"...Из этой басни, братья, видно,
Что как бывает жить ни гадко,
А помирать еще подлей."
(Крылов, "Крестьянин и Смерть")
- ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!
- И-и-и! Плохо как. Болит?
- Уже нет...
- Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты глянь! - уже у меня в гостях.
- Медвежья услуга.
- Ну, медвежья, как желаешь. А что, я похож на Косолапика? ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ?
- Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и, извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с медведями воевал... когда вернусь...
- Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.
- Странный, между прочим, способ посещения музеев...
- Не понимаю.
- Во-первых, через окно. То бишь лаз в чердаке. Во-вторых, летишь куда-то и не даешь осмотреться...
- А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего гостя, у меня секретов нету!
- Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы! А решетки!.. А оружие!..
- Будничная амуниция, выкованная одним китайцем в тыща триста девяносто втором году в местной кузне из заморской стали, модерновая тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...
- О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает!
- Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который.
- Вот этот.
- Счас я его ликвидирую...
- Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь!
- О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи!
- Какие картины! Вот это красота... Оригиналы?
- Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе, вековечный. Извини.
- Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали...
- Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые?
- Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В пекло?
- О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко замолвлю...
- Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?..
- Когда?
- При случае - наверху встретимся...
- И-и-и-и-и-и... Следующая оказия у меня запланирована не раньше как в две тыщи... Сколько у вас теперь средняя продолжительность жизни?
- Что-то около семидесяти.
- Годов?
- Ну же!
- Не доживешь.
- Пусти, я не хочу дальше!!!
- И-и. Говорю же, до моего случая не доживешь. Я ж раз в два века на прогулку выбираюсь. Уже хотел было вЕрхом махнуть к лесовику. Все, бедняга, плачется, что Янова его отрезали, посмотреть бы, а то низом не видать, что к чему... Но тут - тебя углядел, Ярослав, князь пресветлый. Сразу ты мне глянулся... И не жалею, хоть и сорвалась наша прогулочка (*5) с лесовиком... И-и-и-и-и-и! По лесу полазили бы лесовиком, девчаток половили бы, костерочек бы запалили...
- Да?! В парке?!
- Черт подери! Чтобы я своего побратима без последнего пристанища оставил?! Нет же! Парочку вонючек бы подорвали, из тех, которые ноздрями из внутренностей жар выпускают, как мой Двуносик.
- Ты... имеешь в виду... имеешь в виду ЗАВОДЫ?!
- О-о-о! Сообразительный ты, НАШ, Ярослав! Я давно их имел в виду. У-у-у-у-у-у-у!.. Все подзамче мне распаскудили, сволочюги! Бери факел, ну-как НАВЕРХ!!!
- Зач-чем?..
- Чтобы ты не утверждал потом, будто бы я слова кидаю на ветер. Поиграемся, ух!
- Нет уж. Лучше веди меня вниз. Эх-х...
- А-а! Идем, дорогой мой князюшка. Твое желание, Ярослав, для меня закон.
- Как же ж тебя величают-то? Ты обещал сказать.
- Кто как. Лесовик - зАмковиком. Потому что он теперь своего дома не имеет, перебивается от дупла к дуплу, от норы к норе. И завидует, сердешный. РАтушник (*6), дитятко наше неразумное, бабайком кличет... еще раз такое слово услышу - достанется ему на орехи за все четыре уха, чтоб не повторял слова, значения которых ему не известны. ПолтвЯник по-дружески Калапуцею (*7), как и я его любезно - КвЕцею... (*8) А когда сильно уж сердится - признаюсь, профессором обзывается.
- У вас и профессура есть?..
- Не приведи Сатано!!! Это когда речку его того... этого... Как это у вас там?..
- Под канализацию пустили?
- У-у-у... Именно, это и была идиотская идея того плюгавого профессора, имя которого я тоже запамятовал...
- Ясно. Ты, вероятно, тоже ему соответствующую гадость отколол?
- Что ты, княже, что ты?! Разве ж я могу свое родненькое Квецятко обижать-то?! Э-э-э... Он меня так нарек за чрезмерную, по его мнению, болтливость. Да и разве ж можно выдумать какое ругательство, с "профессором" после того способное сравняться?.. Кстати, а профессор тот знаешь как скончался?
- Нет.
- Ы-ы-ы-ы-ы! О-о-о-о-о! Он так выступал, так выступал на самой середине города (*9), что не приметил, как Полтвяник открыл впускной лаз его же, профессорского, конструктажа... или конструкции, так, да?.. Тот и навернулся (*10), царство ему подземное.
- Собаке и собачья смерть!
- У-у-у... Не следует этак вот о песиках. Им, бедолагам, сейчас ой как тяжко приходится у вас. И-и... Все ко мне эмигрируют, прислуживают, провизию сверху носят, покои прибирают, новости докладывают.
- И все же не сказал бы, что ты чрезмерно болтлив.
- Э-э! Ты просто... как там у вас ТЕПЕРЬ?.. не в курсе дела. Наш язык усовершенствован до телепатичного... так теперь говорят, да?.. восприятия мыслей, акустично же подаются только собственные имена и пять эмоционально-чувственных фонем.
- То есть, пять однозвучных восклицаний?..
- Сообразительны, верно мыслишь, Ярославе. Из нашей округи только вот я общаюсь с вами, да и то раз в два столетия. Расширяю свой кругозор, эрудицию, можно сказать. А они не понимают. Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Подтрунивают... У-у-у! Если захочешь, княже, могу кой-чему тебя научить. Сможешь находить, так сказать, общий язык с Ратушничком, и с Лесовиком, и с Пляцовиком...
- А это кто еще такой?
- Его апартаменты под пляцем Пруса... (*11) Взял себе за правило не контактировать с вами, даже когда выходит на поверхность. Только однажды, когда последний раз у вас был, мягко намекнул пану Франеку...
- Этого ты еще не называл.
- Ты же его знаешь! Такой себе, еще каменяром у вас кликали...
- Знаю, да! Только не Франек он, а Иван Франко... (*12)
- А у нас-то - Франек. Его горе в том, что нашего языка не ведал, хоть и лингвистом считался. Пляцовик только-только рот открыл, а тот грох наземь - и нету. Со страху, очевидно.
- Думаю, было с чего перепугаться... Если Пляцовик такой же как ты ТУТ ТЕПЕРЬ...
- Нет, он влажный и целиком пупырчато-зеленый. Однако не перевоплощается, когда выходит наверх, как вот к примеру я, или ЛичАк. Амбиция, поди ж ты! Меня за чудесный бурый мех КошлАном прозвал. А КаменЯр - не Франек, а я.
