилась. Все-таки в хладнице было довольно-таки холодно. И смотрят, если честно, мрачновато.
- Дарья, тебе точно семнадцать лет? - поинтересовался наконец мой хозяин. - Да? И как ты только дожила до этого возраста... Ладно, работаем дальше.
Ну да, работаем.
Уничтожать погромщицу собственного дома вампир не стал. То ли все-таки благодарен был за вчерашнее, то ли просто в меню на сегодня не вписалась. Вместо этого он устроил мне персональную каторгу: разбор коробок-пакетов-бутылок-и-прочей-хрени с кухни и холодильника. То, что еда или нужное для еды, в одну сторону. То, что несъедобно, вредно или попросту опасно - в другую.
Вроде ничего такого сложного или особо тяжелого.
Но к вечеру хотелось утопиться в кефире.
Я натаскалась, насортировалась и надвигалась до обалдения. Кто бы мог подумать, сколько всего хранится у моего хозяина в этих двух комнатах. И сколько всего, что выглядит едой, такой на самом деле не является!
Вот взять хотя бы яйца. Те, в которых я собиралась обжарить рыбу. Хорошо, что не обжарила. Это, оказывается, вовсе не куриные яйца. И даже не утиные. И вообще не яйца, в смысле, не совсем. Это оружие. Если снять такое "яичко" с полки и нарушить раскраску (вампир назвал ее как-то странно - "стабилите") или скорлупу, то вместо безобидной штучки появляется ядовитая змея немаленьких размеров и в о-очень плохом настроении. Весело? И это только начало.
