у себя в кабинете. Вон!
Они что, совсем из мозгов выжили, если действительно полагают, что я буду кого-то просить и уговаривать? Да шазззз! Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
– А для остальных поясняю: овладение новой техникой даст вам новые возможности. Не все крепости берутся штурмом с потерями в живой силе, иногда достаточно хитрости. Именно наука хитрости и станет предметом нашего обучения.
И пошло-поехало. Пришлось втолковывать основное правило – что мужчина должен всегда чувствовать себя уверенно и быть готовым покорять любую вершину. Быть если не богато, то как минимум чисто и пристойно одет. Не обязательно быть красивым, главное оказаться способным продемонстрировать свою социальную ценность, складывающуюся из четырех признаков: финансовая обеспеченность, лидерские качества, сила и уверенность в себе.
Он должен быть настойчив, но не навязчив. Основная черта съемщика – это умение беседовать, он способен поддержать любую тему разговора, заинтриговать, заинтересовать партнершу с любыми увлечениями. Ни в коем случае не следует выказывать смущение или неуверенность! Съемщик видит свою цель и готов любыми способами её добиться. Для этого он придумывает оригинальные сценарии или использует те, которые накопил при общении со своими единомышленниками. Не следует бояться сложностей. Даже опытному съемщику иногда приходится сталкиваться с отказом.
Обязательно нужно овладеть наукой жестов. Каждое движение человека дает подсказку, как действовать дальше. Существует признаки, которые указывают на то, что нужно смело знакомиться дальше или, наоборот, исчезнуть. И главное – съемщик не должен давать ложные надежды и обещания девушке, так как в итоге всё равно откроется правда… и кому нужна негативная слава?
А чисто технически, следует уметь «провести» соблазняемый объект через три состояния: интерес, доверие, возбуждение.
Выяснилось, что наши красавцы плохо умеют даже просто знакомится с девушками и женщинами. Ну, тут не их вина, при пикапе это вообще наиболее сложный этап, чтоб суметь к себе расположить и не спугнуть. Пришлось терпеливо вдалбливать наиболее простые и беспроигрышные способы: поднести тяжелую корзинку с рынка служанке, уступить место в маг-дилижансе попутчице, похвалить внешность девушки при как бы случайном столкновении на улице, угостить горожанку в кафе корфом и нет! не с обычными сливками, а предложить попробовать нестандартный вариант с кростневым сиропом, как принято пить в Гольдштадте.
И слова. Очень важно, что именно вы скажете при первом знакомстве. «Вы не видели случайно, мой белый конь здесь не пробегал?», «Вы так красиво улыбаетесь, что я забыл куда шёл», «Вы что, за мной следите? Вы уже неделю меня преследуете в моих снах», «Знаете, я смотрю на вас и представляю, как мои дети подойдут и спросят: «Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?», «Можно узнать ваше имя, хочу проверить подходит ли оно моей фамилии?», «Говорят, к моей фамилии подходит любое женское имя, но я хочу, чтобы подошло именно твое», «Веришь в любовь с первого взгляда? Я теперь верю и готов долго убеждать тебя, если не согласишься», «Пообщаемся или будете дальше мне подмигивать?», «Уверен, я не первый, кто знакомится с тобой на улице, но обязательно стану последним», «Как ответственный мужчина я подошел к тебе до того, как ты успела сделать первый шаг», «Я хочу сделать твое маг-фото, чтобы показать друзьям девушку мечты», «Можешь не называть своего имени, но обещай разбудить меня утром сладким поцелуем», «Не знаю, может ли твоя улыбка осветить улицу, но мой мир она делает светлее с каждой минутой», «Думаю, это судьба. Вчера был мой день рождения, и я загадал девушку, способную поразить в самое сердце», «Вы танцуете? Не хочешь потанцевать со мной в этом людном, темном парке, где нормальные люди не танцуют?».
Слушатели навострили уши. Видимо, раньше букет собственноручно надранных сорняков представлялся наиболее приемлемым аксессуаром воздыхателя, а хлопок по филейной части – апофеозом испытываемого восторга. А тут что-то необычное. Что-то, что ранее даже в голову не приходило применить…
– И, если собеседница от Вас сразу не сбежит, можно потихоньку переходить ко второму этапу – узнаванию. Общение предполагает некий обмен информацией, верно? Вот и учитесь аккуратно, без нажима задавать вопросы, чтоб выяснить о девушке побольше. Имя, возраст, семья, социальный статус, место работы или учебы, склонности, вкусы, черты характера, любимые книги и продукты, и так вплоть до жизненных установок и устремлений. При этом старайтесь увиливать от встречных вопросов под удобными предлогами типа: «Если у тебя есть парень, то через пять минут я вернусь с планом по твоему похищению», «Ты не похожа ни на одну знакомую мне девушку, а я люблю разгадывать загадки», «Надеюсь, что я похож на твою мечту, иначе придется многое в себе поменять».
Выяснили? Можно переходить к тому, что называют психологическим приемом «раппорт». Задумайтесь, будущие рыцари, с кем вам приятнее общаться? Правильно, с теми, кто вам близок по духу, с кем вы чувствуете себя комфортно, с теми, с кем возникает взаимопонимание, симпатия и чувство, что вы как бы на одной волне. Главное условие возникновения раппорта, то есть нужного вам близкого контакта – эмоциональное и интеллектуальное сходство, в идеале – совпадение. Чем больше «площадь совпадения», тем сильнее нас с кем-то тянет друг к другу и тем сильнее вы сможете влиять друг на друга. Этот процесс можно и нужно использовать сознательно, чтобы влиять на других людей. Соответственно, умение устанавливать раппорт будет означать в определенной степени умение управлять людьми. Искусственно подстраиваясь под вкусы девушки, вы можете добиться ее полного доверия и расположения.
А слушатели-то как оживились! Как запереглядывались и зашушукались! Похоже, сообразили, что занятия могут оказаться намного интересней и полезней, чем им изначально представлялось. И что не их собираются подкладывать в чужие койки, а, наоборот, дадут им возможность поучаствовать в той самой лучшей в мире охоте – охоте на человека.
– А… вопрос можно? – рискнул спросить самый смелый. – У нас будет… практика?
Вот что вас волнует… я выдала самую предвкушающую ухмылку из всего арсенала носительницы Прадо и ответила:
– Обязательно. Причем сначала мы разберемся какой типаж каждому из вас лучше использовать: «Мачо», «Ботаник», «Диктатор», «Котик», «Балбес», ну, и там посмотрим с чем вы лучше будете справляться… Да, сдавать промежуточные зачеты придется по всем категориям потенциальных соблазняемых! А финальный экзамен пройдет по тому женскому типажу, который конкретно Вашей категории меньше всего подходит.
Кое-чего я, понятно не озвучила. Что, когда придет нужный момент я не стану заранее их предупреждать, когда в пару слушателю перепадет обычная девушка, а когда моя соученица по шестому отряду. Они-то все это знают
