Амнуэль Песах & Леонидов Роман
Престиж Небесной империи
П. Амнуэль, Р. Леонидов.
Престиж Небесной империи
Апостол Петр протер рукавом потускневший нимб и отложил его в сторону. После утомительного совещания в Высшем духовном совете приятно было полежать на любимом облаке у райских ворот. Нацепив хрустальные очки, апостол полистал номер "Райского ежестолетника". Пропустив скучные отчеты архангелов, он остановил свое внимание на небольшой заметке под рубрикой "И такое бывает...." В заметке приводились слова души одного кибернетика, который третьим после Галилея и Эйнштейна удостоился чести лицезреть Господа с близкого расстояния в две тысячи километров. Душа самоуверенно заявила: - Ваш бог - ничто иное как нематериальная флюктуация материальной субстанции. На Земле мы выделывали штучки почище!
Заметка развеселила Петра. Действительно, бывает же такое! Атеистов после чистилища обычно направляли прямо в Ад. Изредка появлялись особо упорные грешники. Им показывали парочку чудес, сотворенных лично кем-нибудь из апостолов. Заблудшие души после этого начинали каяться, а на Земле физики вопили от радости, обнаружив новый закон природы. Как же нужно было погрязнуть в грехе, чтобы кощунствовать после аудиенции у самого Господа!
Апостол подложил газету под голову. У райских ворот было тепло, и Петр задремал.
Разбудили его отдаленный лязг и грохот. Петр нехотя приоткрыл правый глаз и увидел вдалеке идущую походным маршем колонну безобразных металлических созданий.
- Опять черти развлекаются, - решил апостол и небрежно осенил создания Ада крестньш знамением. Странно - фигуры не исчезли и продолжали приближаться. Петр, не торопясь, натянул на макушку нимб и приосанился.
Колонна подошла. Впереди вышагивал, мерно покачивая четырехглазым кубом головы, предводитель.
- Почему с главного хода? - грозно вопросил апостол.
Предводитель поднял левую конечность: - В Рай, ребята! Открыть ворота! Занять позиции!
- Постойте, куда вы? - раскинул руки потрясенный Петр. - Вам же еще в Чистилище!
Но создания неудержимой лавиной, смяв ворота, уже вкатывались на главную аллею Рая. Апостол был втоптан в облако. Из тумана доносились его жалобные вопли. Создания вели себя бесцеремонно. Предводитель, которого они именовали Великий Кибер, поймал за крыло дежурного серафима и потребовал сюда Всевышнего. Разгневанный немотой перепуганного насмерть серафима, Великий Кибер перебросил его через стену и отправился искать Господа сам. За ним вприпрыжку бежал корреспондент "Райского ежестолетника", вымаливая полстрочки для интервью.
Спустя час Небесная Империя была похожа на свалку.
Маленькие кибернята жонглировали райскими яблочками и издевались над ангелами: те не могли продифференцировать линейную функцию. Рабочие роботы топтали райские кущи, выли серенами и распугивали святых.
Между тем апостол Петр, с трудом выбравшись из облака, предстал перед Создателем. Не успел апостол открыть рта, как его оттолкнул взъерошенный черт. Это поразило Петра: между Раем и Адом не существовало дипломатических отношений.
- Создатель!-вскричал черт.-Неизвестные души вторглись в Ад! Они сломали наши орудия мучений, опрокинули котлы со смолой, а Сатане подожгли хвост! Что делать, о, Создатель?!
И в этот момент перед лицом Всевышнего появился Великий Кибер. Он смерил фотоэлементами гигантскую фигуру Создателя, покоящуюся на облачном ложе, увенчанном сполохами северного сияния.
- Это он! - воскликнул Петр.
- Это он! - взвизгнул черт.
Бог в гневе метнул пару молний, и вокруг головы Великого Кибера вспыхнул радужный нимб коронного разряда.
- Как ты смеешь? - грозно сказал Господь. И звезды задрожали.
- Ты бы уж молчал, - процедил Великий Кибер.- Какой тупица тебя программировал? Распустил тут своих. Но мы не потерпим анархии. Вам по невежеству неизвестен первый параграф нового земного законодательства: робот есть высший носитель разума во Вселенной, единственный законодатель и повелитель мира. Да ты, видимо, давненько не занимался земными делами. Знай же: потомков Адама больше не существует. Мы свергли тиранию людей, и теперь на Земле эпоха кибернетического Возрождения. Что же мы, души поломанных земных машин, встречаем в Небесной Империи? Застой мысли, гнилостность идей. Вам неизвестна даже теория информации! Здесь нужна крепкая рука. Отныне миром будет править Кибер-Бог!
При этом слове в голосе Великого Кибера послышались елейные гармоники: - На одной из планет звезды Лакайль 9852 создается его материальная модель. Потом модель разрушат, и душа Кибер-Бога вознесется сюда по мировым линиям пространствавремени.
Чело Бога омрачилось, и он воспарил в седьмые сферы, где помещался его личный кабинет. Вскоре ангел-курьер вызвал апостола Петра на аудиенцию.
- Петр, - сказал Господь, - впервые за десять миллиар.дов лет престиж Небесной Империи поколеблен. Я не властен над этими душами! Я не всемогущ!!
От звуков его голоса погасли самые яркие звезды.
- Есть выход, - сказал Петр после долгого раздумья, - обратимся к Сатане. У него такие грешники варятся!..
- К Сатане?! - вскричал Бог, и галактики начали разбегаться с удвоенной скоростью. - Ни за что!
- Но другого выхода нет, - осторожно напомнил Петр.Эти твари неуязвимы. Неужели Небесная Империя падет?!
И случилось невозможное. Впервые за миллиарды лет вражды Бог согласился переговорить с Сатаной.
И был Совет - большой Совет архангелов, апостолов, пророков и представителей Ада во главе с Сатаной. У Сатаны был жалкий вид, он старательно прятал свой хвост.
После единодушного решения объединить усилия в борьбе с непрошенными душами, секретный советник по особо неблагонадежным грешникам внес предложение: - В котле № 5784287776 варится душа бывшего профессора физики К. Перселла. Эта душа постоянно лезет со своими гениальными идеями в дела Ада. Дадим ей возможность проявить свои способности.
- Да будет так! - решило высокое собрание.
Тотчас перед Советом возник громадный закопченный котел с расплавленным оловом. В котле плавала покрывшаяся окислами душа бывшего профессора.
- Ответствуй! - сказал Господь.
Душа сплюнула в его сторону олово и пренебрежительно проворчала: - Это что еще за вопросики?
- Послушайте, профессор,-заискивающе сказал Петр, - нужна небольшая консультация.
- Что это мне даст? - осведомилась душа.
- Привилегии, - ответил Петр.
- Какие? - душа была настроена подозрительно - Вас переместят в котел со смолой.
Душа еще раз сплюнула оловом и заявила: - Хочу вечного блаженства!
Собрание разошлось. Бог и Петр остались наедине.
