Выходя из кабинета я вынужден был облокотиться о стену, настолько сильно меня проняла беседа с Сильвестром Геннадьевичем. Теперь я мог называть столь уважаемого человека только так. По имени отчеству и с придыханием. Окрылённый светлой идеей гуманизма, демократизма, плюрализма, тоталитаризма, упс, последнее вроде не из этой степи. В общем, с горящими глазами, пылающим сердцем и сожжённым мозгом я ринулся выполнять просьбу Сильвестра Геннадьевича. Только так, именно просьбу, а не приказ. Ведь все мы друзья, братья, сёстры и вообще несущие свет цивилизации заблудшим душам.
Ох, что же я несу? Вроде и сарказм изо всех щелей льётся, да только будто действительно мозги промыли. Ну, а выполнять задание всё равно придётся. И пусть оно нетрудное, но какое-то странное. Можно даже сказать тайное. Собственно, инструкция мне дана довольно полная. Прям до сантиметра и цветовой гаммы. Вот только что-то мне подсказывало, что добром всё это не кончится. Ведь и ежу понятно зачем Абросову понадобились модифицированные синтеты. И вроде всё законно, но как-то гадко. Делать проституток на заказ это всё же не моя специализация.
Да, бесспорно, у этих созданий нет собственного самосознания. Практически они биологические механизмы с заданным алгоритмом действий. Но тут начинает сбоить мораль. Она не разбирается, кто человек, а кто просто на него похож. И если кого-то собираются отдать для плотских утех, то бунтует. Ещё и совесть начинает звать в подружки.
Так что, направляясь на заслуженный отдых в свою личную опочивальню, я пребывал в самом скверном расположении духа. Даже суточная доза нейро-релаксантов не смогла помочь. В итоге я закинулся эйфорином и, включив гипнолампу, погрузился в нечто похожее на сон.
….
Утро встретило меня сигналом вызова коннектора, и, ещё не включив его, я понял, что денёк предстоит непростой. Хотя, конечно, понятие суток на станции сугубо номинальное. Солнце как бы висит в нескольких световых минутах от нас, и двигаемся мы по столь прихотливой траектории, что принять ближайшую к нам звезду за ориентир дня и ночи было бы просто глупо. Так что, всё по старинке. Внутреннее время приравнивается к земному. Как бы консервативно это не звучало. Тем не менее, рабочие вахты всё равно раскинуты по более продуктивному расписанию.
Вот, например, сейчас у меня утро, а у кого-то вечер и его трудовой период только закончился. Так и получается, что мы как бы находимся на одном объекте посреди открытого космоса, но живем, словно в разных часовых поясах.
Хм, кто это без моего ведома в медкабинете шарится? Вообще-то доступ к этой части отсека есть только у меня. Неужели какому-нибудь «интеллигенту» не хватило стандартной дозы положенных лекарств? Бывали у меня такие случаи. Правда, обычно подобные дела происходят при личной встрече, где-нибудь в коридоре или кафетерии. Там, конечно, все просят что-нибудь посильнее, чтобы сразу накрывало. Всё-таки несколько лет, проведённые по контракту в отрыве от человечества, дают о себе знать. И пусть коллектив у нас довольно дружелюбный (психологи постарались при наборе), но у каждого материала есть свой предел прочности. А уж то, что касается сознания и психики, так вообще никаким формулам не поддаётся. Это я, как опытный доктор говорю. Вот и приходится поддерживать хрупкий баланс при помощи различных препаратов. Пусть не всегда полезных, но дающих определённый эффект. Правда некоторые по старинке алкоголем и всяким непотребством «лечатся», но и за ними есть присмотр. Так что, контроль за физическим состоянием персонала станции у меня почти максимальный. А уж за эмоциональный климат отвечает Элла Борисовна. Хотя все её чаще называют Эллочкой-Людоедкой. Судите сами, насколько мощно она поставила себя, как личность. Ну и способы воздействия на пациентов тоже, безусловно, сыграли определённую роль. Взять ту историю с механиком 5 уровня…
Стоп! Отставить разглагольствования. Незваный гость выбирается обратно. Я же благоразумно не став обострять ситуацию встал у двери и со скучающим видом ждал пока он или она соизволят выйти наружу.
Сгорбленная фигура показалась в коридоре и, настороженно оглядываясь, прикрыла за собой дверь. Причём сделала это, воспользовавшись собственным идентификационным чипом. Похоже, у нас тут ещё и хакер завёлся.
Обождав пару секунд пока непрошенный, посетитель закончит свои дела, я, быстро выйдя на свет, громогласно спросил кто он такой и что здесь делает. Как оказалось, я был прав, первоначально подумав, что на такой вояж, скорее всего, пойдёт мужчина. Женщины использовали бы немного другой подход. Поэтому, когда я увидел кто стоит передо мной, мне даже как-то скучно стало.
Запинаясь и краснея, Джордж, местный уборщик, пытался оправдаться, что зашёл сюда случайно. Он упорно прятал глаза и теребил молнию своего рабочего комбинезона. На мгновение мне даже стало его жалко, и я почти поверил, что этот немного отсталый паренёк действительно забрёл сюда по ошибке.
— Ладно, будем считать, что инцидент исчерпан. Но если я замечу, что в моём кабинете что-нибудь пропало или испорчено, то первым обвиняемым будешь ты. Идёт?
— Да, да, Владлен Васильевич. Но я действительно ничего не брал у вас. Просто, наверное, система заглючила и мне пришёл заказ на уборку в этом помещении. У меня потому и допуск есть. Хотите, покажу сообщение?
Вот уж сейчас мне не хотелось копаться в чужом коннекторе. Да и ошибки в псевдо-искусственном интеллекте станции действительно иногда встречались. За это стоит попенять наших компьютерных техников. Так что, данная проблема реально могла произойти. Но заморачиваться на ней пока смысла нет. Вот проверю всю комплектацию и тогда можно тревогу бить. А пока есть куча других, более важных дел. Именно поэтому я, отрицательно мотнув головой, жестом отпустил Джорджа. Просить дважды не пришлось, и паренёк уборщик мгновенно ретировался.
Окей, а у нас впереди почти целый рабочий день, чтобы модернизировать синтетов, которые как раз прибыли сегодня утром. Именно об этом мне хотел сообщить через коннектор Абросов. И первые образцы уже доставлены в мой отсек. Что ж придётся немного попотеть, делая из синтетических людей первоклассных проституток на любой вкус и цвет.
Обеденный перерыв позволил мне немного перезагрузить мозг, а то после обилия различных дизайнерских вариантов груди и филейной части меня уже откровенно тошнило. И если с лицом работать гораздо приятней, чувствуешь себя своего рода художником, то вторичные половые признаки и тому подобное уже отдаёт привкусом мясника. Поэтому, запустив автоматическую программу подбора усреднённых параметров по техническому заданию Абросова, я направился в пищевой отсек.
А там уже шёл полным ходом бой за титул главного чемпиона по поеданию лунных фрикаделек. Звучит, конечно, странно и, можно даже сказать, несерьёзно, но соревнованию этому столько лет, сколько существует станция. Да и на других подобных объектах я часто встречал похожие состязания. Суть их не в том, чтобы действительно доказать кто сможет съесть больше пресловутых лунных фрикаделек за определённый промежуток времени. Нет. Здесь кроется коллективная сплочённость. Момент спортивного состязания, пусть и в шуточной форме, объединяет людей. Помогает выплескивать накопившиеся эмоции. Во время проведения вот таких вот «поедательных» битв всё пространство вокруг буквально наполнено смехом, подколками друг друга, расслабляющей атмосферой дружеских посиделок и, конечно, возможностью отвлечься от привычной обыденности.
Так что, когда я вошёл, на меня мало кто обратил внимание. Все шумели, подбадривали участников, делали ставки, ну и просто наслаждались процессом. Я же, краем глаза увидев возвышающиеся над головами участников громадины пышных мясных шаров, понял, что всё только началось. Ведь, судя по общему размеру, их только начали «уплотнять». Это такой вариант быстрого поедания. Сами-то лунные фрикадельки представляют собой внушительных размеров шары из любого вида мяса, но приготовленные по особой технологии. Их буквально надувают воздухом, создавая из нескольких граммов продукта почти 20-сантиметровый шар очень нежной питательной суспензии. Как понятно из названия, придумали такое блюдо на Луне, и там оно отлично чувствовало себя при столь низкой гравитации. У нас же дело обстоит примерно так же, ведь вменяемой технологии создания искусственной силы притяжения пока не изобрели. Поэтому данный «спорт» может нормально себя чувствовать только в открытом космосе. Ну, или на удалении от массивных объектов. Ведь если госпожа гравитация заявит свои права, то вся воздушность лунных фрикаделек мигом превратится в неаппетитную груду фарша со специями. А тут даже визуально приятно наблюдать за тем, как, казалось бы, огромные шары, сочащиеся соусом, словно уничтожаются бездонными желудками участников.
