— О чём ты, блядь, вообще думал?!! Ты хотел оставить меня одного в этом враждебном мире с этой гопотой? — он указал стаканом на присутствующих и от переизбытка эмоций даже расплескал пойло.
— Слышь, за базаром-то следи! — незлобно поправил его Клоун.
— «Слышь, за базаром-то следи»! — передразнил его ниндзя. — Вы сами бы себя со стороны слышали! Гоп-команда!
— Но очень эффективная гоп-команда! — поправил его Фант.
— Это да, — согласился Алекс и, отхлебнув из стакана, поморщился. — Вот жеж гадость!
На секунду задумался и добавил.
— И, кстати! Уверен, я бы не долго оставался в этой суровой вселенной «Вечной Войны»! Потому что прилетела бы твоя жена и прибила меня!!! К хренам!!!
— А почему тебе? — удивился я.
— А кто «Эльтенатуаэль» к чёрту на клички утащил?!!
— О! Точно! А ведь верно! Ты был бы виноват в моей безвременной кончине!
— Иди в жопу!
— Я тоже тебя люблю! Как слетали, кстати?
— Да нормально! — Алекс отпил еще чуть-чуть и снова скривился. — Тоби, сука! Ну вот скажи мне мой зеленорылый друг! Вы на чём в этот раз биливотину настаивали! Её же пить невозможно!
— Тибье лучши ни знать! — важно кивнул зелёный «друг».
— В смысле? — охренел Алекс и отставил стакан подальше, как ядовитую змею.
— В карамысли! Хе-хе! — в тему ввернул Тоби каламбур и радостно засмеялся.
— А в глаз? — поинтересовался ниндзя.
— Слышь, отстань от малого! — встрял Клоун. — Раз уж некоторые…
Он посмотрел на Хмурого.
— … выжрали всю обрыгаловку, то альтернатива у нас — только шаманские грибочки, а я только решил начать здоровый образ жизни!
— Я ни выжрал! — обиделся Орк. — Проста ана исчо ни настаялась! Эта ж панимать нужна! Там целый працесс!
— Мендлеев, хренов! Процесс у него! — буркнул Алекс, но снова взял стакан и глотнул, матюкнувшись.
— Ты хотел рассказать про помощь Принцессе, — напомнил я.
— Ах да! Сектор Аграба! Ну, в двух словах, то шмон мы там навели, кого надо — выипали, кого надо — высушили! Теперь промышленность вернулось в лоно Империи, точнее Принцессы Мару… Хе-хе! Она была так рада, что предложила мне титул барона!
— И чо ты? — я тоже глотнул гоблинское пойло. А Алекс прав! Мерзость! И пахнет оно как-то странно… как… нет-нет! Даже думать не буду в эту сторону!
— А что я? — удивился ниндзя. Согласился конечно и принял её подданство!
Я аж поперхнулся. Ниндзя заржал.
— Я сказал, что при всём уважении к ней, но у меня есть собственный тру-Император!
Я продолжал кашлять, биливотина пошла очень не в то горло и ниндзя наклонился ко мне и заботливо постучал меня по спине.
— Не ссы, милый Друг! Дядя Алекс тебя не бросит! Я не бросил пить, не бросил курить — вот и тебя не брошу! Гы-гы…
— Звучит, как угроза! — прокашлялся я, но улыбнулся.
— Так и есть! — подтвердил друг.
— А где сама Принцесса, кстати?
— Осталась с Презиком ЧС и Гадюкой перетиреть! — пожал плечами Алекс.
— Очкует она тебе на глаза попадаться! — встрял Клоун. — Идея-то про поход на баронов изначально её была!
— Ну, она же не предполагала такого развития событий! — попытался я стать на защиту Маруси.
— Угу! Я тоже самое сказал Клоуну, когда мы искали твой кристалл по раздолбанному «Держабле»! Только он всё равно очень хотел с ней… гхм… поговорить!
— Клоун! Ты бы ударил девушку? — удивился я.
— Легко! — пожал плечами мой буйный друг. — А чё она?!!
— Действительно! — согласился я. — Чё она!!
— Но это не самое интересное! — опять влез Алекс. — Интересно было, когда Гадя узнала об этом всём!
— И чё она? — я еще раз глотнул. С каждым глотком шло всё лучше и лучше.
— Хотела Имперцев нагнуть, а корабли отобрать!
— Узнаю бабу Гадю! — хмыкнул я.
— Не называй её так! Он — не баба! — встрял Клоун.
— Так я не «баба» в смысле «баба»! Я «баба» — в смысле «бабушка»! Из песни слов не выкинешь! Вот ты, к примеру, дедушка! Вон твой внук сидит! — я ткнул в уже пьяненького Фанта. — Кстати, до сих пор удивляюсь! Удивительно миролюбивый экземпляр получился, как по мне от таких буйных предков!
— Согласен! — отсалютовал мне тарой ниндзя. — Так вот! Гадюку мы успокоили, за тему рассказали и оставили Принцессу там вести переговоры. Правда они согласились сотрудничать только при одном условии. И мы подписались! Извини, что без тебя!
Алекс выглядел немного виноватым.
— И на что вы без меня подписались? — нахмурился я.
— Что сводным флотом будешь командовать ты и твоя команда юных гениев-стратегов! Им понравился результат, и они хотят добавки! Ты ведь не против?
— А! Это! Нет, не против! — успокоился я. Я задумчиво почесал затылок. — Это ж только ТоргРес остался?
— В смысле, «остался»? — навострил уши Алекс.
— В смысле остался независимым от моей… хе-хе… будущей Империи?
— А ведь точно! — удивился Алекс.
— Нужно лететь нагибать! — подорвался Клоун.
— Не надо их нагибать! — остановил я друга. — У нас еще Ксеносы не кончились! Нужно теплом и лаской!
— А! Понял! — лицо у Клоуна просветлело. — Нужно больше флота накопить! А потом — нагнуть!
— Странное у тебя понятие «тепла и ласки» мой отмороженный друг! — покачал головой Алекс.
Клоун насупился.
— Нормальные у меня понятия! По крайней мере, в отличие от тебя у меня есть женщина, которая меня любит! А ты так и будешь сиськи мять, вместо того чтобы… гхм… Сиськи мять! Если вы понимаете, о чём я!
Я заржал.
— Понимаю! А ты, Алекс, понимаешь?!!
— Козлы! — обиделся ниндзя и тяжело вздохнул. Профессор Сиськи… то есть Пепси (нет, мне никогда не надоесть эта шутка!!!) никак не сдавалась. Она оказалась собственницей похуже моей жены, что было неудивительно! Ведь моя жена раньше была дояркой, ну после того, как была лучшим Командиром Свободного Космоса, а Профессор — Светилом Науки. А по совместительству очень независимой и властной женщиной! Походу, Алекс сейчас хранил профилактический целибат, дабы «разобраться в себе и своих чувствах». Такая формулировка была выдана Профессором в «интересах клиента», ведь «обратной дороги не будет» и «если он ей изменит в браке, то она внесет изменения на генном уровне во все его будущие тела и мало того, что у него писюна больше никогда не будет, так он еще и будет страдать! Жестоко страдать!» Вот такой «системный» подход к отношениям!
Так что сейчас Алекс страдал уже превентивно, во-первых, от острого спермотоксикоза, а во-вторых, от неразделенной любви. Оставался старый русский рецепт — бухать! Но тут я за ним следил, дабы не усукаблять! Хотя он, вроде, справлялся.
Открылась дверь и в кают-компанию влетел маленький Люк в джедайской робе, размахивая джедайски же мечом. На этот раз ненастоящим, слава яйцам! А вот в другой руке у него был лазерный пистолет… настоящий!
— Пиу-пиу! — заорал малыш. За ним внутрь вкатилась мохнатая волна и поглотила его полностью, образовав на полу мохнатый ковёр.
— Бонд, твою мать, ты зачем сыну настоящее оружие дал?!! — я в ужасе подорвался с кресла.
— Это не Бонд, это я! Хе-хе! Да не ссы, он без батареи! — хмыкнул Алекс, расслабленно сидя рядом.
— Тебя Пакля когда-нибудь прибьёт! — неодобрительно покачал головой я, успокаиваясь и усаживаясь обратно в кресло.
— Не прибьёт! Во-первых — потому что я её командир, а во-вторых, у неё свой муж есть… чтобы его прибивать! Хе-хе!
Винни-Пух сосредоточенно очистил от отпрысков Люка, растащив маленьких медвежат за шкирку.
— Слышь, Винни! А чё они такие шустрые?
— Акселерация, мать её! — покачал головой розовый ниндзя. — Направленные мутации, для более быстрого восстановления Расы. Год за три… или больше!
Тут внутрь забежали еще Дети-Симбиоты, с визгом схватили мохнатиков и начали их тискать.
— Устроили тут детский сад! — незлобливо пробурчал я. — Побухать спокойно не дают! Ни минуты покоя будущему Императору!
— Кстати! Забыл сказать! — Алекс налил мне и себе еще. — Мы тут захваченных Фараонов допросили! Помнишь, они рассказывали, что от кого-то убегали?
