Замена генетических данных Алекса Кертиса в ПЗУ (постоянное записывающие устройство) нейросети много времени не заняла. Затем братья Клинчеры лично перегрузили "дикого" из реаниматора в спасательную капсулу истребителя и, составив необходимые сопроводительные документы, отправили на борт фрегата. Вскоре пилот фрегата получил от диспетчера базы добро на вылет, а через час корабль ушел в прыжок, навсегда исчезнув с экрана радара.
"Червоточина" - это флуктуация пространства, через которую можно попасть в отдаленные от нее на сотни и тысячи световых лет районы космоса, не затрачивая колоссальных энергий. Физические законы, которым подчиняются процессы, происходящие в "червоточинах" до конца не изучены, но разумные расы населяющие космос давно научились ими пользоваться для перемещений на гигантские расстояния.
Лень первопричина многих бед, но человек слаб и редко прислушивается к здравому смыслу. Мне нужно было потратить всего полчаса времени, чтобы впоследствии не попасть в сложную ситуацию, но лень победила. Увы и ах, но мы сильны лишь задним умом, поэтому жизненный опыт всегда добывается кровью и потом, хотя любому из нас известно, что нужно учиться на чужих ошибках. Однако Виктор Голицын, ничем не отличался в этом вопросе от своих сверстников, поэтому попал в переплет полностью по собственной дурости!
Всем известное мероприятие под названием корпоратив регулярно проводилось в нашей юридической фирме, так сказать, для сплочения коллектива. Нет, я не принадлежу к несметной армии "юристов-мерчендайзеров", которым продают дипломы о высшем образовании в каждом поселковом ПТУ - я честно отпахал шесть лет в МГТУ имени Баумана и заслуженно получил "красный" диплом.
Виктор Голицын всегда учился хорошо и его постоянно хвалили преподаватели. Родители буквально светились от счастья, в очередной раз, услышав, что у них растет умный и талантливый сын и прочили своему отпрыску великое будущее.
Через месяц после получения диплома, поддался на уговоры родителей и устроился по протекции инженером конструктором 3 категории в контору Роскосмоса, известную в простонародье как НПО "КУ-КУ". Выпускник элитного технического вуза России сразу получил от щедрот государства, аж 12 тысяч рублей оклада, а со всеми надбавками у меня выходило целых 25 тысяч рублей в месяц грязными. Презрев финансовые трудности, рвался в бой за российский космос, но старшие товарищи быстро охладили мой пыл и заставили точить для них карандаши.
Отпахав три года мальчиком на побегушках у старых пердунов, которые вчетвером включали компьютер я, наконец, понял, что молодежь "нафиг" не нужна в аэрокосмической промышленности, так как здесь окопалось наше заслуженное прошлое.
Нет, ничего личного против старшего поколения я не имею, так как за каждым из стариков стоит семья, зачастую живущая на его зарплату и пенсию. Однако за два десятка лет прошедших после развала СССР, мировой технический прогресс шагнул далеко вперед, поэтому с помощью кульмана и карандаша заграницу уже не догнать.
Студент Виктор Голицын уже с первого курса МГТУ работал в "цифре", поэтому черчение на кульмане для меня ассоциировалось с рубкой деревьев каменным топором. Однако первая же попытка просветить в этом вопросе старших коллег закончилась скандалом. Меня обозвали сопляком, который ничего не смыслит в технике и доходчиво разъяснили, что компьютер придумали американцы, чтобы морочить голову русскому человеку. В СССР летали в космос и без компьютеров, а поэтому они и сейчас никому нахрен не нужны, а призывы высокого начальства внедрять передовые западные технологии обычное политическое словоблудие.
Подоплека такого неприятия передовых достижений науки и техники оказалась ясна как божий день! Заслуженные деды зубами держались за свои руководящие должности, а учиться в их преклонном возрасте было уже поздно. Круговая порука ветеранов космоса, увешанных различными регалиями и научными степенями, была железобетонной, поэтому молодежь больше двух лет в НПО "КУ-КУ" не задерживалась. О перспективах карьерного роста нельзя было даже мечтать, так как достойные вакансии освобождались лишь после смерти ветерана и переходили по наследству старшему по возрасту члену коллектива.
Я как-то по дурости решил "постебаться" над старшими коллегами и пустил через секретаршу зама по производству слух, что быстро разрабатываю чертежи на компьютере, потому что знаю "три секретные кнопки". Якобы корпорация "Microsoft" за определенную мзду распространяет среди компьютерщиков "тайные коды", которые позволяют тупорылой молодежи без проблем пользоваться компьютером, а великовозрастные гении этих трех кнопок не знают, а поэтому без толку мучаются. Моя шутка вышла боком, так как деды потребовали открыть страшную тайну Била Гейтса, а когда отказался, то накатали на меня донос в первый отдел. (Кстати это подлинная история, произошедшая у меня на глазах в конторе под названием Мострансавто).
Конечно, вскоре все разъяснилось, но окончательно вышел у стариков из доверия и меня перестали учить жизни. В результате конфликта поколений, Виктор Голицын окончательно превратился в секретаря машинистку и телефониста, после чего решил бежать, куда глаза глядят. Последней каплей стало расставание с девушкой, которая заявила прямо в глаза, что нищий лох и неудачник ей никаким боком не нужен, после чего выгнала из своей квартиры, в которой я уже прижился.
Потеря была невелика, так как жениться не собирался, но по моему самолюбию был нанесен сокрушительный удар! Неожиданно выяснилось, что Виктор Александрович Голицын (я действительно являлся одним из многочисленных потомков древнего княжеского рода) с красным дипломом Бауманки - обычный "лошара", который не способен заработать даже на колготки своей девушке.
Выпитая с приятелем бутылка "левой" водки, поутру напомнила о себе диким похмельем сопровождаемым приступами раздражения переходящего в ярость. В таком настроении меня лучше не трогать потому что легко могу сорваться и натворить бед. Однако судьба не оставила выбора и после того как пришел на работу то сразу стал мишенью для злых шуток. Услышав от старших коллег очередное язвительное замечание по поводу моей помятой рожи, послал шутника прямым текстом в эротическое путешествие, несмотря на все его заслуги и на поприще построения коммунизма на отдельно взятой даче.
Деды несказанно возмутились моим гнусным поведением и сразу настучали на меня начальству. Есть такая гнилая традиция у бывших коммунистов - стучать на проштрафившихся сослуживцев во все инстанции. Начальник отдела решил меня пропесочить, но я окончательно обозлился и написал заявление на расчет, после чего отправился в отдел кадров.
