«Не поправляй меня, я не трусы».
«Смерть Биберу!».
«Под Москвой был обнаружен коттедж с рабами. Хозяин заставлял их пить свою мочу и есть свой кал».
На этом месте Бог оторвался и спросил:
— Надеюсь, сведения недостоверные?
— Естественно, — утешил его сын. — Вранье чистой воды, я туда простенький детектор лжи заслал. (Естественно, Божьему сыну правду ото лжи отличить — раз плюнуть).
— Значит, они всего лишь погрязли в бессмысленной лжи, а не в той мерзости, которая написана. Ладно, давай дальше читать.
«В обычной жизни все вы — атеисты, а если что-то идет не так, сразу — Боженька, помоги!».
— А ведь правда! — улыбнулся Бог.
«Убейтесь, все, кто пишет с орфографическими ошибками!»
«Бог — для слабых!»
«Грабь, убивай, скоро конец света!»
И так далее, и тому подобное. Через пару часов Бог не выдержал:
— И после этого ты еще хочешь умереть за них?!
— Хочу, пап, — серьезно ответил сын. — Во-первых, жизнь Иисуса возымела эффект, пусть и породила со временем инквизицию и прочий маразм, а во-вторых, — тут он подмигнул, — давно хотел побывать на Земле.
Ничто не ново и не вечно,
Все в мире было, пусть прошло,
А повторяться бесконечно
Все, по идее, не должно.
Грядет конец родному миру,
А с ним и нам, как ни крути.
Вся жизнь прошла подобно пиру,
Шаром по Шару покати — Ни зги не видно, ни щепотки
Желанья жить, идти вперед,
Едим, болтаем, как трещотки — Все и без нас произойдет.
Пусть лучше будет конец света,
От нас очистится Земля,
Людей не станет в мире этом.
Оставим мы после себя
Завалы сора и отходов.
Вот так погибнет человек,
Тысяч наследие народов
В пыль превратится уж за век.
* * *
«— Расскажи о себе.
— Нечего.
— Как нечего?
— Совсем нечего.
— Но ты же человек, ты же живешь где-то, у тебя есть имя…
— С чего ты взял, что я существую, ты меня видел?
— Читаю тебя, значит, ты есть.
— Разве ж это я?
— А кто?
— Это и не я вовсе, это тебе программа какая-то может что-то писать.
— А почему ты — это не ты?
— Потому что это не я.
— Но это же ты.
— Кто — я?
— Ты!
— Меня нет!
— Ладно, тебя нет, а кто со мной разговаривает?
— А вот этого тебе никто не скажет.
— Значит, ты существуешь, просто играешь в таинственность.
— Нет, я — никто.
— Тьфу ты черт!». Переписку пришлось оборвать. Чего только люди не придумают! Надо бы этого человека по IP выследить. Из чистого интереса.
— Твою мать! — услышали все соседи. С монитора смотрело: «IP-адрес:. Человека с таким адресом не существует. Бота тоже».
— Ты победил, никто!
— Меня нет, значит, я не мог победить.
Круговорот троллей в природе
«— Проведи 9 мая трезвым! — призывают нас в социальных сетях. Как будто вся аудитория Вконтакта поголовно употребляет спиртное.
— Они отдали за нас жизнь, а что сделали вы? — вопрошают нас. А что сделали они сами? Воззвали к нам с призывом не деградировать?
Тех, кто пьет, ругается матом и ходит на митинги оппозиции, называют стадом, а тех, кто пишет себе на стену воззвания про трезвость, мозги и спасение страны, почему-то нет. А ведь именно это сейчас и мейнстрим».
Так вот прорвало одного блоггера, лазавшего по Сети в поисках материала для новой статьи. А по Интернету, естественно, были воззвания на тему «А что сделал ты?» и «Подними задницу и иди что-нибудь сделай для страны!». Только теперь это все было приправлено тематикой дня Победы. Блоггер и раньше натыкался на статьи с таким смыслом, но все время старался сдержаться и не написать чего-нибудь обидного.
«Зачем вы это пишете? Чтобы вас посчитали за здравомыслящего человека? За яркую личность?» Тут блоггер остановился, вылез из-за компьютера и двадцать раз отжался, потому что понял, что он ничем не лучше тех, кого только что поливал грязью и ему нужно остыть.
Посыпались комментарии:
— Автор, выпей яду! Ветераны спасли страну, а ты тут сидишь и воняешь!
— Твое желание выделяться сейчас вообще не в тему!
— Вот сидишь ты сейчас. Читаешь комменты и думаешь: «Никто нас, гениев, не понимает!». Дебил ты, вот и все. Ничем не лучше тех, кто призывает ходить на митинги и спасать страну.
— Все мы — тролли, и вы ничуть не лучше и не хуже меня, — ответил блоггер. — Люди, призывающие уважать ветеранов и не пить, наезжают на тех, кого считают быдлом, я наезжаю на них, а вы на меня. А теперь я наезжаю на вас и замыкаю круг. Потому что если бы пришел кто-нибудь посторонний, обвинил бы вас в троллинге и призвал бы еще к чему-нибудь, у меня началась бы смеховая истерика.
После этого комментаторы убрались в другие блоги вымещать накопившуюся злобу. Ведь что тут ответишь?
Жил да был человек. В Бога не верил, нарушал все возможные законы и заповеди, любил алкоголь и… был счастлив. Однажды он в очередной раз собирался нарушить заповедь «Не убий», но что-то пошло не так, и он завершил свой жизненный путь.
Встретил его ангел:
— Нагрешил ты много на этой бренной земле, значит, обречен на вечную муку. Что бы такое придумать?
— Отпусти меня на землю! — Человек, кроме прочего, был начитан и за словом в карман не лез. — Ведь жизнь сложна, а бессмертие — вообще хуже ада.
— Ну уж нет! — Ангел задумался и… сбросил человека со скалы.
К нему подошел другой ангел:
— Это что — вечная мука? Внизу ведь рай!
Первый снисходительно посмотрел на второго:
— Во-первых, чего только он себе не отобьет за время падения. Во-вторых, ты никогда не пробовал спускаться в рай по лестнице?
— Никогда, — признался второй. — Знаю, что она есть, но не думал о том, чтобы туда спуститься.
— А я как-то попробовал… — вспомнил первый. — Заменил этим обычную кару за чревоугодие.
— Ну ты лентяй! Там же надо десять земных лет умерщвлять плоть.
— На двадцать пятом земном году я не выдержал и телепортировался. Такой вот я ленивый.
— Да уж… — потрясенно вздохнул второй. — Знаешь, что я думаю? Через два года у меня кончается смена. Так вот, мне не помешает кара за плохие мысли о ближнем. Это пятьдесят лет. Вернусь, расскажу, дошел ли.
— Везучий, гад! — не выдержал первый. — Мне еще сорок лет пахать. А потом шестьдесят лет за зависть и сквернословие. Если не дойдешь, я попробую.
