Когда он поутру протрезвел, то сам охренел от своего поступка. Он признался, что до усрачки боится высоты, и будучи трезвым предпочёл бы сгореть заживо, но по трубе бы не полез. Да что говорить, если есть старая русская поговорка «Был бы трезвым — точно убился!»
Сейчас я наблюдал этот мистический эффект вживую.
Спасательные капсулы «Миротворец» выкинул прямо из космоса с низкой орбиты, пролетая над нужной нам точкой на поверхности. И они камнем рухнули на поверхность, используя мощные двигатели для разгона. Как будто ускорения свободного падения было маловато! Оставшиеся невыдранными маневровые движки слегка корректировали траектории, направляя вниз к примерной зоне высадки.
Наружный корпус раскалился при переходе в плотные слои атмосферы добела. Спуск выглядел настолько опасным и стремительным, что мне хотелось зажмуриться. Честно говоря, для меня осталось загадкой, как нам удалось скосплеить генетически улучшенных космодесов из пафосной Вселенной и выдержать сопровождающие высадку перепады давления, крошащую кости турбулентность и увеличенную гравитацию.
Но, тем не менее, все капсулы достигли поверхности, оттуда выпрыгнули пьяные мы, которые ловко занырнули внутрь горного массива.
У меня начал дёргаться глаз.
* * *
А дальше нас опять ждал чёрный экран и обрывки переговоров нашего алко-десанта в глубинах планеты кишащей Ксеносами. Мы были, на редкость, немногословны.
— Мочи козлов!!!
— Ыыыы!
— За Императора!
— ВСЕМ САСАТЬ!!! (да что ж такое?!)
— Лови гомиков! Я хотел сказать гномиков!
— Нахуя их ловить?!
— Так, для зоопарка!
— Мочи их! Потом ловить будем!
— Меня сколопендра за сраку укусила! Гы-гы!
— Что может сравниться с запахом напалма, кровищи и говна по утрам? Хе-хе!
— Бу-э-э-э-э!
— Эх, молодежь!
— Хмурый, гаси!… Блядь, Хмурый! Опять?!! Ты Клоуна погасил, чмо ты зелёное!
— Снимите с меня этот хлам! Время превозмогать!
— Клоун, блядь! А трусы ты нахера снял?!!
— ЭТО СПАРТА-А-А-А!!!
— Тут дверь!
— Взрывай! К хренам! Тоби?
— БУХ!!!
— Тоби, сука, ты что наделал? Ты туннель обрушил и Хмурого завалил!
— Откапывайте Хмурого! Мы пойдем другим путём!
— Алекс! Алекс, ты где?
— Сюда идите!
— Как, блядь?! Тут стена!
— Гы-гы! Лошары-ми-кантары!
— Клоун! Клоун, твою мать! Оставь этих кучерявых в покое! Они и так в ужасе! И хватит писюном размахивать — даже мне страшно!
— Ыыыыы!!!
И так в течение ровно одного часа и тридцать двух минут. Постепенно напряжение начало спадать, криков и взрывов стало меньше, переговоры — более сосредоточенные. Неуклонно наступало страшное будущее — из-за чрезмерных физических нагрузок мы медленно трезвели.
Наконец я услышал свой усталый голос.
— Бобус, чисто! Забирай нас! И да, мелкий! К нашему прибытию на корабль — всю алкашку вылей в унитаз! К хренам!
* * *
— Мда… Славно погуляли! — почесал я голову.
— Скажи? — ухмыльнулся Клоун.
— Ладно, сколько нам еще лететь?
— Пять часов сорок две минуты! — доложил пилот.
— Нужно еще поспать! А то я всё еще не могу придумать, что мы скажем нашим невестам, чтобы они нас сходу не прибили.
— Правду? — предложил Клоун.
— Эх ты! — похлопал я лысого друга по плечу. — Такой большой, а несешь чушь. Нельзя правду! Будем наказаны! Нужно что-то одновременно героическое и жалостливое! Чтобы твоя женщина тобой одновременно восторгалась и немного жалела, ощущая в себе материнскую заботу. Таким образом — она на тебя руку не поднимет. По крайней мере, сразу. А потом нужно быстро задарить её подарками и заняться бурным примирительным сексом! Хе-хе! Учись, студент!
Я почесал подбородок.
— Слышь, мелкий! А ты точно всё вылил?
— Да, как вы и приказали! — кивнул мальчик.
— Это ты поторопился! — вздохнул я.
— Виноват, товарищ Император! — вытянулся по струнке Бобус.
— Да не, нормально всё! — я снова вздохнул. — Блин, а ведь где-то еще подарки нужно брать.
— Так ведь вы уже взяли! — осторожно напомнил Бобус.
— Да ладно? Какие!
— Пойдемте!
Мы прошли несколько поворотов до маленького склада. Бобус открыл дверь. У меня отвисла челюсть.
— Нихуя себе свадебный подарочек!
Интересный фактик: Как выяснилось потом, чтобы спасти Галактику от разрушения, Овечка приказала Машке уничтожить «Миротворца» на котором алко-превозмогатели отправились в крестовый поход против гномов. Однако Машка и Дашка отказались подчиниться, потому что там «папа Алекс» и «дядя Илай». И вообще «Тётя Овечка, ну чо вы! Император фигни не сделает!».
Овечка отлучила мелких бунтовщиков от розовенького на неделю. В воспитательных целях…
Глава 26
В тесной каюте, выпучив огромные карие глаза сидело дюжина голых афро-гномов. Хотя, учитывая, что они были голыми, стало видно, что это афро-гномки.
Маленькие коренастые девушки, перевязанные розовыми бантиками, яростно вращали глазами, так как руки и ноги у них были связаны, а во рту торчали розовенькие кляпы — похоже, это были куски инквизиторской робы.
— Су-у-у-ка… — протянул я.
И повернулся к Бобусу.
— И давно они тут сидят?
— Двенадцать часов, семнадцать минут со старта, — тут же ответил мальчик-калькулятор.
Я почесал репу.
— А зачем мы их притащили? Я тебе не сказал?
— Сказал! — кивнул Бобус. И замолчал.
— Ну? — поторопил я мелкого.
— Я вспоминаю, — огрызнулся пилот. Он начал загибать пальцы. — Ты сказал, что «хороший слуга в хозяйстве пригодится», «будут нашим девочкам дреды заплетать», «у Императрицы должны быть фрейлины, а чёрные — это прикольно» и, вообще «нужно же им хоть чёта притащить, иначе прибьют! К хренам! Так что мы сначала гномиков из корабля выпустим — а потом сами выйдем!»
— А где мы девок-то нашли?
Бобус пожал плеча ми.
— Не знаю! Где-то.
— А почему голые?
— Ну, Алекс решил проверить, чтобы «никто с писюном в гарем не проскользнул», а еще «он стриптиз недосмотрел», но «Они страшные, как атомная война, поэтому я спасть пошёл». А еще он песню пел. Странная песня. Про клоунов, карликов, попугайчиков и акробатов. И какую-то Зину. Вот.
Я снова почесал репу.
— Надо бы их развязать. Напоить и накормить. Клоун?
Клоун хмуро сделал шаг вперед. Гномихи заёрзали и замычали под кляпами еще сильнее, пытаясь вжаться в стену.
— Так! Стоп! — остановил я друга. — Мне кажется они тебя бояться. И я их понимаю. Ты же с голой жопой и питоном наперевес их ловил! Как бы они теперь заикаться не стали.
— И чё? — нахмурился лысый.
— Через плечо! Иди уже! Сам я, — вздохнул я. — Вон Бобус поможет. Да, Бобус? Ты голых девок-то видел?
— Да, Император! Мы с пацанами у космодесантниц в душе дырку просверлили!
— Вот и молодец. Далеко пойдешь…
* * *
Оставшееся время мы спали и приводили себя в порядок. Учитывая, что душ в «Миротворце» был всего один, а воды было ограниченное количество, мы кое-как отскребли копоть и сажу с наших морд и рук, немного почистив грязные комбенезоны. Запасную форму мы тоже не догадались взять. Алкоголь вот взяли, а чистые трусы — забыли.
Ну и что? Как говорил один известный гитарист — «Алкоголизм это, конечно, страшно, но и я как бы не ссыкло!»
«Миротворец» мягко опустился на посадочную площадку Дыни. Состав торжественной группы по встрече мне совсем не понравился. Перед самой посадкой, на обзорных экранах было видно, что в многочисленной толпе, встречавшего вернувшегося со щитом Императора выделялись три девушки, стоящие чуть впереди.
Две брюнетки, одна из которых выделялась внушительной грудью, а вторая — округлившимся животиком и блондинка, которая зачем-то принесла на встречу с любимым огромный розовенький Молот.
