***
Вообще-то, я не суперагент, а курьер. И даже не наркокурьер. И на похищениях узкоглазых детей тоже не специализируюсь. Просто так случилось — из-за приснопамятной моей доброты.
Проблему, когда она еще не была таковой, я повстречал прямо на выходе из офиса "Тхань, Тхань гэнь Хуан", это наш тайваньский грузополучатель.
Двое молодых парней старательно получали по мордасам от маленькой, дай бог полтора метра ростом девчонки в белом парике. Причем дралась та вовсе не размашистым, так любимым киношниками кунг-фу, а вполне по-девичьи: мельтешила руками что богомол, стараясь нанести как можно больше красных кровоточащих полос на желтые лица противников. И не похоже было, что агрессию начала меймей — девчонка явно защищалась. Стоило одному или обоим из парней шарахнуться от нее в сторону, она тут же драпала, но ее снова настигали — и снова получали порцию когтей в лицо. Одна из богомольческих атак закончилась тем, что не ожидавший коварного пинка в промежность азиат перегнулся через пряжку ремня и эдаким скособоченным кулем рухнул на землю. Одной рукой куль держался за пах, другой отчаянно царапал землю. Понятное дело, тут не до сохранения лица перед случайными европейскими зрителями типа меня. Больно это, ногой-то чуть ниже пояса.
Девчонка с силой наступила упавшему на руку, и снова бросилась бежать. Но недалеко. Куль поднялся на ноги, а его подельник снова догнал белобрысую, прижал к стенке и явно намерился вырубить. Сначала вырубить, а потом унести с собой. Это несложно, если в руке у тебя контактный шокер (а раньше-то где был?), и все что требуется — это ткнуть жертву куда-нибудь ближе к нервному скоплению. В грудь там, или в поясницу. Но и девчонка, очевидно, понимала, чем пахнет дело, поэтому отчаянно отбивалась. Да так ловко, что вооруженный шокером китаеза никак не мог прицельно тнуть ее своими киловольтами. А девчонка к тому же еще и молчала. Глухонемая, что ли? Я бы на ее месте орал как недорезанный.
Наконец, травмированному в промежность надоело ждать пока напарник прицелится, и вновь оживший куль вытащил нож. То ли припугнуть хотел, то ли в самом деле мисс Белый парик его достала, но когда я был уже совсем близко, китаец решительно замахнулся лезвием.
Это вам не безобидный шокер, этим и поранить можно, — мелькнула у меня совершенно правильная, но неуместная мысль. И что-то толкнуло под руку. Доброта? Сочувствие? Желание достичь всеобщей мировой справедливости в отдельно взятом тайпейском переулке?
Да черт знает, что меня толкнуло. Осознал свои действия уже когда выдернутая из сустава рука бандюгана повисла плетью, а ее хозяин со смачным шлепком рухнул. Снова, и на этот раз в не самой гегиеничной внешности лужу.
Второй китаец изумленно уставился на неожиданную европейскую поддержку азиатской феминистики. Глаза из щелочек превратились в дырочки, парень что-то засюсюкал на китайском, но я в тонкостях языка не разбираюсь. Знаю "нихао", "сиэси" и "тхамадэ". Ничто из перечисленного китаец не произнес. Я лишь пожал плечами и адресовал девчонке приглашающий жест рукой в сторону улицы. Мол, путь свободен, беги куда хочешь. Дзай чжань, так сказать (это я тоже знаю — "до свидания").
Повторять дважды не пришлось. Обладательница парика пулей выскочила из переулка. Я пригрозил оставшемуся на ногах китаезе чтобы не вздумал делать глупости, и направился к табуретке.
Протопал с полквартала, тут меня и настигла проблема. Тогда еще со строчной буквы "п". Мотая белесыми волосами и что-то щебеча по-китайски, девчонка намертво прилипла ко мне как… ну, вы понимаете. Банный лист по сравнению с ней был что крахмальный клейстер по сравнению с этил-циакрином. Я старательно отклеивал мелюзгу от своей персоны, (тогда и заметил, что это у нее не парик, а невероятные для китаянки белоснежные волосы). Исчерпав весь запас вариация на тему "дзай чжань", я плюнул на приставучий банный листочек. Тем более, как раз показалась табуретка — где и оставил. Слава богу, штрафа за отсутствующие номера мне выписать еще не успели, так что туалетной бумаги ненадлежащего качества не добавилось. Я снял с тормозной ручки шлем, просунул туда голову и плюхнулся на сиденье.
Моя проблема выросла в Проблему буквально за двадцать секунд. Ровно столько понадобилось чтобы оживить тарантайку и вырулить с тротуара на проезжую часть. Девчонка метнулась на заднее сиденье, не успел я рта раскрыть. Табуретка просела под невеликим весом, а на моем поясе намертво защелкнулся обруч — две тоненькие смуглые ручонки с замком из двух худеньких довольно грязных ладошек. Тараторила девочка-обруч громче прежнего. Я уже было хотел выругаться по-китайски, но тут без того скорострельное "ши-сы-ши" моей Проблемы ускорилось раза в два. Мелюзга что-то кричала, глядя вперед.
Я перевел взгляд и столкнулся им с тремя весьма серьезного вида молодыми китайцами. Все трое бодро бежали ко мне по тротуару, расталкивая немногочисленных прохожих. Это русские бандиты шагу не ступят без "тачки", а для воспитанного азиатского мафиози бег на своих двоих вполне в рамках приличий. И даже не вызывает истерического смеха, в отличие от зрелища шлепающей туши нашего "чиста пацана".
Увидеть рядом с хорошо одетыми пацанами того самого паренька с шокером открытием не стало. Яснее ясного, что заодно.
По жизни я несерьезный человек, поэтому вид насупленных людей навевает у меня скуку и желание зевнуть во весь рот. Но тут не до зевков — два из трех серьезных ребят синхронно сунули руки за отвороты очень дорогих даже по прикидке пиджаков. Я счел разумным не дожидаться конца представления. Нарисовав покрышкой на асфальте жирный черный полукруг, мой четырехсоткубовый "Зенит" ломанул против движения. Бросились в рассыпную встречные (для меня) стрижи-табуреточники и коршуны-таксисты, высматривающие пассажиродобычу в зарослях тротуаров. Где-то на той стороне дороги послышались предупредительные свистки вверх в исполнении охотника-постового, но мне было не до того: позади что-то пару-тройку раз громко хлопнуло, и одна из припаркованных табуреток рухнула на бок. Краем глаза я заметил аккуратную дырку в пластиковом корпусе. Стреляют, однако!
Но выстрелы быстро стихли. То ли бандиты опасались задеть Проблему, буквально прикрывающую мне спину, то ли я вышел у них из прицельной дальности. На следующем развороте я лихо перестроился на "правильную" сторону дороги, и добавил газу. Тогда впервые и оглянулся — молодые люди запрыгивали в спортивного вида тачку с антикрылом на багажнике, и явно не собирались отпускать нас с Проблемой восвояси. Небольшой запас еще был, китайцам надо развернуться на ближайшем светофоре. Но рассчитывать на это особо не стоило. Дорога, по которой я несся как ошпаренный, как назло почти свободна. К счастью, путь к порту пролегал через знакомую мне Ней Ху Роад, а там перестраивают линию монорельса и постоянные пробки из-за строительной техники. Поворот я миновал на зеленый, который тут же услужливо переключился на красный. Если водители поперечного потока не дальтоники, а владелец спорткара не самоубийца, секунд тридцать форы у меня появлялись точно.
