Ознакомительная версия.
Оценив достоверность игры, я закрыл глаза, чтобы дать им отдохнуть, и ушел в недавнее прошлое.
– Оль, хозяин «Логова керрата» – человек Уленмара ап-Риддерка… – негромко сказал я, вытаскивая из котомки женский сарафан, нижнюю рубашку и местный аналог трусов. – Если он хоть на мгновение усомнится в том, что ты – девственница с Одденмарского архипелага, то вместо иллюзиониста на постоялый двор заявятся три-четыре боевые тройки, которые гарантированно накроют наши с тобой далеко идущие планы большим медным тазом…
– Я же сказала: сделаю все, что надо! – не отрывая напряженного взгляда от котомки, пробормотала Фролова.
Я пропустил эту реплику мимо ушей:
– Для того чтобы шоу, которое вы там устроите, выглядело достоверно, ты должна не только выглядеть, но и вести себя как вещь. И если с первым все сравнительно просто, то над вторым придется поработать…
– Как я понимаю, начнем с переодевания? – поинтересовалась девушка, встала с пня и подошла поближе.
Я утвердительно кивнул, поднял с коврика обе половинки «макси-стрингов» и протянул ей:
– Это не рукава, а две отдельные штанины. Или две основные части неснимаемых и хорошо вентилируемых трусов местного производства. Надевается это чудо дизайнерской мысли на ноги, подтягивается… хм… по самое «не хочу», а затем соединяется ленточками. Вот это – перед. Это – зад. Эта широкая ленточка должна быть на крестце, эти две – болтаться под ягодицами, эта узкая – завязываться на животе, а эти три…
– Макс, откуда ты все это знаешь? – почему-то сжав кулачки, спросила Ольга.
Я непонимающе уставился на нее:
– Как это «откуда»? Расспросил Аррашку! Ну, ту девку, которую мне подогнал Табаки в качестве награды за долгую и безупречную службу!
– Грудастую? Из второго фургона? – зачем-то уточнила она. – Которую ты… э-э-э… увел в лес?!
Услышав это ее «э-э-э», я понял, почему там, на дороге, у нее так резко испортилось настроение. И не на шутку обиделся.
– Оль, по-твоему, я похож на животное?
Фролова опустила взгляд, закусила губу и перешла на русский:
– Ты – взрослый мужчина с… э-э-э… соответствующими потребностями… То есть имеешь полное право на… хм… удовлетворение своих желаний. Поэтому… В общем, я подумала, что ты решил напоследок оторваться. Ну, типа, умирать – так с музыкой…
– Оторваться, оплатив профессиональные услуги первой же бабы, попавшейся на дороге, и разложив ее чуть ли не у тебя под носом?!
Девушка сглотнула:
– Я не знала, зачем она тебе нужна! А когда услышала начало фразы про двадцать серебряных, взяла и вырубила рацию…
– Хорошего же ты обо мне мнения… – угрюмо буркнул я, устало прикрыл разболевшиеся глаза и криво усмехнулся: – Скажи, зачем мне было платить Аррашке за секс, если за минуту до этого Табаки заплатил ее хозяину за то же самое?!
– Не знаю…
– Перед тем как выйти на дорогу, я приказал ап-Куерресу наградить меня получасовым «сексом» с любой одаренной, которая найдется в повозках. Но совсем не для того, чтобы почувствовать разницу между иллемарками и землянками, а для того, чтобы узнать, как одеваются местные дамы, и проверить, не намухлевал ли маг с моей меткой…
Пока я говорил, Фролова, кажется, даже не дышала. А когда закончил, в два больших шага оказалась передо мной, села на корточки и вцепилась в мои предплечья:
– Открой, пожалуйста, глаза!
Я приподнял веки и вопросительно уставился на нее.
– Макс, я была не права! Прости меня, пожалуйста!
Костер горел за спиной девушки, соответственно, выражения ее глаз я не видел. Тем не менее искренность и испытываемое ею чувство вины ощутил в полной мере:
– Ладно, не бери в голову, в жизни бывает и не такое!
Такого ответа Ольге оказалось мало – когда я решил, что разборки в Маленьком Токио закончены и можно приступать к примерке иллемарских туалетов, она вдруг тряхнула распущенными волосами и грустно усмехнулась:
– Не хочу тебе лгать. Даже в мелочах. Поэтому скажу правду: я тебя заревновала!
– К кому?! – чтобы хоть как-то отреагировать на ее признание, «удивился» я. – К целлюлитной иллемарской телке с усами на верхней губе, волосатыми ногами и небритыми подмышками?
– Мне было плевать, как она выглядит! Я бы приревновала к любой женщине Земли, Иллемара и остальных восьми Миров… – не поддержав шутки, предельно серьезно сказала она. А когда почувствовала, что я слегка растерялся, грустно процитировала мне мои же слова: – Не бери в голову, в жизни бывает и не такое!
Пока я заново переживал прошлое, Ольга с Табаки успели послать за хозяином одного из двух пацанов, запрягавших тэрха, и полюбоваться на местную красотку пятого сорта, который «не брак». Последняя, кстати, попыталась обаять нашего «великого и ужасного». А когда не добилась у него понимания, решила, что в этой холодности виновата молодая и весьма симпатичная «вещь». Взгляд, которым эта страхолюдина «одарила» более удачливую соперницу, взбесил даже меня. А Ольгу выбил из состояния равновесия и заставил сделать первую ошибку – потянуться к ошейнику! Тому самому, который должен был скрыть от иллюзиониста Аурный Шип ап-Криттена!
«Опусти руку!!!» – мысленно взвыл я, вспомнив, что первое, чего добиваются от «вещей» их хозяева, – это абсолютной покорности.
Ап-Куеррес отреагировал на ее жест чуть ли не раньше меня и что-то злобно прошипел. А когда Фролова отреагировала на его голос не по-иллемарски, попытался сделать вид, что она, выпрямившись, просто выполнила его приказ.
Убеждал сгорбиться по бразильской системе – прикасаясь к груди и животу, чтобы девушка разозлилась и хотя бы попыталась убрать выдающиеся достопримечательности от его «похотливых» конечностей. Увы, она ушла в себя слишком глубоко, поэтому в упор не видела удивленного взгляда второго мальчишки!
«Сейчас решит, что Табаки ее лапает, и даст ему по морде…» – обреченно подумал я и… не угадал: за несколько мгновений до того, как из дверей «Логова керрата» появился очень уверенный в себе мужичок, она все-таки пришла в себя и изобразила правильное положение.
Я облегченно перевел дух и вытер со лба выступившие на нем капельки пота. А буквально через пару минут понял, что обрадовался рановато: когда вслед за хозяином Табаки шагнул к дверям, Ольга осталась на месте!
Ознакомительная версия.
