Ознакомительная версия.
– А ты точно в порядке?
– Скажи лучше, Мариш, ты программку запускала?
– Ага, кликнула два раза, появился кружочек рядом с курсором, потом пропал, а потом ничего не произошло. Раньше такого не было.
– Это да. Раньше не было всей этой божественной мути, и людям жилось пусть и плохо, но хорошо!
Милое личико Марины заметно погрустнело.
– Выходит, я зря качала программку? В чём её назначение? Ничего же не изменилось, всё как всегда – точь-в-точь.
IT-специалист взял тонкие холёные руки сослуживицы в свои, изящные и творческие.
– В этом, – вкрадчиво произнёс он, – и есть её назначение…
Умиротворяющая дрёма нежила и качала на волнах разум, снилось нечто невыразимо приятное, беды отступили на второй план, собственноручно возвели виселицы и покончили с собой. При мысли об этом у Сани приподнялся уголок рта: заманчивое видение, правда, осуществимое ли?..
Релакс грубо прервала Светка, звучно оповестившая – чуть ли не над самым ухом:
– Тебе там кто-то по «скайпу» пишет.
Саня пробудился – неохотно и примерно наполовину.
– Потом отвечу.
– Я случайно прочитала сообщение, говорят, что срочно.
– А что за контакт?
– А я знаю? Этот… CyberGod777. Скромненький ник, нечего сказать…
Умиротворение как ветром сдуло. Саня вскочил с дивана, выхватил из рук сестры планшет и пуще ветра помчался в свою комнату.
– Не за что! – саркастически бросила Светка вдогонку. – Когда освободишься, Каббалу свою на место убери!
– Ты о книжках? – раздалось из комнаты брата. – Можешь выкинуть их, они мне больше не нужны!
– Выкинуть? – не веря ушам вымолвила Светка…
HackingKing13:
Привет!
CyberGod777:
Привет! Свободен?
HackingKing13:
Ага. Что стряслось? Программа номер два дала-таки сбой? Но я вроде проверял.
CyberGod777:
Нет, дело не в этом. Поступила просьба от моего начальника… ну, если я Высший Программист, то он пускай будет Большим Боссом.
HackingKing13:
Директор Фирмы, короч.
CyberGod777:
В точку. Он попросил попросить тебя кое с чем разобраться.
HackingKing13
Это предложение сотрудничества?:) А какая зарплата?
CyberGod777:
Сначала пройди испытательный срок.;)
HackingKing13:
O’K. Так что делать-то надо?
CyberGod777:
Есть у вас на Земле одна газетка, ты её, кажется, с недавних пор выписываешь. Религиозно-развлекательная, «Седьмой день» называется. Не смотрел сегодняшний выпуск?
HackingKing13:
Ещё нет. А что там?
CyberGod777:
Глянь кроссворд на последней странице.
HackingKing13:
Минуточку… МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!! Вопрос 27 по вертикали: «Имя Бога». Сколько букв?.. О нет! Откуда они узнали?!
CyberGod777:
Неплохо бы что-нибудь предпринять – и чем скорее, тем лучше.
HackingKing13:
Уже начинаю. Не отключаюсь.
Свернув в трэй окошко «скайпа», Саня запустил «Google Chrome» – пришла пора взломать сайт «Седьмого дня»…
(Июнь 2013 года)
Сказал он: эта тварь приходит ночью
И ровно в три, от церкви у холма.
Но я ведь не сошёл ещё с ума -
Не верю в то, что не видал воочью.
(Говард Филлипс Лавкрафт «Вестник»)
Он не отводил взгляда от твари, что поднималась
из ямы. Его внимание приковал огромный глаз, и
глаз этот смотрел прямо на него.
(Теренс Дэвид Джон Пратчетт «Цвет волшебства»)
Космический корабль имел удобную, классическую – с точки зрения некоторых пришельцев – форму правильного круга. Работал он, однако, не на аннигилируемой антиматерии, не на разогнанных в переносных коллайдерах частицах и даже не на обыденном, навязшем на зубах квазаровом излучении. Не исключено, замысел родился в пику тем же братьям по разуму: эти в принципе считались большими оригиналами. Итак, мода, ретро, стилизация: распылённое топливо, самовоспламеняющееся от воздействия разогретого при сжатии воздуха, – вот что, по теории, должно было толкать корабль в покуда не изведанные дали. Дизель, словом. Старый, добрый, вонючий, забытый. Но в плане «всего нового» пословица однозначна.
После приземления, а точнее, приводнения посреди чего-то, напоминающего здоровенный океан, «бросили» якорь. Автоматически внизу открылась дыра, и устремился ко дну бур, что гнали питающиеся высококалорийным нефтяным ассорти двигатели. Но килотонный крючок не добрался до цели: чересчур оказалась глубоко. Лишь бесцельно пыхтела дымом механика, исходила мазутно-бензиново-рапсовыми ароматами.
Капитан, предвидевший эту вероятность, распорядился соорудить водяные подушки. Из-за них он поругался с непосредственным начальством, прямо перед полётом, и заслужил помимо «воодушевляющих напутственных слов» прекращение финансирования и жалобу в ещё более высоко стоящие инстанции. Начальник в деталях расписал капитану, какая горькая судьба того ждёт, в ответ на что получил «спасибо», «пошёл нахрен» и «до свидания».
В тот же день, часа через два, не позже, корабль, сожрав изрядную порцию салата «Дизельного», взмыл в небо и помчался прочь. На борту находились сотни переселенцев плюс экземпляр пока ещё редкого устройства – телепортатора, изобретённого месяц назад и отданного капитану в качестве признания его заслуг перед родиной. Ну, и как средство самозащиты – мало ли что ждёт в довольно внушительном количестве парсеков от дома…
Обескураженные, задетые, рассерженные, организаторы поисковой операции слали с планеты сообщения самого различного характера: от «Шоб ты издох!» до «Вернись, мы всё простим!» Техника для передачи мыслей функционировала исправно – и зазря. Но пытаться остановить отчаянного, преданного светлому делу вояку – всё равно что худеть, исключив из рациона булочки по утрам и продолжая обжираться на ночь. То есть абсолютно бесперспективно.
Работники центра управления полётами, в свою очередь отчаянные и взбешённые, хотели активировать систему самоуничтожения, сочтя, что ради возможности оставить за собой последнее слово не грех пожертвовать этак тысячей жизней. Командир звездолёта, однако, не допустил этого: буквально минут за двадцать до цуповцев он зашёл в компьютерный раздел «Аутодетонация». Бортовая панель управления позволяла капитану менять настройки, как заблагорассудится, а заблокировать доступ ему не успели. Считанные прикосновения к сенсорам – и вот прежний запускающий саморазрушение пароль «КРАНТЫ» заменён на другой: «ФИГВАМ»…
Ознакомительная версия.
