— А почему они траву жрут при этом?
— Витамиъны палезны тля здаровья!
— Илай, ладно они нелюди, но ты что их не кормишь?
— Кормлю, конечно! Слышь, засранец, ты чего меня перед Командующим позоришь? Почему они траву жрут, а не кашу?
— Каша мало, аднака! И так на домики не хватает!
— На какие, блядь, домики?
— Ну вона, на гоплинские!
— Блядь… А где стройматериалы, которые я вам на казармы дал? Вы что это из говна и палок слепили? И кашу вы вместо клея использовали, что ли?
— Эта трент такой! ЭКА-ДОМ называицца! Мне Алекса рассказал!
— Тааак! А стройматериалы где?
— Так Аликс сказал, что ани не «Эка» и запрал сибе на завод! А исчо розовенькай краски абищал! Многа!
— Блядь…
* * *
— Таварищ Импиратар! Ривалюционная ичейка пастроина! Главный Камисар Бодя!
— Илай, какого хрена? Ты зачем животинок в розовый выкрасил? У них же кожа «не дышит»?
— Да всё у них «дышит»! Вон, ушами дышат и через жопу еще! И, почему сразу Илай?
— Ну а кто такую херню придумать может? Разве что в соавторстве с твоим чернявым другом, но иногда мне кажется, что вы, вообще, кармические близнецы!
— Они сами покрасились.
— «Оно само покрасилось»?
— Ой, всё!
* * *
— Привет, молодёжь!
— Здравия желаю, Командующий!
— Бабушка?!
— Да, бабушка! Ну рассказывай, как вы докатились до такой жизни?
— В смысле?
— В коромысле! Ха-ха! Илай, я правильно употребила?
— Да, Гадя, правильно!
— Отлично! Фантик, милочка, а расскажи-ка бабушке, как получилось так, что у меня в потенциальных родственниках остроухая враг народа?
— Бабушка, это — другое! Няша за нас!
— Няша? Гхм… А что Няша умеет делать?
— Минет?
— Илай, не смешно!
— Да я и не смеюсь!
— Фантик! Отвечай!
— Ну…. Она неплохой снайпер…
— То есть, хером в рот нормально попадает?
— Ну, баааааабушка!
* * *
— А это, наш научный отдел! Прошу любить и жаловать!
— Нобель, Компот, расстрелять бы вас по законам военного времени! Но вы же, блин воскреснете!
— Командующий?
— А вы думаете, я забыла, как вы дезертировали из рядов Человеческого Содружества?
— Так сейчас, фактически и нет никакого Содружества!
— Только это меня и удерживает! А еще — дефицит боеприпасов для моего пистолета!
— Командующий?
— Хех! Компот, Нобель! Вы зачем проститутку на рабочее место притащили? Да еще и в халат одели? Вот вы старые извращенцы! Илай, вот везде у тебя бардак!
— Эмм… Это Профессор Пепси, вообще-то!
— Ой, не пизди! Гхм… Или ты не шутишь?
— Нет.
— Гхм… А как у Профессора могут быть такие сиськи?
— Гадя, блин! Я серьезно! Прекращай! А еще, она невеста Алекса!
— Да ладно! Вот тощий встрял! К хренам! Ладно, милочка, извини! С меня подарок на свадьбу! Вы же пригласите меня на свадьбу?..
* * *
Наконец, мы добрались до главной цели прибытия Гадюки — центрального Куба новой Системы Империи Вечной Войны.
— Знакомься, Гадя! Это — Робокоп! Робокоп знакомься — это Гадюка!
— Здравствуйте, Командующий! — проскрипел Интект. — Много про вас слышал! Приятно познакомиться!
— Какой вежливый уродец! — восхитилась Гадюка.
— Эмм… Гадя! - закашлялся я.
— А что такое? — она повернулась ко мне. — Уродец и есть! Мало того что своё тело так изуродовал, войну в наш сектор принес, так он еще и под внука свою остроухую шалаву подложил?
— Эй, Гадя! Успокойся! Он за нас!
Но Гадю уже было не остановить. Он уже покраснела.
— Слышь, ты! Киборг хренов! А ты знаешь, что я для своего мальчика невесту подобрала? Красавица, космодесантник, спортсменка! А ты со своей сисястой… в смысле ушастой мне все планы поломал!
— Я не специально! — проскрипел ошарашенный Интект. — Задумка была свой вид восстановить! Мы и сынов вырастили для этого! Но дочери сами выбрали ваших бракованных индивидов!
Гадя побледнела. Ой-ой!
— Это ты моего внука сейчас «бракованным» назвал? Илай, можно я ему втащу? К хренам!
— Нет нельзя! — я встал между ними. — И к тебе, Робокоп это тоже относится! Ты поосторожней со словами — а если бы вместо бабушки здесь дедушка стоял? Сам же рассказывал, что в нынешнем вашем положении воскрешение невозможно!
Интект обиженно сопел, Гадя рассерженно пыхтела.
— Так! Заканчиваем! Давайте к делу!
Эти двое всё-таки успокоились, и мы перешли к делу. А «делом» было получение информации о местонахождении Центральных Ядер Вселенных. И если ядра Вселенной-12345 меня интересовали постольку-поскольку, больше в информационных целях, то Ядро Вселнной-69 мне нужно было с практической целью. Я хотел его изъять.
С той «новой политикой» Вселенных было не исключено, что 69-я присоединится к Ангелосам. А вот этого бы мне категорически не хотелось! Шансы на успех, точнее на нашу победу и так были не очень, а вот противостоять сплоченному фронту из семи бывших Вселенных так и вообще было похоже на безнадежную Аферу.
Поэтому, стоило поторопиться. Интекты выполнили своё обещание и примерно определили месторасположение Ядра Вселенной-69. С точностью до тысячи систем. Остальное, нужно было «ручками». Они передали нам три десятка приборов, устанавливаемых на корабль, с помощью которых можно было найти Ядро в пределах одной системы. Два десятка приборов я отдал Гадюке, а еще десяток планировал использовать собственными силами.
Разделив зоны ответственности, мы попрощались. Перед уходом Гадюка хмуро поинтересовалась, не в курсе ли, какие уши будут у детей Фанта и Няши. Интект на серьезных щах ответил, что одно будет нормальное — другое острое.
Мы даже Ксеносов шутить научили…
Как только я проводил Гадюку, которая улетела обмозговывать полученную информацию к себе в Штаб, меня вызвал Алекс, «по очень важному делу», «да, очень срочно», «Нет, не бухать», «Мамой клянусь!», «Тебе понравится… Хе-хе!»
— Присаживайся! — кивнул друг, когда я зашёл в офицерскую столовую, кодовое название «бухальня».
— Ты зачем у Тоби стройматериалы увёл, падла?
— Эй-эй! Полегче! Я правильно расставил приоритеты и перераспределил стратегические ресурсы, в соответствии с ними! Розовенькая краска важнее гоблинских лачуг! Розовенькая краска — наше всё! Корабль или космодесантник неправильного цвета не может наводить Порядок в Галактике во имя Императора! Твоего имени, между прочим!
— Но, гоблины…
— Ой, да этим засранцам пофиг где жить! И, вообще, их нужно быстрее к делу пристроить! А то они всю флору скоро сожрут и к фауне перейдут!
— Ладно! Чего хотел-то?
— Да ты присядь!
Я присел.
— Почему мне это не нравится?
— Потому что ты слишком напряженный, принимаешь всё близко к сердцу и не можешь сбросить груз ответственности со своих плеч!
— Спасибо, доктор! Это очень помогло!
— Пожалуйста! С вас двести шекелей! — он повернулся к двери в «рюмочную» и заорал. — Заходи!!!
Дверь распахнулась.
— Вуаля!!!
— Не понял?!
— Прошу любить и жаловать! Новый носитель Симбиота Стратег! Страх и Паника Ксеносов и прочих врагов Императора! Ужас, летящий на крыльях ночи! Жевательная резинка, прилипшая к подошве врага…
— Алекс, блядь!!! Как ты, вообще, до этого додумался?!!
Алекс заржал, и новый «носитель» также смущенно улыбнулся…
— Всё очень просто! Смотри что я тут подумал…
Ну, охренеть, вообще!!!
Интересный фактик: Вам, наверное, интересно, как Гадюка решает свои «половые» вопросы, будучи постоянно вдалеке от своего любимого мужчины? Автору тоже интересно. Вот только, он видел, как Алекс спьяну задал этот животрепещущий вопрос Клоуну. Кажется, он еще как-то пошутил по этому поводу. Фингал неделю не сходил с лица бравого ниндзя. Так, что Автор чёта очкует…
