Ознакомительная версия.
- Лава-а-а-нда-а-а! Горная лаванда!- запела моя совесть, а мне осталось только зажать нос и притащить добычу поближе, поставить ее на видное место и сделать селфи. Еще бы! Пока женщина сама не проявит инициативу, никто ей цветов не подарит! А поскольку цветы в моей жизни явление еще более редкое, чем мужчины, я решила увековечить этот момент.
Пока я пыталась примостить корзинку напротив зеркала, я случайно разлила еще один флакончик, который запах освежителем воздуха «Ёлочка». Сделав несколько снимков на телефон, я решила поставить корзину пониже, чтобы было видно все розы, но тут увидела маленькую записочку.
- Хм… Надеюсь, что это – не ценнИК!… - прокашлялась я, разворачивая бумажку.
«Я всегда был и остаюсь твоим другом. Удачи, чтобы не случилось. А.»
Хм… А я уже думала, что добыла этот букет честным трудом, а мне его подарили… Уууу! Так не интересно! Я сунула записку в декольте. Внезапно я услышала, как из зеркала донеслись фанфары. На сцене появился Джио, одетый, как петух на выпускной в курятнике! Меня чуть не стошнило от ядовито зеленой рубашки с розовым жабо и штанов цвета спелой дыни. Белый парик был украшен розовыми прядями, а накладные уши блестели от бриллиантов. "Аллё? Полиция моды! Приезжайте и арестуйте это зеленое тело! В качестве наказания наденьте на него белую рубашку и черные штаны!"
- Дамы и Господа! – заявил Джио, - Я безумно рад приветствовать Вас на ежегодном конкурсе песни «Империовидение». Вы знаете, насколько важно для нас чувствовать свое единство, поэтому сегодня, на этой самой сцене, где я сейчас стою, мы услышим исполнителей со всех уголков Империи! А некоторые, кто не зажал деньги на билеты в первом ряду, еще и увидят! Шучу! Ежегодный песенный конкурс «Империовидение» объявляется открытым!
Пока звучала музыка, и не утихали аплодисменты, я молилась о том, чтобы первой была не я! Икота, которая, как мне показалось, почти полностью прошла, начала меня мучить с новой силой.
- Итак, сейчас на сцену поднимется наш первый участник! Мы просим пройти на сцену Джейга Урдана! Пока наш исполнитель поднимается на сцену, я хочу рассказать вам о нем. Наш участник работает грузчиком. О своем умении петь, он узнал абсолютно случайно, когда ему на ногу упал ящик с чугунными чушками. Недавно он пошел на повышение и стал старшим грузчиком. Слова своей первой выразительной песни, наш герой написал тогда, когда его бригада случайно разбила двадцать ящиков с бесценным фарфоровым сервизом. Через три дня он проснулся знаменитым. Его песню порвали на цитаты и до сих пор используют для сопровождения погрузочно-разгрузочных работ. Встречайте! Джейг Урдан!
На сцену поднялся артист в сопровождении других гномов, которые притащили какие-то странные ящики, канистры и прочую утварь. Одет был он в какой-то рабочий комбинезон. Если бы одежда была почище, то он был бы похож на бородатого Супер Марио. Музыканты расселись и взяли первую ноту. Один гном дул в пустые бутылки, другой стучал металлическим прутом по огромному чану, третий грюкал канистрами… Под незамысловатую мелодию, Джейг Урдан, открыл рот и я почувствовала, что сейчас тоже встану и начнут что-то носить и таскать. Из приличных слов были только предлоги, а к музыке, в общепринятом понимании, это имело очень отдаленное отношение. Чтобы не цитировать его творчество и не вызывать ужас у читателей, я постараюсь, осторожно пересказать смысл песни. Первый куплет был посвящен тому, что все, мягко говоря, молокососы, у которых руки растут из дряблой попы. Второй куплет раскрывал умственный потенциал невидимого собеседника. Третий куплет был больше похож на угрозу, а четвертый заканчивался словами «делайте сами, раз такие умные!», правда, в более забористых выражениях с характерным сплевыванием на сцену.
Песня окончилась, и зал выдохнул с облегчением, а потом разорвался аплодисментами. Браво! Брависсимо!
На сцене появился Джио, и подошел к Джейгу Урдану, который красный как рак и запыхавшийся как вскипевший чайник, сплевывал под ноги.
- У вас есть возможность, сказать нечто очень важное, и Вас услышит вся Империя… - произнес радостно орк.
- Я…. хочу… передать…. привет…. моей…. бригаде! И сказать… им… на … всю Империю… что если они еще раз ….. , то я им….. ! - Джейг Урдан сделал характерный жест, и все сразу поняли, что конкретно имел в виду гном.
Ха! Если так пойдет и дальше, то у меня есть все шансы! Ик! Да чтоб тебя!
- А мы провожаем нашего участника за кулисы, и встречаем нового! Точнее новую! Мариэль Мерло… - радостно заявил Джио, - Много лет назад, когда Мариэль была совсем маленькой, ее чарующий голос привлекал птиц со всей округи. Самую высокую ноту в своей жизни, она взяла в тот день, когда случайно повстречалась с драконом, который в полной мере оценил ее вокальные данные, раз мы имеем счастье лицезреть ее на этой сцене! Мариэль работает учительницей анатомии в бедной эльфийской школе. Поскольку школа очень бедная, в ней почти нет учебников, поэтому Мариэль приходится все показывать на себе... Встречайте, Мариэль Мерло!
Красавица вышла на сцену в серебристом платье и грациозно поприветствовала зрителей. Вслед за ней на сцену поднялись два эльфа, которые, краснея от натуги, тащили огромную вызолоченную арфу. К арфе подсела невзрачная эльфийка и взяла первую ноту. Еще три красавицы встали на подпевку.
Облизнув губы и взмахнув ресницами, Мариэль начала петь. Я плохо помню, о чем была песня… Я даже не помню, на какой мотив, потому как все мое внимание буквально прилипло к певице. Она не просто пела, она показывала всю песню. Изредка я ловила слова «посмотри в мои глаза», «прикоснись к моим губам», «проведи рукой по шее» и дальше все в том же духе, но уже спускаясь все ниже и ниже. По этой песне зрителям представилась возможность изучить анатомию исполнительницы, которая, под конец второго куплета начала медленно снимать с себя платье, дабы еще более детально ознакомить всех присутствующих со своим суповым набором. Зал боялся шелохнуться. Платье упало к концу третьего куплета, обнажив роскошное нижнее белье, которое идеально сидело на идеальном теле.
Хм... Если развивать мыслю дальше, то можно спеть и про печень, и про почки, и про селезенку. "Поцелуй меня в печень!", "Ласкай мои почки!", "Укуси меня за апендикс" ( и желательно отгрызи его!) Короче, полная диагностика в стиле Доктора Хауса. Я представляю, сколько мужчин сейчас снова хотят сесть за школьную парту! Но время было ограниченно, а внутренних органов исполнительницы хватило бы на целый студийный альбом, пришлось ограничиться лишь самыми значимыми. "У! Биология! У! Биология!" - пропела совесть, вспоминая эпатажный клип, который крутили по телевизору.
Ознакомительная версия.
