Я даже не разглядел момент действия. Вообще никак не разглядел. Ни вот этих ваших «смазанных движений» и «размытых силуэтов». Просто, только что Алекс расслабленно стоял и улыбался, а тут опа! И он подвешен над землей, а Клоун держит его на вытянутой руке, без малейших усилий за горло и ласково улыбается.
— Трюфель приветствует вас, мерзкие человеки!
Алекс исчез из цепких лап лысого и возник поодаль, обиженно матюкаясь и потирая горло.
— Совсем сдурел, лысый хрен! На друзей кидаешься?
— Клоун? У тебя всё в порядке? — встревожился я, вспоминая неудачную «подсадку» Артемиса к Бонду. Хотя, тут сто раз проверили.
— В полном, Илай! — расплылся в широкой улыбке Клоун. — Это шутка юмора такая! А трюфель — так зовут моего Симбиота! И да, он вас категорически приветствует!
— Херасе! — у Алекса отвисла челюсть. — Тебе гриб ума еще немного досыпал, что ли? Веселый Клоун? Всё! Тушите свет! Я в свой бункер!
— Мне повторить воспитательный момент? — поинтересовался у Главного Инквизитора Главный Космодесантник Империи.
— Не-не! — запротестовал тот, размахивая руками. — Понял! Не дурак! Был бы дурак — не понял!
— Ну всё! — хлопнул я голого атлета по плечу. — Теперь, повоюем!
— Молот! — согласно кивнул головой лысый.
— Что, Молот? — затупил я.
— Молот из Духовного металла! — терпеливо напомнил мне Клоун. — Ты обещал!
Я вздохнул. Точно. Вот так надаёшь обещаний, а их потом исполнять приходится! Ужас!
— Да помню я! Только Духовного Кузнецы я так и не нашел. Как и всех остальных Симбиотов Свободного Космоса.
— Разреши мне их поискать, — неожиданно сказал Клоун, поигрывая мускулами и проверяя новые рефлексы.
— В смысле, поискать? — удивился я.
— Ну, поискать! — терпеливо, как идиоту начал объяснять мне Клоун. — Дайте мне пару кораблей и моих берков-штурмовиков. И я начну уничтожать всех Ангелов по одиночке! Рано или поздно я найду, где спрятаны Симбиоты. И Духовного Кузнеца найду! И будет у меня новый ОН!
Клоун мечтательно закатил глаза, представляя в голове своего нового-старого железного друга.
— То есть ты хочешь тупо летать по Галактике и ебошить всех встречных? В порядке живой очереди? — осторожно поинтересовался Алекс.
— Ну да! — подтвердил суперлысый. — Такой план! Хороший же план, правда?
Я почесал затылок, Алекс нервно засмеялся.
— Поторопился я с выводами, насчет «ума прибавилось»!
— А в глаз?
— Не стоит!
— Слушай, дружище! — постарался я донести до моего нового Чемпиона свою глубокую мысль. — Это так не работает! Нельзя просто взять и всех уничтожить… по порядку!
— Почему? — удивился Клоун.
— Потому что их очень много, а ты один.
— И что? — пожал плечам Клоун.
— Ну… Их же ОЧЕНЬ много!
— А! — друга осенило, и он улыбнулся. — Трофеи некуда девать будет? Так я Мусорщиков с собой возьму! Они за мной ништяки от поверженных врагов подбирать будут!
Слитный хлопок был результатом одновременного фейспалма от меня и Алекс.
— Это звучит настолько феерично… слабоумно и отважно, что может и сработать! — хмыкнул Алекс, после некоторого раздумья. — Кому нужны планирования и стратегические сессии, если можно просто спустить Зверя с поводка! И наблюдать, как он погружает Галактику в хаос и уныние. Во имя Императора, кстати!
— Да я бы с удовольствием! — честно признался я. — Но кто будет за этим Крестовым Походом присматривать? Не ты же!
— А почему не я? — обиделся ГлавИнквизитор.
— Ну, во-первых, у тебя авторитета не хватит! — я кинул на согласного Клоуна. — А, во-вторых, минус на мину даёт плюс только в математике! В реальности это даст один и жирный Всегалактический Пиздец! А тут, между прочим, люди живут!
Алекс, вздохнул, соглашаясь.
— Гадюка — беременна, — продолжил приводить доводы я. — Да и она, уверен будет против этой затеи, а я сам не полечу! Хоть и очень хочется… Как в старые добрые времена! Нагибай-превозмогай! Эх! Но, я теперь серьезный руководитель серьезного государства, так что…
Я прервался. Мысль о «серьезности» навела меня на грустные мысли. Что-то я подрастерял ту лёгкость бытия, свойственную моим первым книгам… гхм… я хотел сказать, шагам! Да! Моим шагам в этом мире! Пора вернуть старого Илая людям! Кровь кровавому богу! Черепа, к трону черепов! Хе-хе! Или это из другой Вселенной?
— А, к чёрту! — махнул я рукой. — Первый Крестовый Поход во славу Вечной Империи, объявляю открытым! Клоун, жги!!!
— ВАААГХ!!! — заорал Алекс восторженно.
— Ты дурак? — спросил я.
— Не, ну нужно же слоган придумать? Иначе — поход не настоящий! — пожал плечами Главный Инквизитор.
— Крестовый ВАААГХ? — уточнил я.
— Ну да! — ухмыльнулся друг и посмотрел на счастливого Клоуна. — Ну чё ты! Будет ве-е-е-есело!!!
Интересный фактик: У каждого Императора должна быть своя Ересь. Еще до её проявления, Илай подстраховался и завёл Инквизицию. А Ересь всё не приходит. Есть мнение, что она просто до усрачки боится показаться им на глаза, а может просто Хорус еще не родился. А, пока, в ожидании, Инквизиция точит мечи и мнёт сиськи… Хе-хе!
Глава 10
— Нет! — твёрдо сказал Мастер Ахрип, глядя на тушу висящего на орбите «ЗЕВСа». Красавца притащили в систему Дыню и делали на нём плановое техобслуживание. Подумаешь, просрочили обслуживание на десять тысяч лет?! Всё равно, на него уже заводская гарантия не действует.
— Что значит, нет? — офигел я.
— Перекрасить сейчас эту «дуру» в розовенький — это значит подорвать экономику Вечной Империи! Как вы там говорите? К хренам! Вот именно так и подорвать! Следующий год вся Империя будет работать только на производство краски!
— Это не дура, это лошадь… — на автомате обиделся я.
— Кто? — теперь офигел Мастер.
— Забей! Мне кажется, ты преувеличиваешь, мой бородатый друг, — подозрительно прищурился я.
— Ну… Возможно! — пожал плечами типа-гном. — Но, совсем немного!
— Ну, хоть «Миротворцы» перекрасьте! — продолжал торговаться я. — А то несолидно как-то! Розовенький вроде как наша визитная карточка. ОН спасает кучу жизней… и техники, кстати! Враг разбегается только от одного нашего вида! И вам работы меньше и бюджет экономим!
Я почесал затылок.
— Кстати я уже слышал о, типа, плагиате. Некоторые моральные уроды тоже начали перекрашивать свои корабли, чтобы воспользоваться ништяками от нашей героической репутации. Только они дебилы и не понимают разницы между «розовым» и «розовеньким»! Хе-хе!
— Да я и сам не до конца понимаю эту разницу, — почесал бороду Главный Мастер.
— А тебе не нужно понимать! — усмехнулся я. — Крась тем, что дают! У Алекса там целый отряд дегустаторов работает!
— Дегустаторов? — удивился бородач. — Это же краска! Они что, её пробуют?
— А ты думал! — важно ответил я. — Это тебе не мелочь по карманам тырить! Одно из отличий между «розовым» и «розовеньким» как раз то, что он вкусом отличается! Розовенький — более миленький!
— А нахрена? — выпал в осадок недогном.
— Во-о-о-от! — я поднял вверх указательный палец. — Это и есть большая тайна! И знает её…
Я задумался.
— Да никто не знает! И в этом весь смысл!
— Я с ума с вами сойду… — пробурчал Ахрип недовольно.
— Как там, кстати ваши черножопые родственники? Справляются? — решил сменить тему я.
— ОНИ НЕ НАШИ РОДСТВЕННИКИ!!! — подпрыгнул на месте бородач.
Да, знаю, я спецом наступил на больную мозоль. И кучерявых коротышек я спецом к нему отправил. Чернокожие карлики явно имели талант к технике, но было одно «но». Их главсамки, или матки, или… я не знаю, как назвать этих огромных чернокожих жиробасин оказались теми еще стервами. Очень похотливыми стервами. Им мало было своих кучерявых соплеменников, они еще глаз положили на цеховиков. Возможно, у них в башке была прошита тяга к размножению, а может просто характер у них был такой… блядский.
